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你的名字

是我怪嗎?

去年討論度很高的「你的名字」看了簡介,不是我的菜,但幾個月後,一個朋友講到它,好像很喜歡的樣子,放假也閒,在網路上找到簡體的,考慮看不看,因為翻譯都是網民翻的,想要不要花時間看不知通不通的字幕,還是看了。

心得就是,浪費時間了,一點也不是我的愛好,看影片會哭的我,什麼感想也沒有,不好笑、不好哭,也沒新意,就是遺忘梗。

但最近看到一些心得感,大家都說看到哭,說它是好片。

每人想法本來就不同,但是好像覺得好感動的人很多,但我一點不覺得感動。

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日安、日安

我是上回被自己同事捅的島民。

(因為太羞恥不好意思上推)

啊..前情回顧的話(很長)….

就是晉升為主管後,被自己曾經帶起來的員工,用很不禮貌的方式給酸了。

第一次是當著大家的面嗆我、第二次在電話裡酸我應該要多用點腦,甚至跟我說:

「我只跟會做事的人談公事」

後因公司人力需求,只能將他升為代理的主管職,我也盡可能去避免跟他相牴觸、各管各的人事物就好。

但今天,他踰矩了。

在我休假時干涉了我的工作範圍,也沒打算即時地把事情處理好。

本來我是不知情的,直到同部門的菜鳥知會我,感覺不放心之下打到公司才知道真有此事,連當時人在公司的老闆祕書也是事發了才知道。

一整個不被尊重的氣憤感又再次湧上來,病況又開始不穩。

現在只想著怎麼求老闆放我走。

精神堤防已經要崩壞了。

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逃離家裏

背景複雜,不過還是長話短說,這次過年是我逃離父母的過控制(一個月前),搬出去住後第一次回家

我有預感他們一定會在我要回去前要我說出我的住處

說詞一定會是「要知道你住哪裡,不然發生了什麼事,不知道你在哪裡」等等為了你好的說詞,不從就是各種親情勒索

依照過往的恐怖經歷,他們想知道地址絕不會是「想知道而已」這麼簡單(來公司堵人的前科)

雖然沒有明顯的證據,但照跟他們相處 2X 年的經驗推敲,不過是把小孩當成所有物、搖錢樹,為了我的錢而已

該怎麼用迂迴的方式避掉這個即將到來的,為了你好的問題?

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預計在40歲前

可以存到500萬資金

從此脫離社會

整天打電動看動漫

就這樣尼特一輩子

打算先花50萬買間小套房

如果每月控制只花1.5萬

預計可以撐25年

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島民 島民 救我

本肥宅是山豬國北上天龍國工作租房,因為去年二月底上來,所以簽約這月底滿一年,房東在催我在簽約

因為當時簽約有規定說 押金兩個月租屋未滿一年則賠一個月租金,我如果再簽第二年第一個月如果要退租則一樣要賠一個月租金,說什麼要整理還有空房成本…因為我已經滿一年的份上看我房間狀況在如何扣

本肥宅帶上來的東西也不多 就宅宅的筆電 棉被 三件換洗衣物,三餐公司或外食,每個禮拜打掃房間 兩個禮拜刷浴室馬桶不菸不酒不檳榔,半夜時間回來關門小心 不用吵死人的洗衣機

因為大公司工作穩定所以房租按時付沒拖延過

因為套房在一樓的最裡面所以是陰暗潮濕小房間,衣服陰乾有臭味…天花板好像壁癌一直掉漆,窗戶外就是抽水馬達,半夜都會馬達三重奏 我還是撐過來了

如今這幾個禮拜有慢慢找,不過租金低離公司近的都是限女性,為什麼女生租房可以低於行情…(本肥宅女裝簽約?)

請教島民我該繼續租嗎? 還是一樣簽第二年找到適合的認賠一個月訂金

還是乾脆回山豬國(?)

天龍國有夠他媽的難找套房,本肥宅的薪水必須要在房租 吃飯 買宅物跟給媽媽還有天龍國無形高消費中取一個平衡,偏偏這個四面環山又濕又冷的鬼盆地為什麼這麼值錢,因為目前這個職場的薪資是上個工作的一倍我才上來….

最近發年終有的老師傅拿到三個月或以上…有點放不開就這麼回南部…

頭一次離家背景外出工作,因為住處的事 有點被逼急了 本肥宅需要一點建議…

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台女不用養自己父母是真的嗎!?

和女網友聊到養父母是誰的責任

女網友說當然是男人的責任

而且還告訴我當兵保衛國家都是男人要背負的使命!!!

這時候我反問她既然男人要養父母

女人不用的話,那女人的責任是甚麼

女網友告訴我~女人的責任就是生孩子

這過程非常的痛苦~還要把孩子養育到大人,讓小孩能為什社會出一份力

也就是說沒有女人的話這世界就沒有辦法繼續培養新的候代繼續維持社會運轉

告訴我要好好體會女人的辛苦,更要好好賺錢養自己父母和女方的父母,還有太太跟小孩

請問這是真的嗎!?

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被朋友借了20萬元…或許該說被騙

我真不知道來往10多年了

為什麼要這樣欺騙背叛 虧我相信你啊

感覺自己真是天真白癡

雖然還了3萬也有道歉 之後也說還會陸續還

不過心情感覺還是很差很生氣

不知道要不要原諒…..因為真的來往很久了…..真的是搞毛啊你

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25歲,國立大學最後一年被退學。

這六年間都不知道自己在幹嘛,

家人原本對我的期待直接化為泡影,

沒有工作經驗、沒有學歷、也沒辦法與人正常溝通

已經不知道該如何是好了……

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小弟不才

年後想要換工作

但找了半年左右了

無奈怎麼看都比現在的待遇還差

然後去書局看了公職考試科目也挺猶豫的

畢竟5、6年沒看書,整個都生疏了

去翻一下考用書居然頭痛欲裂,百思不得其解

腦力真的下降不少

真的要考的話沒個兩三年又考不上,

類科選擇也是難題,如果選年年有開缺的又要跟大宗人馬廝殺;競爭人數較少的類科又不易定年年開缺,這年沒上可能要2年後才有缺了

實在好難抉擇

現在做的工作有點像是保全類似的工作,但是比保全事情多不少,要顧大樓設備,時間比較零碎,而且要上夜班,不知這樣是否會對準備考試造成不好的影響(爬文是說儘量找日班+準時下班,不過家人不同意作保全,所以不要推薦保全)

請島民給些意見,謝謝

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親人都過世了

沒有年夜飯可以吃

也沒有熟到會一起吃飯的朋友

過年最熱鬧 放年假的這幾天

也是自己最寂寞的幾天

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綜合居然爆了

這樣我要怎麼過年啊

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在年假得了腸胃炎上吐下瀉已經夠衰了

還要聽家人在那邊幸災樂禍又因為一些無關緊要的小事對我發脾氣,一點都不管我的死活

真希望他哪天得癌症,我一定第一個笑他

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不知道要發在哪裡…來這邊吐吐苦水

今天回老家時才得知,原來上大學之後開始有爆食和自殘等憂鬱症狀的二妹,

前幾天第一次疑似恐慌症發作…

我們家從小就是基督教家庭,父親曾經是牧師,但因為躁鬱症的關係,後來也沒辦法牧會了等於是無職,

這導致了我們家的小孩從小就活在精神疾病的陰影之下,不僅生活需要親戚幫忙,父親發病的時候又給家人與家裡帶來許多麻煩和傷害。

或多或少我們家的小孩都因此性格有些奇怪吧?像我國高中時,感覺就是很自以為中心的人,

簡單的說就是很自傲加上"不會讀空氣"吧,但其實另外一面又很自卑,總是想要不斷的撒謊來營造出自己的形象,有時候謊說得太多,連自己都以為自己是那樣光鮮亮麗的的人,

而本以為上大學之後,經過社團、系學會的歷練會好多了,結果沒想到現在自己還是會在不自覺的情況下傷害到了人…

這也許是報應吧(雖然我已經是無神論者了)?前幾天才被目前有法律糾紛的前女友(雖然對她來說我大概只是男網友而已),

在完全不連絡快兩個禮拜的情況下,告知我不要再聯絡她挽回她了,我的訊息和禮物只會害她恐慌症發作。

當下我只感受到真心被當垃圾的憤怒,覺得相處的過程中,她總是忽冷忽熱的態度只是想要玩弄我而已,

一氣之下就揚言要告她,也許完全沒有考慮她的精神狀態…

我們之間的糾紛絕對是我的錯比較多,只是這部分她之前很好心的跟我和解了,其實我也真心喜歡她,

她錯的部分我本來也不會想要拿來對付她,只是在那樣的情緒下,我理性的用她最脆弱的地方來傷害她了,而這也許就是我性格惡劣到沒人喜歡的原因,得不到的東西,我總是會想要破壞它。

聽到二妹向我傾述她近來的狀況時,總是出神地有個聲音在控訴我似的,控訴著我給前女友添加了多少壓力,

害她有多傷心之類的,之前就知道她以前身體不好,精神狀況也時常不穩,性格也是太容易喜歡上人與太直線條的人,也許是這樣,性格扭曲的我才會被她吸引吧?

想起之前她就交了好幾任渣男友,沒想到當初罵著他們的我,現在也是其中之一wwww

有些傷害就像釘在牆上的釘子,即使釘子不見了,洞卻依然留著。已經不知道該怎麼去道歉,去彌補,

甚至不敢奢望回到之前的狀態了,腦海裡一直去想著如果當初如何如何的話,現在是不是令一番光景。

好不容易可以從失眠狀態小睡時,又經常被參雜回憶的惡夢驚醒…

也許我們沒有在一起,對彼此來說才是好結局吧…

只是想到之後開庭還會遇到…

真不知道接下來該怎麼面對…

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前陣子車禍花了好幾萬

工作也事事不順

學業成績也一直掉

2/14整天都沒見到面

除夕夜被甩 呵呵.

我討厭過節 討厭放假 討厭上班 討厭上課

討厭看到的每個人 討厭一切 自己…

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別在我旁邊晃來晃去!

不知為何只要在做事時有與此事無關的人在旁邊就會覺得很煩甚至憤怒,若要舉個實際發生過的例子

比方說我正在洗碗時,我那退休老爸跑來旁邊燒水&開冰箱找食物

到這邊都還沒問題,可接著他在這邊等水開沒走人

我就會開始莫名地感到火大,這時我爸又跟我交代哪些東西要趁洗碗時一起處理(但他講的基本上我都先考慮到了)

那把無名火就燒起來熄不掉了,好一點的結果是我悶悶不樂一段時間

糟一點的就是我把某樣物品踢壞然後花錢收場

另外這個例子的事後,我有交代我爸想吃什麼拿了就走

水開了我會另外通知他(他是用自動斷電的速燒壺燒的)總之就是別逗留在廚房

總之我真的不明白自己為什麼會這個樣子……….

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不想回家,持續拖延中.

今年只放六天所以不出國真是個錯誤決定.

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如何對付疑似有躁鬱症的父親?

鳥民知不知道如何對付疑似有躁鬱症的父親?

精神官能症(莫名的加重,吃藥沒屁用對付這個)看完醫生後,8成歸咎因素來至於6X歲的父親←需要就醫,2成來自於其他家庭成員,父親當下沒怎樣的時候,雙方當下過得很好,除了不對的事情會罵人以外父親會一點小事情就突然大聲叫罵,家裡的人都受害,其他人沒跟我一樣有自律神經失調相關疾病不會跟我一樣反應過度強烈,我最扯的症狀全身無力需要人攙扶,感冒期間被他害了好幾次,好幾次又被他害到繞賽,幾次半個月被他害到常常不舒服,我發作結束一點事情都沒有,好幾次也害我有時候會氣到突然大聲,我當下需要父親的時候又不能不要跟他有任何接觸

除了我說的,還有沒有其他解決辦法

1. 我無法出去工作←因我現在的病情隨時會發作導致不敢找工作,加上接近中年失業,找工作很難遇到不會對這方面疾病有意見的公司,而且我也無法確定去工作了是不是發作次數能夠越來越少(我第1次病情沒像這次很離譜,工作求學確實有降低發作次數~接近不發作,可是這次很不穩定我根本不敢試)

2. 我搬出去←就沒工作怎麼有能力搬出去住,況且隨時會發作的人,我自己一個人住很難受

3. 當需要家人的時候我整個人會平靜下來,不需要的時候只想他們快點滾出去,父親白天在睡覺的時候,我人會整個會很平靜,半夜大家在睡覺一點事情都沒有

4. 我要是不會經常發作,我也想大部分的時間都在外面,偏偏父親大部分時間都在家裡,很少會出去工作,就算我運動完回家,我的淺意識還是會讓交感神經自動變成緊繃狀態

5. 他的行為已經影響到我,他也經常在小孩耳朵邊大聲叫罵,就算被家庭成員罵去看醫生也不要←有沒有更有效辦法讓對方去看醫生

6. 有人教我別鳥他離他遠一點←沒辦法,他就看我衰小,幹嘛都找我,上次我跟我媽講,他晚上被罵只收斂一點點,當天晚上過沒多久又開始,前一晚我被他害的整個人不舒服,他又被我媽罵一次,我看他有些微收斂,但我的食慾還是沒恢復正常

7. 山不轉路轉←不要作些會讓他大聲叫罵的事情,可是他連一點小事都會突然大聲叫罵,我又不知道他什麼時候會突大聲叫罵,我會發作那的點,被他害到,爆發出來,轉移注意力無效、害我又沒辦法動,我沒辦法出門走一走等精神平靜下來再回家

8.等他壽終就寢←任誰心裡都不會好過些

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他只是個孩子

我也不是討厭小孩,但我真的不想被傳染。

坐在火車上滑手機,同車廂對面有一個小孩似乎感冒了,一直在咳嗽跟擤鼻涕,孩子的媽媽也在幫忙。

我的口袋有口罩,我如果現在戴上好像會對她們不好意思所以沒戴。

小孩大概3-4歲,突然跑了過來似乎要看我的手機,然後就對著我的手機打了個噴嚏,抬起頭來茫然的對著我猛咳…後來被媽媽抱走了。

我的手跟手機還有臉都是小孩的口沫…我後來默默的去了廁所清理。

想請問各位,如何在比較表現不失禮的情況下對待感冒的孩子?雖然我很想推開或是遠離,但好像這舉動會讓人受傷…

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網路選年菜711取貨

賣家故意不出貨,然後跟我說年後再送

這是怎樣,操你媽的

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鳥民有沒有人聽過

消化不良會不會間接影響抗焦慮抗精神病抗心律不整抗癲癇止癢感冒藥…….等等藥品的藥效

導致當事人控制病情的藥,時間拖很久藥效才出來或是治療效果降低

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這幾個月業餘的時候在弄youtube

一開始做自己喜歡做的各種料理實作

後來有兩個月跑去跟風做紅的那幾種開箱之類的

結果發現其實原本做的料理實作才是真正讓自己觀眾成長的做法

這兩個月我到底都在幹嘛…

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天冷不是說食慾特好

為什麼我跟別人相反

食量只剩一半

再多30%

就會反胃

水餃原本可以吃15顆 現在只能吃7顆就差不多了 吃到10顆就會太撐,飯量只能吃半碗 菜肉也不能太多+看到不想吃的食物一聞到味道馬上噁心,早餐若選錯食物(聞到麵包味道)也是會噁心-以前就不會

食物吃完多1公斤

空腹少1公斤

1個月體重少5%

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需要一點建議或拍拍

因為種種原因一直想去國外工作定居

直到昨天才發現工簽這種東西沒有大學學歷基本上是下不來的

幾年前由於家境因素而大學中輟的我瞬間卡關

(這幾年都忙著賺錢獨立和進修語言)

也是有去國外念兩年制語言學校換文憑在當地找工作的選項

可自己卻生不出100萬的留學用財產證明

於是只能考慮台灣的相關科系夜校

但念快一點出來我也要30歲了

頓時感到前途一片黑暗

不想在薪水低勞資環境又差的台灣蹲上一輩子

但又礙於現實(錢)的因素出不去

不知道有沒有在國外工作或留學過的島民能給我建議⋯⋯

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幫我媽出去買東西

結果被開罰單

那條路幾十年都直接左轉

第一 次被警察攔下來…

回到家我媽媽看到罰單沒安慰我

還唸57321……….

老實講,跟老人生活真的很累

但是又狠不下心像自己姊一樣棄養自己媽媽…

真覺得人類的親情倫理道德

還有要養育自己父母這些對男性真是ㄧ大鎖鍊…為什麼養育父母的都是男性的責任,難到女兒就不用照顧自己的原父母嗎?

跑去跟姊姊求助也是得到事不管己的風涼話

也許人活著真的做G掰人比較快活

想想小時候父母的白蘭教育是不要打架

要做人要老實不能講謊話,光是這些就覺得只能被人玩弄…的份

不過還好已經對戀愛和愛情都絕望了

目前只有活著時照顧自己父母就好了

也不想在身上多背其他責任了…

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要怎麼給能力很差但是自尊心很強的人建議= =?

念私立糞校的堂弟整天渾渾噩噩,念書也不太上心,對人生看起來也沒啥想法

規劃事情很少深思熟慮,對於自己的決定卻異常堅持

最近考研究所,一被問到念書進度、未來規劃等等就會很兇的要別人別問

我能理解念書的時候,來自他人的過度關心有多煩人

但是堂弟實在不是有能力處理自己事情而不讓人擔心的人

以前多次死到臨頭才哭哭啼啼,我看這次也差不多了

我書念得還不差,伯母常常拜託我關心堂弟幾句

但是每次都被兇讓我很不爽,實在很懶得理他

有沒有應付這種人的技巧?

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要怎麼樣才能忘掉不愉快的回憶?

從有記憶以來 很多不愉快的回憶都一直糾纏著我 而且都會在無預警的情況下回想起來

明明早已遠離過去的人事物 都過著和那些往事無關的生活了

但它們總是突然跳出來說 你以前幹過多少蠢事、你是一個多爛的人、你不配擁有現在的生活

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不好意思打擾了,

請問台南有推薦的身心科診所嗎?

有ADHD的問題,之前在奇美的經驗不是很好,

想要換一個醫生看看,不知道有沒有推薦的,感謝大家

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常常北朋友約出門,但是自己卻想一個人逛街該怎麼辦呢?

有沒有什麼比較不傷人的婉拒方式?

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自律神經失調造成無力

為什麼我這次跑出去運動只有走路,只動到腳,也沒感覺到肌肉痠痛,是有感覺肌餓跟沒力全身還能動,有補充食物,不到半小時,變成完全無力,沒辦法動,一站想走路就受不了,要緊張不緊張的,還被念,我當下也被嚇到差點衝去掛急診,明明不感覺到寒冷跟飢餓,求家人拿給我,再吃一次食物沒多久就慢慢恢復原狀

之前感覺到飢餓才會感覺到輕微無力

這次卻沒有飢餓感,演變成完全沒力

無糖尿病

我想說之前一直腹瀉看醫生三餐吃稀飯,會餓到無力情緒會出問題,這次又腹瀉改成只有早上吃稀飯,這次又再次出狀況

真悲慘的人生

運動的時候早知道從那掉下去,後面就再也不會遇到不舒服又會被家人惡眼/惡言相向

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最近很困擾

N年前就有

N年前肥肚時,腹超只說脂肪肝,沒說腹水,被念運動不足需要吃藥,從此嚇到不敢再去看

之後運動只消一部分,沒駝背跟平躺時肚子變成平的,側躺肥肉依舊會往下掉,腰肥肉並沒消,小1號的褲子可以穿了

最近

肥肉/腹水傻傻分不清

因側躺肚子的肥肉會往下掉

最近才發現 聽說腹水也會

身邊有經驗的人,側躺時,肥肚會整個往下掉嗎

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窮到連精神病用藥物都買不起了

接著就看看是發瘋還是自殺吧

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不管老媽怎麼做 都比不上外面的敗家子

我媽的弟弟 應該是舅舅吧

簡單來講就是敗家子

不僅玩股票跟吸毒把家裡的積蓄敗光 還連累我外公外婆擔保超過200萬的債務

最後跟其他敗類搶自己公司的會計 沒搶到半毛現在被通緝

他的兒子也沒學好 整天吸毒打自己生母 被抓到警局還要我媽來保人

什麼少年法 根本是智障立委訂了幫自己兒子脫罪

這先不提

我外婆因為中風臥床好幾年 到最近突然跟我阿姨說要去中國把弟弟找回家團圓

我媽做牛做馬忍著背他老公罵不顧家的風險做的要死不活痴憂鬱症的藥

結果你心裡還是只記得害死你老公上吊的敗家子

我跟我媽說把外婆送去老人院

我媽居然跟我說這樣不行 你外婆怕陌生人

你媽媽都把你的付出當屁 你居然還為她著想 怎樣?? 她媽的M屬性爆發嗎??

我為了自己媽媽著想要她不要再回去屏東 結果咧?換我變成出氣筒

真是她媽的夠了 一個夠白痴只會以為兒子會知道錯 一個是以為老媽能想開知道自己兒子有多麼不孝

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不知道誰跟我講

自律神經失調毛病

雲霄飛車不能玩

旋轉咖啡杯不能玩

只能搭摩天輪= =

恐怖片也不能看

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我的精神病困擾自己十年以上有了

大概會困擾我一輩子 覺得很不安

(打太長我會改變心意不發文

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有沒有人吃瀉藥沒反應的?

其實常常會便秘個兩三天才想大號,這幾天實在是便秘的很不舒服所以試了瀉藥。

前天晚上照著劑量吃,結果到現在只有感覺肚子脹氣卻上不出來,而且還有點想吐…

也曾經吃瀉藥沒上廁所卻嘔吐的經歷,完全不知怎麼回事。

五年前曾經去照大腸鏡,醫生說大腸過長,可是跟我說沒關係多運動就好,手術也是大手術很麻煩。

結果現在連運動喝水,甚至瀉藥也救不了我了……有沒有人也有類似狀況…

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我奶奶中風躺在床上五年了

不能講話也不能動,每天吃飯靠鼻胃管進食

有沒有甚麼方法能讓她早點解脫的

如果我不餵她吃飯她會先虛弱死還是餓死

如果是先虛弱死就好一點,餓死就太可憐了

可是餓死說不定也比現在這樣好

如果都不餵她吃飯會被告遺棄罪嗎

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不曉得在座各位是否相信八字論命

是這樣的,由於本人這幾年來在找工作這方面是相當的不順遂,被母親強硬的留在身邊並叫去考公職,但因為本身志不在此(我想做的工作職缺皆在外地),在這段時間考了無數次的國家考試,理所當然的沒有一個好成績。

之後在一次機會下,親戚引薦了一位師父給我,請他幫我看了命格,

師父在我不透漏太多身家背景的情況下說出不少我的身體疾患、個性、想法等,準確率雖然不為100%,但少說也有70%說中,於是我認為他說的是相當有可信程度在的…(我本人是相當厭惡相信網路星座占卜的人)

師父說了我不適合從事公務人員,他給了我一些職業取向的建議,我在聽他講解的時候暗暗想著「這些都和我想從事的那件工作一樣」,但我並沒有說出來。他還稱讚我是個很有才華的人。

回到家時轉述這件事給母親聽,他只淡淡了回一句「做這不是要餓死」

過了一陣子又丟給我各家國營企業的招考資訊…

長久以來和母親之間大小衝突不斷,主要都是為錢。

然後到現在又快過年了,我依舊是一事無成的廢物

瀏覽求職網上職缺的同時,我又想起這件事,隨意的搜尋下網路上有的八字算命

上頭寫道我易與母親不和這點,還挺準的。

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有人遇到這種狀況會放棄現場檢查物品狀態嗎

門市只有發票不貼保固貼紙,結完帳東西直接裝進塑膠袋”是不是有理由(賭一把)”讓客人有機率性的不會主動要求檢查物品及包裝有無損壞痕跡(EX.掉在地上且被拆封過)

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再次跟各位窮鬼抱歉, 在一個拿雪球丟人是遊戲的地方待久了,我下意識的忘了以鬼島窮人的無知是無法理解不包石頭的雪球根本連人都砸不傷的這件事.我太傲慢了,真是對不起.

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殺人衝動

今天去陽明山賞雪, 下山時捏雪球丟金屬反射鏡,結果一位老害看我的行為不爽,互瞪後就動手打我, 當下很想立刻反擊, 不過對方又瘦又弱,蠻怕碰一下就把牠的骨頭打斷,所以我沒反擊,我挨了他十幾拳都沒半點瘀傷或挫傷, 要告傷害也無從告起, 所以就不了了之, 雖然我的選擇讓事情小化無, 免了後續的訴訟屁事,算是正確的抉擇(我今年還有很多計畫要實行,不想被這種屁事耽誤了我的人生),但我心裡的黑暗面還是一直在妄想要是當場直接用側背包的肩帶了結他的性命會有多爽啊…旁邊一堆sng車,肯定上頭條新聞…

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有個問題一直困擾著我,就是我的龜頭在疲軟時是全部露出的,就是包皮整個退到冠狀溝下,雖然可以用手翻回去,但是只要一勃起就會自動退回冠狀溝下,疲軟時沒辦法自動覆蓋住龜頭。但一般人好像疲軟時包皮都能自動蓋住,所以我想知道我這樣正常嗎,我已經成年了

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主機板大廠素質差

中和圍腥主機板大廠

有個白癡工程師

主機板有5個風扇座

要看是不是有壞掉

在那邊跟我爭論說

全部都要4PIN的PWM風扇才能控轉

後來被我發現手冊電子檔跟紙本寫的不一樣

客服再問工程師才回覆說手冊電子檔沒寫錯

3個一定要4PIN的PWM風扇才能控轉

2個只要3PIN風扇就能控轉

王八工程師當初測試還掛保證說全部都要4PIN的PWM風扇才能控轉,害我規攬八火

以後別買圍腥主機板

4PIN風扇座能不能用3PIN風扇控轉,說明書亂寫、客服問工程師習慣性跟客服(使用者)亂講、或是客服轉達內容錯誤、授權中心也誤認壞掉

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剛剛跟女朋友在清家裡

我就跟她說:ㄟ 拿科技海綿給我

我女朋友就說:你是說擦擦克林嗎

我就問她在說什麼擦擦 然後又叫她把科技海綿拿給我

結果她又說:你到底是不是要擦擦克林啦

我:我科技海綿啦 就自己走去拿來

她:阿就擦擦克林阿 北七喔 然後很大力推我一下

我一氣之下就罵她:幹這就科技海綿 擦擦你媽啦 然後揍了她一拳 現在她說要告我傷害罪 腫辦= =

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21歲休學在家soho

一個月5w家人卻一直希望我出去上班WTF?

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自以為的好心,實際上就是做事不看情況的白目。一把年紀了,眼前都幫不上忙,以為說幾句風涼話很了不起?別人正在忙著處理,還來插嘴?還想要別人好好對您說一句:真是謝謝您啊?垃圾人老了也不會突然變成智慧長者。真的想幫忙,請看看現在是什麼情況吧,自以為好心的死白目。

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是不是只能花錢消災了

本身是很好睡的體質,假日沒人管可以爆睡到10小時以上

睡著後周遭有聲音也不會醒,唯一敏感的時段只有入睡前

最近搬到斜對面是超商的新家,晚上10點半過後店門口就會聚集改管屁孩

年紀約17到25上下、大概6人,會抽菸小酌,有時會帶女伴

應該是夜校學生或附近餐飲業店員

一聊就是一小時以上,關窗狀態五樓也能聽清楚聊天內容的音量程度+時不時大笑+改管聲

當初看房的時間沒那麼晚,所以沒發覺噪音問題

耳塞也買了,但效果不彰

打電話請超商店員規勸,莫約第四次後店員表示他們無法強迫客人

報警請警察規勸,警察一走就馬上吵起來

超商前面有塊下貨的空地,有鋪磁磚跟遮雨棚,塑膠空籃還可以當椅子坐,的確是個逗留的好地方

有想過請店家放滿盆栽路障,但其實坐在門口機車上聊也不是不行

目前能做的都做了,但問題一直無法改善

只能認賠違約搬家或自費裝氣密窗了嗎?

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出社會第二年領著低薪

在台北生活每個月幾乎沒有存錢

最近才知道公司沒有年終(做了快一年)

父母已經明說今年要給長輩(父母,祖父母)包紅包,而且金額關係到他們面子(親戚間會比較),

所以我打算把所有的存款都包出去…..

覺得自己不管如何努力都是一場空

完全看不到自己的未來也沒有目標

是不是該登出了…..

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交不到女朋友啊…

公司都是已婚的

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島民真棒……

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目前做工作滿一年

廠長雖然說公司缺幹部人才

但是沒有提具體的栽培計劃

連教育訓練也只是形式,有簽名就好

倒是注意到廠長獨鍾高學歷(廠長碩士)

其實也就兩位同事是碩士學歷

一位跟廠長共事久,栽培他不奇怪

另一位來不到半年,明顯受器重

像開會等重要事都帶他們兩位去

對比其他工作認真的同事

有一位有兩年工作經驗和兩張證照的資深同事

因為夜班缺人被調去支援,實在替他抱屈

升遷管道只是增加向心力的口號罷了

我認真考慮是否繼續升學補學歷

因為就算有技術、證照、經驗

也只是被主管當萬用工具

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一件事情原本我勸朋友說是A

可是他偏偏說是B,酸我怎樣怎樣短視被洗腦

結果出來了是A,我也沒講怎樣

甚至故意迴避掉那個話題幫她留面子

反而是她老是提起來說我故意要給她丟臉

根本沒人講他就自己開始解釋

不然就是因為OO然後XX所以她沒有猜錯

要我們不要再見縫插針找點酸他,這樣很沒品

實際上大家剛在談是完全沒關係的中午要吃啥?已經一年半多了,又是在同公司根本閃不掉

島民救我,怎麼猜對的人還這麼慘

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戀愛對我來說還是太早了

雖然一直都知道自己很害怕人

但是我一直沒有正視這問題

直到現在有人開始親近自己

才發現問題比我想像中更嚴重

我明明不討厭對方,但是下意識想疏遠想親近自己的人

而且從心底裏覺得和別人相處很可怕

即使平時相處還可以,一旦關係去到普通朋友以上就會覺得很害怕

假期不想出門不想玩,只想待在家中自己一個

只有自己的房間才能讓自己安心起來

我應該怎麼辦啊……

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他家有錢幫他鋪前程,雖然知道有些背景資源出生就註定好了,但實際接觸到,看到還是會覺得很幹

也不是覺得自己家不好

只是看對方可能能力不到,卻可以因為家裡有錢就多了很多選項、沒後路乾脆就跑去國外,還天天抱怨鬼島沒前途以後要去國外

不知道自己到底該訓練EQ不要因為這種事心情不好,還是就認了跟這種人不合減少點接觸…

…看到別人過得好就覺得很幹的時候該怎麼調適自己呢?

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家中養的不知名螃蟹前天凌晨從水族箱裡逃了出來

當了三天的旅蟹後終於在拾荒癖人渣的“雜物堆“中找到了躲在透明膠盒內奄奄一息的旅蟹

因為不是第一次了

真心覺得這旅蟹很白目。。。。

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有個舊同事女生積極約我,吃過一次飯後知道她在做保險,然後她再問我下次甚麼時候約,我回覆了2月14日,她就已讀不回

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快過年了,老闆送了我們員工一份大禮。

幾個月前老闆多請了一個員工,然後在這個月發薪水的時候說為了要節省人事成本,把所有員工的薪水都改成日薪制,做一天領一天。然後2月的工作天數只有15天……

到現在為止感覺現場的氣氛都滿凝重的,想說快過年了領個年終好過年,現在變成不得在過年期間找份兼差把2月份的薪水跟生活糞之類的給補足,也決定今年不回家過年了,然後年後找個新工作。

想請問各位島民,除了奴隸銀行和報紙以外,還有其他管道可以尋找工作跟過年期間兼差的方法嗎?這方面我真的像是無頭蒼蠅一樣,而且也太突然了……

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活在這種家庭

沒能力改變現狀

已經搞到焦慮型精神官能症

超過9成5的機率

身邊的人都不給正面力量

工具人完全沒生病的權利

光靠衛教吃藥運動自己幫自己最好有屁用(角色互換,我的下場就不會這樣了)

想找工作也不是,隨時還會再發作

撐到非常不好的那一天被看似美好的夢境暫時止住後面的負面舉動

總有一天會不會被家人搞到住進醫院的精神病房或公私立療養院,我看住院費誰要出

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SnVzdCBNb25pa2Eu

被自己帶過的員工捅了…

先前為他擋下了多少次被資遣的危機、私底下塞錢給他當鼓勵、有需求也幫他和他女友處理

卻煽動並洗腦其他員工,說我做的多差多爛多會偷懶

(據說他們倆都在別間店做過幹部或組長的職位)

對此我自己的病症也更加嚴重。

雖然老闆是支持著我、也知道我的努力

但礙於人手不足,無法立即性開除、還得升這個員工做跟我類似等級的管理職

我陷入為自己尊嚴和為公司大環境著想的兩難。

人類真的很可怕。

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自制力需加強

上個月的刷卡帳單費>薪水的一半

想不能夠再繼續花下去了…卻又亂買東西OTL

為什麼自制力如此差勁呢

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又想死

最近爸爸接連為了小事對著我發飆

(修電腦被店家當羊宰、買壓克力板買錯厚度)

我又開始有了想死的念頭

大概從國小五年級開始

爸爸疑似躁鬱症所以情緒很容易失控

像是沒鋪垃圾袋、他回家的時候沒有去幫他開門、裝飯前便當盒沒有洗…

等等小事都會讓他暴怒

只要他情緒一來就會對全家人情緒勒索

媽媽也知道爸爸有病但是不敢勸戒他就醫

反過來責怪惹他生氣的我或是弟弟

一直到高二的時候我就憂鬱症爆發了

每天都在想死與不捨其他親友之間痛苦

去看了醫生和諮商都是建議忍到大學去外地唸書憂鬱症才能好轉

大一以後的確沒有憂鬱的傾向

期間寒暑假回家也沒有太大的問題

但這幾天爸爸卻又對我情緒失控

想到今年六月就要畢業了

我的專長(動畫)又是在老家(台北)才有比較能看的薪資

不是回家整天被爸爸逼到憂鬱症復發

就是自己搬出去

過著吃不飽餓不死也沒有未來的生活

我也不是長得漂亮可以找到有錢的另一半

覺得未來一輩子就像一條爛蟲在地上扭動掙扎

還不如死一死算了

這些情緒也不知道該跟誰講

因為我不知道怎麼回應朋友的關心

又害怕講了以後會得到風涼話或是心靈雞湯(曾經)

覺得在這裡寫出來心情會好一點

謝謝看到這裡的各位了

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公司的停車格很難停

加上我的技術又差,停車停了幾分鐘

因此被同事A亂講說是故意的

個人是覺得A可能有心理、精神方面的問題

A之前就有過隨便認定別人,找她麻煩、刁難她….等的前科,只要她覺得是就是

對主管也是這種態度

A這樣跟別人亂講話,讓我還滿困擾的

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以前被欺凌過,因被其他人當成麻煩避開,所以最後只能跟一個自大的人做朋友

雖然心裡還是有點感激這個人,但她那喜歡取笑人、永遠自己是對的性格還是令我感到討厭

其實我也知道自己跟她的個性不合,總是被她欺負,

但跟她一起就至少不會被人明目張膽地取笑,所以還是勉強自己承受她對自己的取笑

最後因為她喜歡取笑別人而令一些本來對我不錯的人也討厭起我來了

明明我沒有相同的想法,只是不得不跟從她

感覺自己到即將畢業也學不到結識新朋友的方法,

所以一直都被這惡劣的環境困住,到現在還是被牽著走,去做一些根本不想做的事

甚至因為她的事而陷入抑鬱,然而對方根本一點都察覺不了

結果明明是考生卻煩惱著一些有的沒的

在網上也結識不到朋友,不懂怎樣結識朋友,這樣很糟糕吧?

現在想人生重來的想法每天越來越強烈……

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問鳥民2個問題

如果你有精神官能症,你會讓親密的家人.朋友或另外一半知道你正在發作嗎

如果你的家人朋友另外一半有精神官能症發作中,你當下會如何處置(會不會惡言相向、惡眼相向)

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今年27

無業整整9年

也沒讀大學也沒當兵

整天耍廢逛k島看動畫玩遊戲

不知不覺已經9年

日子過一天算一天

每個月只有3000元伙食費

想想也該覺悟了

但也不知道要做什麼

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反思過往種種,不過是個自我感覺良好的憂鬱小丑,而且表演拙劣,不值一哂。

如今沒人是我確知,他願意理解我混亂的真心話,雖然我也沒有讓人想去了解的資格。

我常想別人為何可以那麼容易地在人群獲得一席之地,而我卻只能在外圍觀看。

唉,真是討厭。

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我的人際關係是不是沒救了

之前跟班上同學一起吃飯,剛好電視在播有台女被性侵的新聞,

就不小心開了不太恰當的玩笑,

其實我本人真的不仇女,但當時剛好曖昧的女生就坐在對面,

情緒緊張之下就亂說一些自以為很有梗的話QQ

那時候看大家笑笑的本來以為沒有什麼,結果之後要分組報告的時候,

同組的女生卻突然提起我之前無心說的話,

一直說什麼如果到我房間討論被強姦就是活該的話。

因為她們語氣感覺像是開玩笑,所以我就回了反正你們不是我的菜。

但是講到後來,她們還真的不願意到我在外面租的房間,而是堅持要約在學校附近星巴克討論。

本來以為就是一次的玩笑,

結果後來卻連其他男同學也加入,

更讓人作嘔的是那些男生之中有一些根本就是愛在網路反串仇女的肥宅,

但是現在風評被害的卻只有我一人。

因為班上約聚餐也沒排除我,

所以應該不算被排擠???

但是自己存在被當強姦犯取笑真的很難過,

到後來我真的搞不清楚她們是單純把那種話當梗還是怎樣。

搞到後來我每次講話都戰戰兢兢,

被教授"關心"的時候也只敢笑回同學們在玩而已。

本來還期望寒假這段時間可以沖淡大家的記憶,

現在卻突然想到之前早就答應她們過年前要一起去半環島,

為了要省錢,那時訂的是男女合住的通鋪,

想到可能又會被拿來取笑就好想死…

之前曖昧的女生最後也不了了之,

雖然不曉得是不是跟這件事有關,

我大學生活真的沒救了嗎???

因為一次失言就被封殺,真的沒有挽回餘地了嗎?

有沒有島民能給我建議?

我自嘲這招用過太多次,已證實沒用

只會讓他們變本加厲而已

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各位身邊有沒有那種在國外泡了幾年洋墨水

回台灣就一直嫌東嫌西的朋友、親戚呀?

大家的感受是如何呢?

每次想到又要見面就很煩

雖然台灣有很多不足的地方,但我們應該抱持學習而非嫌棄自卑的態度吧?

再說有很多地方我覺得比國外好呀

比如台北捷運

泡過德國墨水的朋友說:「台灣的捷運好無聊(指設計方面)」

的確設計上是很制式啦,但也有部份捷運站有特色呀,我就覺得北投捷運站很漂亮。

我是沒去過德國啦,但上網查一下,德國就古蹟多呀,又是古堡或公寓,他們可以把地鐵跟古蹟結合,台灣可以嗎?地質、環境條件就不一樣啦

我搭過香港和日本的地鐵,也是可以舉出優點和缺點呀

真的沒什麼好比較的,私心還覺得台北的比較優…光價格就完勝了

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好痛苦喔

明天又要上班了

谁能給我尼特的勇氣

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不確定是不是自己想太多

諸君

在交換禮物的場合

如果有人跳出來發給所有人一份禮物

會不會覺得那個人很掃興?

那種瞬間把交換禮物的樂趣都摧毀掉的感覺

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希望給潔癖的人一些意見

本身潔癖

只要看到這種物流狀況,就算內容物沒被撞壞,還是會問物流單位跟寄件者

換來的是互踢皮球

好像認為我是來找麻煩

寄件者(某公司)稱他們維修後,不會把維修品放進被撞到的盒子再透過快遞寄給我,無異狀就好

物流單位電話說箭頭那個點他們的貼,事要跟收件人講那邊有異狀,宣稱如果要查是可以查物流中心哪邊環節出問題

結果e-mail卻改口說不是他們貼的是,要問寄件者

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我在kfc快速取餐三個男的排隊在領餐

就一個女的直接插隊到櫃臺大喊取餐好像大家都欠她

店員看了她手機訂單回說時間還沒到要她等一下

結果那女的滿臉不爽,也沒反省自己插隊

為什麼做錯事還能這麼有自信

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我喜歡一個女網友(真的是女的

前幾天隱約得知她讀哪一所大學

趁著昨天去臺北玩的時候,順路去了她的大學參觀

心裡想著〝要是可以相遇該有多好〞

可是我很失望,因為已經放寒假了

唉,總覺得自己的行為好像變態一樣

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要怎麼避免變職場邊緣人?

目前上班一個月感覺已經變成邊緣人了

有辦法彌補嗎?

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愛喝酒鬧事的家人到底該怎麼處置,因為酒駕所以這個禮拜開始去被關半年

現在家人都在幸災樂禍,沒有他一切都如此的開心

那位家人就算沒有喝酒也總是鬧事,個性也很糟糕

都七十歲了,結果酒駕到被人關

只是不知道半年後回來又如何

肯定又是一直鬧事

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人生結束了又要再再來無限次

有時候在想這有甚麼意義!?

每天只能工作工作等結束沒有夢想…

就算自己結束自己的生命之後又會重新開始一次人生…

難到人類就沒辦法精靈無體化嗎

肉體的存在只是病痛多勞到不行

還有精神方面的疾病

人活著到底有甚麼好處?

真正能享受人生的只有千分之一的人

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我是家裡最小的

也照顧父母好幾十年了

最近失業沒錢,如果父母餓死

那我有棄養罪嗎

家裡最大的女兒都沒匯錢給父母

只有偶而買點東西給父母

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討人厭的自律神經失調

目前只確認偏頭痛會引起身心症

身心症發作當下,可能沒感覺到冷或熱

這個月才出現的

發作時或用不溫的水吃完藥後,血管裡的血流會突然非常明顯,可是之前不管天氣冷或熱,用不溫的水吃藥就不會

肌肉緊繃導致偏頭痛照3餐或每小時都會出現,吃完醫生開的藥睡覺反而不會

誰有類似經驗可以分享

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工作好累

現在在做輪班的工作,但是做的好累,具體有三大麻煩

1.同事喜歡找新人麻煩

小弟我算是新鮮人,踏入職場才1年的時間,就在這家公司上班到現在,比起其他同事動輒5年的經驗,算是少的,這個我也承認自己是菜鳥,也盡量聽從前輩同事的指導,不過常常遇到同事會因為細故刁難我後來才從別人輾轉知道老前輩會刁難新人,在我前面的每個新人都跑了,現在跟同事前輩間相處也開始出現嫌隙了

2.排班過於密集

目前我上的班有09:00~20:00(早班)還有20:00~0900(夜班)這兩種班,然後採輪班制,具體排班情況如下

早晚休早晚休早晚休 LOOP…..

雖然一個月休了大概10來天,可是完全沒有休假的感覺,這一年來幾乎都是過著這種生活,後來看到某篇報導說台鐵有多血汗,我偶然瞥見台鐵的班表,才了解到原來我跟台鐵的排班方法差不多

目前考慮有想換工作,可是因為沒什麼人想收我這種沒什麼專業的新人,要不就是願意收的開很鳥的價格,導致駐足不前,沒辦法換工作,最近想說要不要去考國營或是公職考試算了,找了許多家公司都蠻爛的,沒辦法換工作,工作環境又開始讓人覺得厭煩,感覺好灰心

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別人都在咖啡店工作學習 一天用營業用咖啡機泡不知幾百杯咖啡

我還在麥當勞鏟薯 下班用買來最便宜的狗屎爛機泡一杯自己喝掉

別人在進步 相較起來我根本原地踏步

周圍的親朋好友則是一堆刺耳的問題

你怎不去開店? 你怎不去咖啡店工作? 你怎不去上課? 你怎不買營業用咖啡機自己練? 你怎麼大學唸四年才知道自己想做這行? 你為什麼要浪費咖啡練習?

他媽的我也想

但店賠錢債誰背? 咖啡店工作找不到 沒錢去上課也沒錢買營業用機 能回到過去高中一畢業我就走這行 不浪費咖啡我還得花一堆心力找外人喝掉

就是因為問題無法華麗完美的解決 所以不得已只能用這種狼狽不堪的方法

聽上次島民的建議以及與親友討論

目前最好的方法就是履歷表不寫保全、咖啡證照的事 重新全部再投一遍

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患有精神疾病

沒辦法工作、沒辦法接案、沒辦法做簡單的事

什麼工作都會因為身體狀況做不好,甚至昏厥

大概這輩子沒辦法賺錢了

很多辦法都想了,結果還是沒辦法

寫過BL肉文、畫過BL漫畫出本、做過BL遊戲

也有嘗試過當YOUTUBER

可是沒辦法就是沒辦法,什麼都做不好

現在就只有租用牌照的固定收入而已

勉強拿這微薄的錢過生活

QQ

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一直笨手笨腳沒進步好痛苦

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被雞掰的同學靠北叫我不要關心他

操操操 這是昨天發生的事 但想到這個就很不爽

現在快要研究所考試了 我昨天去問補習班的一個同學(常常在補習班碰面 雖然認識不到半年) 問他目前讀到哪了

想說有問題可以互享討論

果那個同學居然叫我不要這麼關心他好嘛

他媽的 雖然並沒有認識很久 但也有一段時間了 這種熱臉貼冷屁股的滋味真不舒服

你他媽的你考上哪間都不關我的事好嘛 操

感覺一整個賭爛到爆炸

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好不容易找到工作後開始為以後做計劃

不時還是會後悔為什麼浪費一堆時間關在房間玩電腦

現在要學歷沒學歷、要存款也沒存款

從0開始的我現在目標是

1.搬出去

2.組台新電腦

3.六月跟朋友去日本

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真的很討厭

不知道是年輕氣盛還是怎麼樣

總是天天有性慾

上班上到一爿還要躲廁所打手槍

覺得自己的身體好討厭

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覺得和人相處好累喔

和別人一點關係都沒有的事

不會影響他人也沒有損失問題

別人也可以惡意對待我

看來我真的和大多數人合不來耶

下面是簡單隨便舉的鳥事

不熟的人認為我愛花錢:

就算我真的愛花錢好了,我也沒花到和對方借錢、欠別人錢、慫恿別人花錢、花對方的錢….等,有什麼好不爽的

不熟的人覺得我很宅:

我宅是礙到誰了? 根本沒跟對方相約出去玩過,對方就靠北我很宅

只跟認識的人講話:

有誰不是跟自己認識的人講話? 誰會沒事在現實中就去搭訕不認識的人和對方聊天

我又不是漁夫、搞直銷、拉保險…有的沒的

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最近壓力大(內文有..正在吃東西的人別看)

最近煩某件事情

壓力大

當天上不出來

隔天上的出來

大出來形狀跟顏色看似都正常

第2次會拉肚子

因消化不良

今天變成第1次拉出來,擦衛生紙上面綠綠的,再擦一次顏色正常→看馬桶的東西不是全綠,是正常顏色,裡面還出現食物形狀的地方黑黑綠綠的,很像是菜沒消化完畢(以前有遇過後來恢復正常)

當下情緒有點亂,腦袋正常情緒-想成只是菜沒消化完,負面情緒想法是膽汁問題

之後在家裡運動

沒多久又想拉

拉出來95%~100%黑黑的跟黑綠色

沖馬桶才發現裡面95%~100%都是菜的形狀(我第一次遇到95%~100%都是菜的形狀)

當下嚇到又一陣壓力

我的體重都正常,可能沒變或是少0.5~1公斤←這我沒意見,因為以前沒拉肚子也這樣

這讓我想到前一天中午的排骨便當裡面有地瓜葉跟高麗菜

8成是壓力消化不良

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想報一箭之仇

幾年前曾經被一個人打過

當時因為年紀太小所以完全沒反抗能力

跟我媽講也被對方用話術唬扯過去

現在我2X出頭那個人應該30左右所以應該打得贏他

可是我住台南對方住台北

離那麼遠也不知道該怎麼打回去

有類似經驗的島民能不能提供協助?謝謝

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爛公司欠投訴

久了真的都心死

明明就不計較升遷還是職位上能撈的好處了

跟同學比起來就是個爛死的小工作

一份24K店員的工作

卻得遇上公司沒投保變成我被追討勞保費

雖然該單位有投健保

但那個投保級距居然是21K喔

一方面覺得自己很窩囊願意做這種工作

一方面又覺得……裝模作樣的爛單位怎麼不倒一倒啊?

還得我找工作資料出來投訴,麻煩ㄟ

佔著合作夥伴的好名聲

營運方針盡是遊走合法邊緣

就算當年考試讀書讀到眼睛痛,考到算是不低的分數

但出社會還是這種薪水還遇到這種事情……

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法務助理

本人文組糞系,去年好不容易找到這份工作

平常幫忙分類公文跟記錄

偶爾打打狀旨

(非法律系所以只是帶資料根本看不懂)

因為我打快錯誤率又低基本上沒什麼問題

另外就是跑郵局跟買便當

雖然是打雜也因為有份工作做得很高興

眼看就要滿一年

上司開始灌輸我一堆新觀念

像什麼可以去修法律課

也可以陪他出庭觀摩

剛才還塞了一本一千多頁的法律書給我

我根本無法想像自己牽扯上跟人辯駁或

經手幾百萬的執行案

我是那種沒人問我話就一天不會開口的人

連找錢給上司都要看他有沒有在忙

鼓足勇氣才敢過去,超神經質

今天被觀念開導後反而萌生辭職念頭了

我只是想安安穩穩當打雜小弟啊

有沒有不求上進就會被炒的八卦?

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賭就算了,連傻子都知道不要在賭場裡借錢

親戚一個有兩個才上小學孩子的媽在外面欠了一屁股債(少說有兩三百萬吧

雖然都沒有說不過大家都猜得到是都拿去賭了,每次都是跟周圍的人用林林總總的理由跟借錢

之前別人請幫繳貸款都能用在公車上弄丟了唬過去(15萬現金,還是貸款的車被銀行沒收後才說這理由

總之就是為了能借到錢把周遭的人全得罪光了(連家人店裡的店員都跑去借然後抵賴在家人身上

後來安分好一陣子後才發現是跑去借高利貸了(之前家人就是不想讓她她的跑去借才一直隱忍她

老公該說是人太好都沒在懷疑老婆,直到討債的跑去他公司把他每月的薪水全拿光剩一萬給他生活才發現事情大條

(更別說她還跟老公親家也借了一大筆錢也沒跟老公說

週圍都是好人的下場居然是會讓一個人墮落到如此地步啊,所謂的毒瘤就是不斷隱忍才會產生出來的

現在整家人都不知道跑到哪裡去了(我比較擔心那兩個小孩,在整件事暴發前她就沒讓他們在新學年去上課了

(老公整天在外作功德都不知道,某天臨時早回家看到小孩在家問了她也被忽弄學校放假過去,扯

原本以為能無視這件事了,結果剛剛有人敲門問親戚人有沒有在這(還說她留這裡的通訊地址

覽叫想都知道是討債的找上門了,家人立馬用這邊沒這個人呼巄過去

現在被交待切割關係的說詞來對付他們,不過本人朝九晚八幾乎一半時間都不在家

比較讓我擔心的是家裡有老人(才住在我們家隔壁而以),就算晚上在家也怕那群渾蛋突然闖入隔壁鬧

社會新聞看多了有夠擔心的,台灣黑道簡直比瀝青還難纏,雖然本票上又不是簽我們的名字但也夠煩的

現在除了看家人一臉憂鬱也不能幹麻,誰想的到這種在社會劇場看到的故事居然會發生在自己身邊,總之就是一個幹字

說這個也沒用了

看一個全職家管居然能在外欠這個多錢,和明知對方根本沒有任何謀生能力還讓她借那麼多錢的黑道們實在是有夠厲害的

不惹事活著也會被惹上麻煩,這個社會真是了不起

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我還記得這裡以前叫絕望版

前幾天與喝醉酒的老爸起了衝突

幹了一架

臉上被打出了一道傷痕

起因是因為我檯燈外殼壞掉還有過年要到了,就趁著家裡剛好要添購東西一起買了

這錢是我出的

當天他醉醺醺地回來,看到了被我丟棄的舊檯燈就酸說錢多錢多,已經不是第一次這樣了

試著去解釋他卻越來越大聲

講不贏索性直接揮拳過來

當然

戰爭一觸即發

要不是我媽衝過來擋在中間

我大概真會揍我老爸好幾拳

我記憶中的父親是這樣的嗎??

我嘗試著問我自己

卻得不出答案

最絕望的是

每個家人都只叫我忍下來

原諒他

我能原諒他

誰能救贖我??

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髮量看起來很多,撥開才發現頭頂有稀疏的部分

看完醫生確定有早期雄性禿,雖然說發現及早但看了一堆網路上的文章覺得愈來愈絕望,醫生推薦的落健要15xx/一個月,還不能停藥…這花費真大

跟洗腎算是同類型的絕望

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大學重考…….1年

大學延畢…….1年

碩士二上休學…….1年6個月

尼特…….5年

人生合計浪費 8年6個月

39歲的我

很無力

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前陣子不知道哪條筋斷掉

整個人被抽空一樣 每天想著要怎麼死

對最喜歡的東西沒有感覺

雖然看到好笑的事情還是會開懷大笑

但是有時候會突然崩潰

突然間爆怒 突然間大哭

上網查了憂鬱症

但是並不符合條件

我還是會笑 睡眠沒有問題

只是開心的感覺留不久 一直感覺到憂傷

感覺人在飄 和所有的人物事都隔著距離

心裡只剩下麻木

人生沒什麼意義

就好像受傷了 但是我不知道傷口在哪裡

只能讓他一直流血

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我從大學畢業後就被抓去家中的公司做事

做到現在都三十歲了

本來以為未來讓我接班

結果我爸媽說這產業未來不好

要把公司收了他們要退休 要我去外面找工作

這會不會太不負責啦

當初要我在家裡做事我是極力抗拒

想說最少也要出去闖闖再回來接家裡的事業

當時我父母說把從小到大學的學費換來就讓你出去

還說未來公司就是你的

結果現在根本是直接放生

三十歲才出去外面闖會不會太晚了啊

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討厭焦慮方面的毛病(無解只能靠藥醫)

原本的藥量6年病情控制得好,之後不知怎樣自律神經又亂掉,沒事容易緊張焦慮(原因應該來自於找不到工作、有人睡覺打呼吵我上網找不到解決方法、沒事還要顧旁系血親的小孩、沒品家人小事情喜歡趕叫罵、容易被違規駕駛嚇到、焦慮正在不舒服的時候家人一直要我幹嘛幹嘛的,講出來還會被惡言相向、處理事情怕遇到爛品質)

調整藥物後沒再發生,看來很穩定,但下午坐在椅子上容易無預警的會自動睡著,跟醫生討論卻說不然可以不吃多開的抗焦慮的藥,沒想到受不了,早上起床到吃早餐之間腦袋一直有想死的念頭,團療看一看就再也不想看了,我好像只適合個案處理,只好吃回去原本的藥量,那時候有在控制,可以不讓自己突然睡著,沒想到調整藥物後3個月藥被換廠牌,病情時好始壞,平均1個禮拜會莫名的緊張焦慮→第4個月感冒的結果自律神經給我整個亂掉,每隔1~2天會不舒服1~3次,以前沒這樣,然後感冒沒好持續還要看,加上食慾不振,我走不動,只是想要父親陪我去,父親喜歡在那邊言語刺激,導致我更不舒服,整個腳軟跟嚴重姿勢性低血壓,那時體重減輕許多,也出現過低血糖的症狀,去醫院檢查也沒怎樣,那時候真的很想死了算了,後來感冒好了,餓跟飽卻容易頭暈想吐,主醫說感冒會讓自律神經亂掉,頭暈想吐是天氣熱,自律神經被干擾到所以我容易有反應,卻不認為我會不會是血糖異常,感冒次月(複診的第5個月),焦慮發作次數很少,體重有恢復→第6個月原本來很舒服,下旬我老爸又刺激我,我一動怒,又開始每隔1~2天就會焦慮→第7個月只穩定半個月,下旬卻大腸激躁症,一直拉肚子還畏寒,只能少量多餐的結果類似低血糖的症狀又發作,吃藥吃到自律律神經亢奮超不舒服的(主醫說大腸激躁症的藥會刺激律神經,問藥師又說沒有)→第8個月好不容易上半個月又開始穩定,下旬卻出現,耳鳴噁心想吐,精神科複診,我當下只是餓1小時給我大發作,麵包吃了沒用,一直說耳鳴是自律神經失調,肚子餓會讓自律神經不穩定,說目前的藥對我來說有效不用改處方,我只能讓自己不要餓肚子,之後回家症狀才消失→第9個月~第11個月一模一樣,上半個月就算焦慮有發作,症狀也是輕微的容易被我控制消失掉,下半個月焦慮說發作就發作,發作次數比上半個月多1倍,有次早上只是運動完焦慮就自動發作起來,只到中午症狀才消失,不然就是腳掌血流感很明顯,東西壞掉已經很煩了我老爸又再刺激我害我動怒到隔天失眠送修又焦慮又耳鳴又拉肚子,送修單位打給我說東西沒壞掉,解釋一大推,我腦袋一團亂,想客訴,我老爸又刺激我,100%動怒下場,隔天半夜失眠後全身無法放鬆,還在想東西送修沒壞掉的事情,起床焦慮又大發作,家人的聲音/又要我幹嘛幹嘛的還遇到親戚逝世的事情,在那邊搞亂我,在藥效還沒開始時腦袋一團亂,後來焦慮一樣有消失不見了

焦慮發作當下

1. 我任何事情都沒辦法做,曾經2次作其他事情的下場會變成恐慌發作

2. 有人回家了我的症狀會自動消失,如果是家人干擾我要等他們出門,焦慮才慢慢消失掉

3. 只能自己幫自己

4. 出門辦事情才焦慮的話,事情處理完離開現場或是專心跟對方問事情,我的焦慮症狀一樣會自動消失

衛教教的我看到都不想看了還是發作

已經要1年了,我也不知道我是如何撐過來的

抗焦慮多吃一年,最多只有上半個月會比較舒服,看似穩定時間要更久還有很慢長的一條路要走

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發現別人根本不是單純不爽我的作為

而是不爽我這個人

該怎辦咧

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有人假日不跟另一伴以及另一半的好友一起出去玩的嗎

我假日都在搞副業

希望有朝一日變成正職

所以假日超忙

我另一半常會跟他的麻吉們出去玩

他的麻吉們又會帶著他們的另一伴一起出遊

但我假日都在忙

只有我另一伴跟他們去但行單影隻

總覺得很有罪惡感

但勉強自己去

又會擔心工作進度來不及完成

想跟大家聊聊

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原本以為工作後面對各種人群,自己的社交能力就能加強了,

但結果來講覺得自己一直都在原地打轉,動不動就非常想搞失蹤活在自己的小世界裡。

如果是偶爾不見的同學會那種久久一次的聚會,我就有自信在眾人前表現得很有社交力,

但面對長期性的交流我就好有障礙,不管對朋友還是同事甚至上司態度有時冷有時熱連我自己都知道,

可是真的不是討厭對方,只是有種

「今天的說話能量已經用完了,真的說不出話來」的感覺。

日常中因為不想被以為是冷淡又不好應付的人,我有盡力去發言了,

但久而久之累積下來,我不想說話的情緒已經膨脹到不行,

今天放假在家休息想完全安靜一天,家人跟我聊天的時候我敷衍帶過,結果家人繼續說下去…

我就非常誇張的崩潰而且跟家人鬧了脾氣,當下只覺得

「我為什麼你要煩我、我在外面都被逼得要說那麼多話已經不行了、為什麼連你也要逼我說話」

事後仔細想想,為什麼我可以把說話當成那麼厭煩的事,

明明在這裡和各位島民訴苦,我就可以打得如此多字數,為什麼我就是喜歡文字…

如果世界的溝通都能用文字傳達,我一定開心到不行吧。

這樣的我是不是真的只適合一個人生活…還是完全不跟人交流過活後我才能知道和人交流的重要性?

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事情是這樣子的。

因為退伍時沒找工作,然後就被家裡趕出來,獨自生活了約4年左右。也沒跟家裡聯絡。

請假去戶政事務所辦事情的時候才發現被通報成失蹤人口,結果什麼都沒辦成。姑且是去警察局銷案了,但是想到之後又會被家裡扯什麼後腿就覺得很煩躁。

如果想出國的話會不會因為什麼事情而被限制出境…..有什麼辦法可以知道自己有沒有被限制出境呢……

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辜負了對上司的期望

兩三次的表現機會因沒準備好而徹底搞砸

雖然沒明講

但已經感受到被排在主戰力之外了…

如果等公司人員補齊的話

我想我是第一個被辭職的人

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今天被家人精神攻擊氣到喘呼呼

假如人是群居生物,我想我一定是那個異類

想到每天吃飯還要看到我整個人就不好了

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家裡沒錢,自己現在又失業身上只有幾千

以目前的情況應該是可以去申請低收入戶,但是全戶我跟我媽2人,要辦的話

還需要我媽的証件和存摺

不過我媽也65歲了,

可以去申請國民年金和低收入戶

就是不去…

等我這裡身上所剩不多的錢花完

這時候我真不知道要怎麼辦?

想照顧邁入年老的媽媽

可是卻都不願意好好配合減輕我的負擔….

慢慢變得有點厭世…加上又常常生病

總覺得看不到未來有甚麼希望了

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身為肥宅,想問問幾個問題。

一、做有氧運動的時候,有什麼好看的?

以前運動都是補兒童向的動畫,不過三年過去到現在已經都把積累的看完了。

因為這種兒童向的動畫都有舞蹈的場景,所以對有氧運動很有幫助。

現在想要找美劇日劇一類的就覺得很不適合,會很不耐煩。

還是說聽音樂或廣播就好?

二、對二次元的女生沒興趣了,也沒有性慾了。

不知道為什麼,最近突然不喜歡看二次元的女性,覺得一點都不有趣。

開始看起一些男生為主軸、男性多的作品,覺得超級有趣。

不過在P網以前畫的都是那些不入流的女體。

不知道自己該不該刪除,看了很礙眼。

感覺自己轉性了,現在想畫男生了。

三、遊戲,有什麼都是男生又有趣的遊戲?

希望是中文有劇情的,最好又溫馨又搞笑又勵志。

最好是不要太花錢的作品,薪水只有兩萬多還要負擔家計沒辦法買太貴……

四、Youtube上面的知識性頻道?

除了線上課程以外,有那些知識性的Youtube頻道推薦?

目前有在追邏輯思維感覺有些題目很不錯。

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現在超商賣的都是化工茶嗎

灌了兩瓶瓶裝奶茶下去

結果還是好累完全沒有振奮精神

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工作的地方幾乎每天都負能量滿滿、烏煙瘴氣的

常常在抱怨東抱怨西的、一下子靠北主管、一下子嫌棄同事

還會把自己下班之後平常私下生活,和工作、公司無關的不滿拿出來講

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跟板上比起來不是甚麼很重要的煩惱 但還是很討厭…

樓下玩遊戲的聲音每次都會傳到樓上來

玩遊戲發出聲音很正常對吧?

問題是他每次都是晚上三點左右像在身後大叫一樣的發出尖叫 更討厭的是聽到尖叫就已經很不舒服了 有時候還會突然唱歌或是模仿星際大戰光線槍的聲音

已經請房東跟他講好幾遍了 但每次都撐不到兩三天變回原來的音量 耳塞也漸漸沒用了

我不想再失眠了啊…

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有沒有同樣情況的人

我緊張的時候 常常會無意識的抓傷自己

醫生建議我包紮起來保護自己

所以我每天都會把常抓傷的部位包紮起來

以後出去工作久了 一定會被問

想到這個就很煩

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談戀愛好難

各位版版們好,有個想法想問問太太們的意見。

上個月到台北的時候,借住了一個頗有好感的男生家三天兩夜(之前詢問的時候對方表示歡迎來借宿)。

睡覺的時候是睡雙人大床,但是我們都個別睡左右邊,也是分別兩條被子蓋。

第一天早上起床因為很冷,我趁他起來上廁所的時候把腳伸到他起來被子裡偷餘溫,他回來的時候變成跟我窩同一條被子,接著我就用腳冰他(沒想那麼多,只是想捉弄他),他說了句好冷就把我從後面抱住,當下覺得好緊張我是不是不小心作球了。

我什麼都不敢動,他就摸摸我的胸部腰大腿等,換我也抱回去,但是我們都沒有進行更多的私密接觸,第二天早上起床也是這樣。

等我回南部的時候,感覺是被撩到了整個心頭上都是他,也沒辦法好好做事,

就腦衝用通訊軟體試探詢問他有沒有想要更進一步的想法,結果他跟我說我們可以先當朋友就好,男女交往「可能」不太行,他這樣的回答讓我難過了好久。

女生主動追求感覺會讓男生很卻步嗎?雖然我的身材很普通沒有特別龍(151/43/E )還有不知道這樣有沒有希望QQ,還是他只是玩玩?

現在想想還是有點後悔不要腦衝,先把曖昧氣氛搞多一點感覺比較有可能,對戀愛好迷惘啊……

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心態轉變困難

目前工作是自己喜歡的工作,類似RD這樣,只是有點沒假日也沒有時間概念。

之前有幸跟公司(工作室)強者一起合作,能力上完全被海放。

強者合作目的是為了要帶我這新人,但心裡很不平衡的點是,強者是當年同學。

同學聚會酸言酸語不斷,讓人難以招架。 雖然要反過來我也一定會酸爆對方,但當下還是有點火。

明明同輩(甚至其實年紀小我三個月)竟然差距如此大,所以火歸火還是得要認真研究該如何提升自己。

現在的生活其實就挺緊湊,我是個比較難轉變生活的人,每當要學習新東西都是咬緊牙根逼著自己去做。

不過發現自己已經不比當年可以犧牲睡眠時間來拚,變成要取捨自己的休閒時間。

曾經在念碩士也遇過一樣的問題,最後是在地獄般的生活中完成(當時還有戰友-同學們相伴),但現在在公司單打獨鬥完全提不起勁。

不知道各位有沒有遇到要下定決心放棄自己休閒時間來換取進步的時候? 又是怎麼讓自己可以接受沒有休閒這件事情?

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這邊沒有要責怪自己父母的意思,只是單純發洩而已

自己現在剛出社會,薪水雖然不高應該也不算差

看到認識的朋友中有些人一退伍就等著要接手家中生意,有些人家中接工程一次收益就數百w起跳,有些人家裡房子都幫他買好了存款也幫她存好了,可以讓她無後顧之憂的做自己想做的事

親戚中也有幾個蠻廢的小孩被送出國洗學歷回來混得比我還要好

回頭看看自己還背著40多萬的學貸,未來如果要結婚或買房甚麼都要自己來,期待不了家裡的幫忙,想買車或買重機圓夢更是遙不可及

想到自己忙活一輩子能拿到的只不過是別人父母幫他準備好的標配而已,劣等感就越來越強烈

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目前大三,讀在北部的私校化工系

家人一直很希望我可以繼續讀碩士

我個人原本也是想說能讀就讀

因為聽說(教授.學長姐)這領域碩學士薪水可以差到6~8K

但我後來想想,我對這科系其實沒什麼很大的興趣,會來讀只是覺得會比較好找到工作而已。

還有一個重要原因

最近開始研究加密貨幣,發現這實在太好賺了

我平均一個禮拜就能賺超過同學利用假日打工一個月的薪水,這嚴重打擊了我的金錢價值觀

讓我覺得如果只是為了多幾K的薪水而去讀碩士,其實沒有必要。

讀碩士的動力大大降低

並且我怕等我讀出來,這波泡泡就過了也就沒那麼好賺了。

所以又變成想直接畢業出來工作趕快累積資本,然後賺一波退休

反正不冒個險,這一生也就這樣而已吧。

如果失敗的話就繼續工作,未來升遷有要求的話再回來讀在職碩就好。

這樣讀的應該也比較有動力,也更能知道哪些才是重要的吧。

而且我的成績並不突出,不補習基本上不太可能上國立,但補習的話對家裡的負擔就會變重很多,如果直升,負擔也差不多重。

但是這種理由又很難跟父母啟齒,畢竟這東西風險其實很高

感覺要他們放心很難,因為他們自己也有投資失敗的經驗

或許直接說下學期學費我可以自己出比較有說服力?

看完自己打的文,又覺得我好像太天真了…

PS:他們知道我有在碰,但不太懂那是甚麼,只叫我不要太入迷,以學業為重。

但是我覺得已經入迷了…

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剛剛又搞丟東西了

幫個忙也可以幫到弄出狀況

我好廢

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8+9

為什麼一個總是給周遭帶來麻煩、霸凌他人的8+9可以活得很愜意

長期受他騷擾欺負的人不過是為了保護自己才把對方弄殘

就要吃官司,8+9的家人還有臉要賠償呢……..

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臨時發文找不到附圖抱歉。

現在我在千葉成田機場旁一個超鄉下的地方由打工度假轉成就勞簽,不過這個就勞簽是因為本來我打工簽到今年三月,公司又剛成立看在我以後會留在日本才更新成到十二月底的就勞簽。

工作類型是台灣的公司架購物網站代買代標東西後寄到我這裡集貨後寄回台灣,不過從去年九月到現在,貨量少到很可怕,上班也都閒到爆炸,到現在我也因為沒什麼貨好包跑去幫購物網站做分類項目的校正除錯,日本這邊的台灣老闆是說剛開始會先燒錢一年,看狀況再往之後做,但是看到現在近半年了還是這個樣子非常不安,於是就跟老闆提了如果過年回台灣放完年假後到五月時要是不行我就會離職,他就覺得說我現在就不想做了(是有一點點啦,看到公司這樣有誰不擔心的),但是好說歹說總算延到五月才會跟他說要不要繼續做。

現在我的問題是在於要不要繼續下去,目前待遇每個月大概只有十萬多接近十一萬的生活費,住跟水電還有油錢都給公司包,只是根本存不太到錢,日本這種生活水準不吃自己算很厲害了,加上因為這裡太鄉下常常整天看不到除了自己和老闆以外的人,所以假日需要去東京或比較熱鬧的地方,不然這個環境待久了真的會悶死。

該年假回來五月提辭回台灣找工作嗎?還是要在東京附近找相關類型的物流工作?上個禮拜因為意識到常常跑東京交通費太兇了,所以就去找了一個貨運量大概是十倍以上的東京公司談談說可不可以在禮拜六去做一天,順便接觸其他人。談完東京物流公司也希望說我可以做天數多一點,要我如果跟他們工作相處得來就跳去他那邊做,成田這個聽我描述他覺得挺不妙的,大概會提前下課。

現在就是我這個老闆說台灣還在弄網站,日本方也只能有一搭沒一搭的等,待遇也短時間上不去(其實我也覺得閒成這個地步還能領錢算很好了),只是他非常有信心說會慢慢上去,等網站好了投放廣告會慢慢起步,雖然我沒有這種經驗但是我真的覺得很擔心。

因為我已經該老闆說我很擔心公司狀況加上五月前會跟台灣的長輩報備說未來的動向(長輩很擔心我一直在日本虧錢又空轉),他覺得我就是不會留在日本想辭退我。

請問各位社會人士我該怎麼辦?

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老媽信教信到變瘋子

好像活著就是為了該宗教所提倡的「果位」

每一件好事都是該宗教的神佛庇蔭的

每一件壞事都是該宗教的神佛的測試

每一個遇到的人都是該宗教的神佛安排到

每一餐都是該宗教的神佛規定+賜予的

食衣住行育樂都一定要符合該宗教神佛的規定

跟她說該宗教的盲點就崩潰

說生我下來有什麽用

竟然敢不遵守該宗教的教法與規則

淦 哪天我自殺一定是這鬼宗教害的

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我該怎麼跟朋友們解釋

大家一起團購VR然後玩VRchat是個蠢行為?

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第一次去中部某家漫畫店消費

然後老闆就說你處男吧

我就沒說什麼

結帳時就繼續說我真可憐只能用雙手尻槍

還一直說我長得醜沒朋友吧

又看著我買的漫畫書,還說你才買這幾本

你所得薪水應該很低吧

結帳完後卻叫我要常來消費

這老闆有啥問題…..

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後悔或許來不及吧

從小的時候常常因為專注力非常低導致無法長時間的看書和寫作業(最嚴重的時候還有到媽盯著我到凌晨太陽要上升)也連帶影響了自己的成績,人際關係上特別容易發生衝突,所認識的真心好友現在算起來只有3手指頭

甚至嚴重到打工因為上述這些狀況而被開除(1個月)

直到去年年底看了精神科,被鑑定出有ADHD跟ADD

當下自己已經哭了出來,滿腦子裡想的為什麼當時沒有早點知道自己有這方面的問題並且接受治療;如果有的話或許不會讓自己變的太過於自卑

現在接受著藥物及心理治療,只想讓一切恢復正常

想問一下島上有沒有人也是有相同症狀,想瞭解你們是怎麼支撐過來的

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我那個當老師的朋友(男)說要介紹女孩子給我,是他當老師的同事.

會面處在餐廳,我朋友也有到場,但除了一開始簡單的互報姓名外,之後都是該女孩跟我同學在聊天,我甚麼話也插不進去.

那女孩總把話題扯到他們的工作上,或是扯到我朋友的女友上,幾乎沒有用正眼瞧過我一眼.

結果我朋友的女友到場,我才知道她們根本不認識,反而她女友跟我在工作上有所關聯,然後就輪到我們兩個在聊工作……(而且朋友的女友看來也不太想鳥那女孩)

之後我已經把心態轉正,當成是跟朋友出來聚會,也無視那個女孩,想不到吃喝一頓後那女孩竟然還使出知名絕招:我其實有事情做要早點走……

付帳時老實說我想AA制的,因為用膝蓋想也知道沒機會,而且我也不想請那種女人吃飯.可是我朋友說讓我付款,畢竟他也是一片好心,所以我給他面子還是付了.

臨走時我朋友還說:她只是害羞沒經驗不懂說甚麼啦,哈哈哈哈.

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SAD

我是外嫁女兒,目前懷孕中還有幾個月要生了

昨天家人打來跟我說

爸爸為人作保,結果對方不認帳

我爸就突然背了1000萬的債….

限1個月內還錢,不然房子要被查封

娘家那邊有2間房子,目前一間自住一間出租

打算賣掉一間來還債

爸媽叫我不要跟婆家說,怕影響到我跟老公的夫妻關係,怕我被婆家看不起….

發生這麼大的事我都要瞞著老公,為此覺得很愁

爸爸年過半百都不能退休為這種事賣房

我的錢太少了,而且也有自己家庭要照顧

恨自己無能為力,沒辦法幫上忙….

心情很悶

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我相信每個人都不想殺人

可是勞基法現在通過了………

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拖延症

我的拖延症快搞死我了

這篇文章我應該一兩個月前就寫出來的

連正視拖延症這件事情都會拖延,也真是夠悲哀的

到底為什麼會如此呢?

為何都知道了,可是就是改不掉呢?

我真希望我能有更堅強的意志與心靈來面對每一天

有沒有從拖延症中康復的前患者可以給我點建議的?

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在工作上被同校同系的前輩"求"幫忙一分案子的業務

雖然這不是很複雜的事情

但我自己就是因為沒有興趣才不碰這一塊

加上礙於人情壓力所以才勉強答應幫忙

結果過了半年幾乎是零進度

一方面覺得很愧疚

一方面又覺得這本來就是當初可以拒絕的事情怎麼沒有堅定一點拒絕

明天就要開一個報告進度的會了

整個紀錄幾乎零

雖然很想說我也是千百個不願意

但事實上沒有當下拒絕,答應了又沒做好自己真的很差勁

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聽家人說父親今天好像情緒不太好,我下班回家才晚上十點多,他就去睡了,我們就猜他是不是牙齒又跟上次一樣痛了……

想想前陣子他牙痛卻又死活不肯說(猜是牙痛是我們猜的),勸他去看醫生還會被嫌煩。

有什麼方法可以勸固執老男人去看牙醫?

感覺網路上的那些「先預約好時間到再架著他去」什麼的不太可能實現……

聽說牙痛嚴重的話會死人,所以很擔心他的情況……還是其實牙痛放著不管其實也沒什麼大事……?

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原本以為這對一個大學剛畢業的菜逼八來說是個不錯而且穩定的工作,結果待越久越厭世

待了快三年,從原本的櫃台行政變成高級雜工

基本環境打掃跟班務之外還要負責carry工讀生各種豬隊友行為、還要懂一點基本的水電修理&會算印花稅

上述事情如果沒有做好老闆第一個鞭的就是我

印花稅算得太慢也會被嫌怎麼跟會計事務所的人比起來差這麼多不是很簡單的加法而已嗎

薪水也只比基本工資高了1K而且完全沒有調漲過,之前提想要加薪結果被「你在跟我談薪水的時候要不要想光是勞健保我在你身上花了多少」狠狠打槍

老闆表面上看起來很好說話結果相處久了發現相處起來很累

每天的標準都不一樣,事情永遠是他說了算

今天這件事情可以,到了後天就不行,哪天他心情好又可以了

接著會念「你都來這麼久了還不知道我的個性嗎?」

老是說「有什麼意見可以提出來啊」結果真的提出意見立刻被狠狠打回去之後才在罵說都「只會一個口令一個動作都不會自己去想下一步要做什麼」

對自己的錯要嘛不是打死不認就是輕描淡寫帶過

情緒一上來什麼話都說得出來,颱風過境後又當作沒事一樣

最常說的話是:「不然我請你來要幹什麼」、「這種東西(班務、學員繳費狀況,這邊可以帶入任何事情)你不是應該要比我還清楚嗎」、「我只需要知道大概就好,因為那是你的工作」

工讀生整天閒閒在那邊晃都沒事到下班基本打掃做不完才叫我去幫忙一下,不幫又會罵仗著自己是老鳥欺負菜鳥

我真的很想說當初我來的時候交接沒做好有很多事情都是我自己去摸索

現在請的工讀生是上一個離職的工讀生手把手帶她做了快兩個月才離職,來了快一年還是什麼都不會

最近因為老闆覺得星期六感覺不需要第二個人來所以現在四個班的班務全壓在我身上

今天班務忙又有來詢問課程又遇上同時有許多家長繳學費真的很想死,擔心錢算錯趁著空檔趕快先抓一下帳還被酸「才幾個人而已你怎麼不說其他補習班怎麼收錢」

聽完之後整個厭世程度MAX

雖然已經預計半年後學貸還完立刻轉職可是現階段覺得漸漸沒有撐下去的動力

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跟朋友吵架了。我們是認識很深的朋友,深到連他幾個交往曖昧暗戀的對象都知道。

老實說我不欣賞他的戀愛觀,這樣的朋友前陣子開始推一些他朋友的朋友要給我認識,一開始當然還能好好拒絕,最近再推我忍不住說了,類似你這種人推薦的我才不敢想這種話……我想我失去這朋友了吧…

說真的他推的對象表面上看起來也不錯,實際相處過後,我好像都抽到籤王(?)我都開始懷疑他是不是把自己看不上眼的塞給我啊?還是欠了債才當起皮條客?所以我當彼此是朋友只是一廂情願嗎?

根本來說這種事情,也不用他來擔心。但已經說出這種話,加上前因後果我也不想道歉就是…暫時冷落朋友還有救嗎?當然他再提交往或任何意圖絕對死

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一個人靜下來的時候就會開始想一年前自殺的姊姊

心情會變得很沉重,很內疚,負罪感很重

因為姐姐是在老家那棟樓跳下去的,變得連家都不敢回去

現在想到過年要回家覺得很痛苦

想回去陪父母,心裡又很抗拒不想面對

工作人際經濟都沒壓力,唯獨這個心結一直走不出來

在想該不會一輩子要這樣,覺得活著很累

不知道依靠藥物有沒有用

有沒有類似經驗的能分享一下呢,謝謝

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社交障礙肥宅一枚。

已經不知道該怎麼和人相處了

目前是研究所全職學生,對於人際關係相處感到徹底絕望。

應該是要開始累積人脈的時期,卻一點朋友也沒有。

和人相處在一起就是不知道要說什麼,也沒有開話題的動力。

一群人在身旁聊天我也只會做自己的事,不知道怎麼加入話題。

有時候有人來對話,也難以像其他人那樣熱絡。

聚會,飯局之類的活動就我在一旁不講話顯得尷尬。

於是這類的邀約我都不想參加

一些議題或重要事項的討論也都沒有想法或意見。

長久下來就是獨來獨往的行動

不知道該怎麼經營自己的人際關係

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真的覺得莫名其妙

受到同事之託我幫忙做了便當

結果他很不滿意我只給了飯糰

是海苔飯糰

還"笑著"跟我抱怨為什麼別人有燉肉跟天婦羅

我最後講了真的很不想跟他講的..

人家是付錢請我幫忙做的

你只是跟我要了個便當我沒收錢啊

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三年前的畢業專題,因為想法不合而跟同組的同學鬧翻

因為指導老師站在和我爭執的同學那邊而讓我備感壓力,後來因為我犯了錯而被同學給搶走了主導權,我所努力的成果都被對方給搶走

那段時間因為每天都充滿壓力而身心俱疲,甚至還在半夜被惡夢給驚醒,原本就不是很好的身體也因為這樣而出了問題,還跑了幾次醫院

兩年前,在第一次做惡夢的同一天,又因為十分類似的噩夢而驚醒

而且之後的一個月都莫名地處在同樣的負面情緒和混亂中

去年的同一天,同樣的狀況再度發生,而且這次的負面情緒風暴延燒了將近兩個月之久,到現在都還覺得很不舒服

好怕之後每年的同一天都會做惡夢、然後又被隨之而來的負面情緒糾纏

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以前有被別人說過自己非常不適合當黑臉

我原本是不以為意

直到今天繳交報告的時候因為多數組員的態度隨便到非常想揍人(平時上課也不來只有我一個撐場面)

直接在問修改細部時直接舉發了他們

現在卻變成像是我的錯一樣

明明是該舉發的事最後變成像是我的錯甚至還有內疚的心態

我真的是不適合當所謂的黑臉吧

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在下精神病尼特肥宅

剛剛看完刀劍神域劇場版序列爭戰

看到一個父親失去了女兒痛苦的模樣

看了覺得很難過,狠狠地哭了一番

想了想,媽媽真的對自己很好

願意無怨無悔的供給自己的吃住

對我又時時充滿著關心

雖然我已經想盡辦法降低物慾

即使沒有母親支援也可以一個人活下去

但我還是很愧疚,一直沒辦法幫上母親的忙

如果有一天媽媽走了,想到就哭了

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看著別人的成功,再看看自己的事蹟。

有點想吊自己。

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從今年開始照顧家裡失智長輩後,家庭開始失和

現在長輩轉由其他親友照顧,但是家庭和諧已經回不來了,我爸年輕時的確是很爛的人(現在改善很多了),經過種種事情後我媽決定離婚,最近開始在整理行李準備先搬出去住。

個人目前在公家機關約聘也預備考公職,還有一個弟弟在讀研究所,父母也都有工作,家庭經濟問題不大,故對於母親60多歲想追求年輕時夢想讀中醫我是挺贊成的,但是心裡對於母親要離家真的有一種莫名其妙的鬱卒感….

請問有啥方法能排解這種情緒的….

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克服了不敢畫畫的毛病,現在又陷入瘋狂畫草圖的狀況

很羨慕朋友都是第一次畫草圖就決定好

我自己的狀況是畫了草圖→心裡有個感覺告訴自己不是這張→畫新草圖,就這樣無限輪迴

上禮拜又才知道學校10號就放假,導致我新的一年作業就全部爆炸了……

為什麼我不能像別人一樣很快就能決定好自己要畫什麼……

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第一次來這個版,不知道此版的規矩,反正我只是來抱怨碎碎念的,所以會說得很沒頭緒,也不太希望能得到什麼回覆就是。

今天我媽又在跟我講我爸的事情,不知道為什麼老媽總是會跟我說這些事,但其實我一點都不喜歡聽,因為聽完我自己會無法控制地胡思亂想,但心中又蠻理智的知道這只是「亂想」而已。

很想跟我媽講不要再抱怨家裡的事了,但記得很多年前有說過,但被我媽說她不說她心裡會很難受壓力很大快要不能呼吸什麼什麼的,總之就是不敢拒絕她的抱怨啦。

其實我媽也沒說些什麼很絕望的事,在我看來,其實我們家挺和平的了,發生的都是些家常小事,但我就是反感聽到這種抱怨。

拿我爸說好了,不知道是不是客家人的緣故啦?總之他跟伯父都是挺悶的人,但伯父假日的時候還會開車出門逛逛,而我爸則是完全宅在家不出門的那種,沒什麼跟親戚朋友聯絡就算了,在家裡也是可以不說話一整天的人,我媽今天就是在說他這一點,因為媽媽算是比較外向的人啦,所以多少受不了他這一點。

其實我倒覺得還好,跟我朋友們聊過,大部分人的爸爸好像也都這個個性的樣子,只有少數人的爸爸是渣。

相較之下,我覺得我爸的個性算好了,雖然很悶但也不打人或罵人,會抽煙但會自己跑去外面抽,也不嗜酒吃檳榔。要說缺點就是太懶,常常做事做到一半就不做了,可能是工作性質的緣故,有很長一段時間沒工作,但有工作就會去做,不過我媽之前會碎念爸爸的薪水都沒上繳給她,現在有好好工作薪水有沒有給就不知道。

另一點缺點就是他太悶了,前陣子他好像身體不舒服,被我發現他在吃止痛藥,媽媽問要不要陪他看醫生他又有點生氣的說他明天自己去看,後來我隔天中午打電話問他有沒有看醫生被他用不耐煩的語氣說不痛了,沒有看,囉唆!然後給掛電話了。

當下心中還蠻火大的,覺得他怎麼可以不好好顧他的身體!決定要跟他冷戰結果發現其實我們平常相處說話的時間本來就不多,所以冷戰沒有意義。

再說說我媽,她不知道是更年期還是怎樣,總之她就是有時候會把自己觀念強壓在人身上的人,想到去年回外婆家,我穿了件毛T結果她看到不滿意就逼我換上她滿意的洋裝,還說女生就該穿裙子學化妝,還要我學做飯,說我不學之後怎麼嫁出去當人家媳婦……吧啦吧啦。除此之外,我覺得她比別人家的媽媽還要好。

不過,前陣子她可能壓力又太大了,跟我說可以叫我一位高中的朋友來家裡玩啊,還說可以把我朋友介紹給我哥哥認識認識交個朋友。

就各種層面來說,我覺得我被不尊重了,所以當下有說我覺得不好不要,反正給糊弄過去了,還好她後來也沒再提這件事。不過我有把事情說給我那位朋友聽啦,因為是聊line所以也不知道她具體想法(大概知道她喜歡的類型,所以真覺得她跟我哥應該沒有可能),反正我們現在還是三不五時會聯絡,所以應該沒什麼大事吧。

啊,雖然都是廢話,但說出來真的好受多了,如果有人看完,不求什麼回覆,總之,真的很謝謝你能浪費時間看完(鞠躬)

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偶爾想到死亡就覺得很害怕

死亡之後是不是什麼都沒有了

但是剛剛突然想到其實我留在這世上也是浪費資源

成事不足敗事有餘,只差不是尼特而已

讀大學被當了好多課,原因是因為自己懶得寫作業,延畢中

雖然有在打工但賺的錢連房租都付不起還是得靠父母養

都已經23了還這麼廢,每次被父母數落就想去死

但是我又很怕死,唉

每次被我媽念我就想罵回去

但是我都成年了還要靠她養

其實被念也是應該

我怎麼這麼沒用

今天在餐桌被她念說吃飯不要玩手機

但是她自己還不是邊吃看她的連續劇(我背對電視所以看不到

以前我跟她搭話都會被無視,那我還不如用手機

我這樣說她就腦羞說我講話沒大沒小

會用手機還是因為我在網路上幫她轉賣二手唉鳳要回買家的訊息

我一氣就端碗到房裡吃(她還罵說不準到房間吃但我不理她

想想覺得很委屈就哭了

我也知道我媽是更年期才會這麼沒道理

但是要我默默承受她的冷言冷語嘲諷我實在做不到

每次跟她說話都要小心翼翼,因為她會隨時翻臉

問她今晚吃什麼就被罵說不會自己煮

問她東西放哪裡我找不到就被罵說不會自己去買

好像我是她養的狗一樣

為什麼家人要這樣互相傷害

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當了10多年的社畜

真的很厭倦現在的生活

很想找個地方

足不出戶的隱居起來

什麼事都不管

什麼人都不想見

整天就是打電動看動漫

尼特一輩子

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宿舍隔壁的兩個香港人整天鬼吼鬼叫

試著寫紙條請他們安靜一點完全沒有作用

去找宿舍服務台也是愛理不理的樣子

完全能理解為什麼歐洲人希望不願入境隨俗的外來種滾出自己的國家

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有沒有人跟我一樣討厭節日的啊

這種時節就會再次認識到

自己是被社會給排斥的人 (´・ω・`)

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家中老人65歲 , 自己目前失業存款剩下不到3千 , 要馬上找到工作到領錢這段時間不知道要怎麼辦…

想說帶家老去申請補助,至少可以讓家老有個飯吃…

但是家老說甚麼要活的有尊嚴所以不去…!?

請問我都30歲了有辦法去申請甚麼補助嗎!?

謝謝幫忙…

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同事有病

真希望躁鬱症能強制就醫

自從到都會區工作之後,發現有情緒障礙的人超級多

像是:歇斯底里的三寶、雞巴店員、怪獸家長之類的

老闆或主管就算了,畢竟受制於人領薪水

很明顯被討厭的也可以接受,因為知道對方完全不想跟自己打交道

心情不好就咆哮,待會兒又笑咪咪一起吃午餐的同事到底是三小障礙

常常自己搞不清楚狀況就先暴怒,被指正後也暴怒,不管怎樣都要暴怒

把「我個性比較直」當預防針掛在嘴邊天天講

搞得我本人每天都活得很不爽快,跟朋友聚會也盡是抱怨很不健康

有病就去看醫生好ㄇ,幹

可不可以報警讓這些人強制就醫啊?

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各位,有新年新希望嗎?

我則希望每一天都能把事情完成就好…

交友什麼的,已經不重要了呀…

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無痛苦離開

最近遇到瓶頸無法畢業

準備拚最後一波

過不了就要離開

有沒有島民有推薦的輕鬆方式

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高中時的初戀今晚在酒店打卡了

現在的她應該正和其他男人打炮了吧

而我只能對著色情影片打手槍

真的好可悲,好可悲…

不如去死算了…

幹…

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我是不是該安靜的走開 還是該勇敢留下來

2017快過了來抒發一下工作上受到的氣吧

由於前年單位人事鬥爭 走了一個非常有能力的主管

想不到 換上的是一個能力普普很會拍馬屁的 而為了執行率

上面的在業務分配上 採取由比較有經驗的幾個人攬下大案件的作法

因此導致去年我一個人扛了單位整年1/3的業務

年末時 在幾個舊人的努力下 去年執行率勉強破9成 不過搞得我們累得要死

高層尾牙時還因此包了大紅包

有鑒於此 為了解決人手不足問題 主管跟上面的要人 公司今年上半年就補了幾個新人來本單位 一來薪水就比我們好幾個老的高

而且還得到上面的關愛 我們幾個瞬間就好像被打入了冷宮 我就當了冷宮宮主 看到這情形當然令人心寒

後輩剛來因為不懂常常來問問題 但就算是那個我很想上的正妹問我 我也只是應付應付

過沒多久 有經驗的幾個人 一個主動要求換單位 一個換了業務 剩下的像是隱形人能不在單位就儘量出去

我今年也幾乎擺爛 天天準時5點刷卡下班 有假就請 工作上只做到過得去能交差

而主管前陣子因為資格問題 僅僅一年就被換了下來 主管位置一直空著 原以為至少我們這幾個有人有機會坐上去

但一直等大半年了沒有任何動靜 直到最近

這個空了許久的位子被一個別單位完全搞不清楚本單位業務的空降佔了

年底到了 想當然爾 會計室統計單位執行率驟降報了上去 一堆案子結不了需拖到明年 主管跟上層被高層叫去洗臉

在這雞飛狗跳的時候 主管看到我總是一副很想叫我去幫忙新人的臉 但我一副事不關己的樣子

因為這樣最近才發現 原來人的熱情是可以一下子就熄滅的 也才發現人可以這麼無情

真的是無奈啊

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通識課大暴死

上課認真聽還是一整個這三小的狀態

報告也是毫無頭緒,完全不知道要怎麼做

老師人很好、教學很認真,也跟老師交情不錯

但我對這門課真的一點辦法都沒有……好對不起老師……

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真的是很受不了,媽媽的朋友來家裡

長輩間閒聊就愛說些晚輩的壞話

挑剔、嘲弄然後無視小孩有自己的想法,以為摸頭就沒事?

不用摸頭好嘛!把嘴賤改掉就好,很難嗎?

當別人說您真是個好媽媽,我都忍著崩潰的衝動心虛應付

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昨天PO錯…

目前是我跟阿公阿嬤一起住

阿公喝酒鬧事,下個月要開始被關半年

阿嬤行動不便需要照顧

而且是脊椎受傷沒辦法活動

隨便都會痛到尖叫需要攙扶

真的很想全家乾脆死一死比較好的感覺

唉,一直有想要殺人自殺的衝動

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最近要面對學業很多課業、測驗,又要開始為將來要升學的選擇煩惱

只剩下半年的時間就要考試,壓力很大又很怕

原本就是很容易逃避、膽小怕事的人,成績又不是很好,即使這一年以來總算找對了方法並努力補自己學業不足的地方,但還是不夠…

自從六月左右開始,隔幾晚在家的時候就不停在哭,家裡沒人時就變成大哭大叫,明明以前次數都沒那麼頻繁的…

自從開學就變成幾乎每晚都哭…

我想起以前初中的時候得了情緒病時也是這樣的,我好怕自己是不是再次病發…

現在這樣頻繁發作,而閃光在大學的課業也開始忙了,再這樣下去只會造成他的困擾吧…

通電話時會說自己狀況也知道他也很忙很累,還有一直聽我說這麼負面的事也難免會不耐煩,我討厭自己只會造成他的麻煩的樣子…

抱歉我現在很亂表達得不太好…

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最近總是頻頻讓聲帶受損了

明明已經學習了發聲技巧

當要唱d5-g5 既發聲時又讓聲帶受損了

剛好今天要表演了

已經吃了好多消炎藥跟喉片

但聲音還是回不來

唱歌是我絕無僅有的興趣,雖然我只是個餘業的

但我也很想像張雨生 楊培安 那些歌手一樣唱出那動人的高音

本魯是個香港人,從事programme

已經不對人生有其他抱負,只希望默默唱好我的歌,偶然作作曲彈結他

要是連這樣悲微的願望也追不到,人生也太沒樂趣了

島民能為我祈禱嗎

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有點輕微的絕望

之前跟公家單位打交道幾個月了對方沒反應

老闆三不五時問進度

期間我也又發了信去問進度

今天我仔細檢查才發現打從一開始我資料就寄錯位置.

1.第一次寄件 -> 被退信,附檔太大

2.修正後第二次寄,按回信結果寄去郵件主機

3.之後不斷的按回信寫詢問都是寄去郵件主機

因為對方郵件主機就把錯誤信吃了也沒退件

所以一直沒發現.

有點想死…

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疑惑求解

剛才跟line的朋友約玩遊戲

遊戲玩一半我的電腦出了問題

跟朋友講,我電腦出問題了沒辦法繼續玩

沒想到她就直接"是喔"一句就直接放生我

跑去跟其他玩家連機了

一般這樣島民不會不高興嗎?

感覺你約人結果人家出問題你就直接放人家

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我妹今天被她前男友上家拿回他的東西的時候打了

她哭着跟我說時我心都要碎了

快要氣死了..但人在國外什麼都幹不了

為什麼女生都這麼蠢啊…明知道不是什麼好人…

今天還是她的生日…

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曾經因爲不明原因停止畫畫長達9年

現在想起接近停止畫畫前後的那段期間,内心是處在一種很微妙的狀態(負面的那種)

除了恐懼、焦慮,越來越感受不到情感,就算是得到了努力很久的東西,一點喜悅的感覺也沒有。

後來,日子照樣過。

最近幾年,我讀了些哲學書,也訓練自己做些批判性思考和自我詰問,也接觸了一些不太容易被他人理解但是自己很喜歡的藝術作品

直到去年我才又真的開始提起畫筆、才真的回歸動漫宅的圈子

這9年間我曾經是個對自己以前熱愛的事物完全不聞不問、也沒有興趣的人。

到現在我還是會問自己為什麼是這樣的變化?、當初跟後來到底是發生了什麽事?

很多關於人生的問題我可以透過自我詰問來得到答案,但是關於這9年的問題我始終不知道爲什麽

只有現在一想到“9年前”這件事就不由得打從心裏感到莫名的悲傷

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聖誕節又到了, 代表著又有家庭聚會了

本魯是青春期就移民, 至今仍無法融入的正統魯蛇

雖然搬家時年紀還算小, 但當初因為語言關係無法融入互相感情超好, 土生土長的表兄弟姊妹們

加上本魯內向的個性讓情況更是雪上加霜

等聽的懂時發現自己已經默默被他們貼上安靜又不社交的怪人

每次家庭聚餐就得迫跟他們坐一桌, 不是被當空氣就是連打招呼都被無視的那種

曾經鼓起勇氣想打破這種尷尬的氣氛問他們最近好嗎之類的問候, 卻換來他們尷尬的表情, 讓整個氣氛更加凍結, 尷尬

其實我現在已經看開了, 也不期待跟他們感情多好了

我只希望在聚會時能讓自己不要那尷尬… 至少吃飯的時候

以往都是跟長輩老太太老先生們待一起聊天, 但說實在有時也很無聊

又不能一直自己一個人搞自閉

雖然喜歡節日跟家人在一起的時光, 但這種聚會實在…令人頭痛…

想問有什麼方法可以改變想法, 不讓自己感覺那麼不自在

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冬天晚上怎麼感覺特別容易鬱卒…

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有個認識好幾年都有在聯絡的朋友A,因為現在的生活圈不同所以少見面,但還是會網路聊天

這一年新認識了一個同事B,在同事之中跟B比較熟,也會下班後或沒共同班時傳訊息聊天

部分價值觀跟B不太合,之前都覺得不是什麼問題

但最近剛好有一些契機所以常跟A聊天也有出去,漸漸地上班時或下班後就不是很想跟B講話或傳訊息

之前都能忍受一些B在做事上的小缺失或一些價值觀,最近卻覺得有點煩

從以前到現在交到的朋友大多數都像跟B的相處一樣,有點像蜜月期跟冷淡期

…常常冷淡期後就漸行漸遠沒有聯絡了,最近在想自己的問題是出在哪裡,常常只要跟朋友間不太講話,就有很嚴重的距離感

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對和諧文化有點詬病,不是對和諧本身,而是對被牠釣出來的人

有些角色可能因為布料太少被改成和諧版就一堆人跳出來罵

不過實際上和諧版的其實也不錯看,用衣服的線條襯托出奶子的線條

這種若影若現的感覺也十分不錯,但是這種著衣PLAY愛好者好像十分少

現在都是流行角色要萌,布料一定要少,越少越好少才是正解

說老實假如裸女和衣服很挑逗(不一定是布料少)給我選我一定是選衣服挑逗的

畢竟你看就算事前有什麼設定,女僕?OL?漢堡店員工?老師?

脫光光後或是穿內衣大家不都長得一樣?

之前看過一個劇情是上LADYGAGA(假)的A片,劇情到一半

看到LADY GAGA(假)脫光衣服時我就頓悟到了

"你他媽的脫光衣服不是跟一般女人一樣嗎?"

對這只有布料少或是裸體才是正道的世界感到絕望

衣服可以脫,但是要經過主角(我們)的手來撕碎才有征服感啊!!

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家隔壁鄰居住了一個肥宅

幾年前拼國考都沒考上

現在感覺精神狀況有問題,隔幾個月就來亂

有時把我奶奶放在門口回收物亂扔

把空玻璃瓶故意砸在我家門口,鬧到警察過來

不然就是故意用他的機車輾壞放在外面的花盆

有一次還大吼說要害我不能大學畢業,要我們全家沒地方住怎樣的

沒錢請律師也不認識什麼正/惡勢力的

該不會只能搬家吧

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說句可能比較臭屁的話

有時候自己容忍事情的範圍太大

大反而會沒辦法體會一般甚至心胸比較狹窄的人為什麼生氣?

前幾天吃了悶虧了,理由沒很誇張就是

我轉到他要的卡,他轉好幾回都沒有這種事

一開始覺得很怪就是著解釋這樣根本沒啥好生氣的吧?

後來被堵一句"不是每個人都跟我一樣這麼會忍"

我就覺得話題到盡頭了

不過是遊戲而已,轉蛋機制也是為了消平玩家的差距才誕生的

結果還是有人會嫌不公平,真是沒完沒了

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請求治療邊緣症

簡單來說

不管到哪個團體都會被排擠

這狀況已經持續到20多歲

不過我不太清楚怎麼治療..

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各位島民晚安~

最近一直在煩惱未來的規劃

目前在112念農學院碩士,做的是保健食品相關研究

但我知道走這行CP值其實不高,想繼續念下去的動力除了家庭因素外,只剩下學校提供海外雙碩士學位的機會…雖然限定農學領域,但對方大學農學領域居然有寫R語言與人工智慧方面的研究,請問有辦法藉由這個手段轉到資工方面的領域嗎?

若沒有辦法的話,我得想想是否該休學找新出路了…

謝謝各位的聆聽

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說不出來!!沒有勇氣對家人說我是因為被同事們討厭跟排擠所以才想離職…..

上班處處被有勢力的同事針對,問她問題也都不想理我,完全不正眼看我,忙也就算了故意低頭或是找旁邊同事聊天,今天問她問題,她直接回我:不知道!要問廠商,可是廠商現在也下班了,後來是因為對方發現主管在旁邊,才立刻問主管說這要如何做,基本上主管在場她才會幫我,一旦做錯事情,立刻就被她點名出來,之後又會跟其他同事在我旁邊故意說悄悄話取笑我!

今天很忙電腦都是滿員狀態,所以我只好看架上用好的商品編碼再用接下來同廠商的其他商品,但怕用錯,所以東西用好後,跟接下來要處理的同事說如果在處理時看到我有做錯在跟我說一下,結果立刻被對方回:我現在沒空拉~!

聽到這句整個很受傷….我知道今天很忙,也沒有硬性要對方幫忙,只是想說對方也是要拿去二次檢查,如果檢查時有看到弄錯在跟我說,結果被對方直接回沒空

在公司越待越想哭,每次只能默默做事,但又怕那群人會不會有再說什麼,昨天明明我離有勢力的那位最遠,結果她還是叫我幫她,我去幫她點貨,沒注意到旁邊還有一箱,結果只報一箱數量,剛好主管在旁邊跑去看,發現還有一箱,我立刻被主管說你真的知道是哪箱嗎?

我就立刻看到那位同事在偷笑….

主管不在時,值日生要負責搬外面架子,我那天不是值日生,可是值日生再忙,我就先幫她搬,後來那位也出來搬,因為天氣很冷她就不想要走出來,我已經把一些架子都先推到離門口大概5步距離了,結果那位不想走出來,就直接叫我:把那邊那些架子都在搬過來一點!

主管不在她們才敢這樣,可是我也才剛做不久跟主管也沒很熟,她們都跟主管很熟,我根本完全不知道要怎麼做

很想離職,可是現在要找到離家近又能立刻上手的工作又很難,加上我家人一直覺得我適應的不錯

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請問島民們,有沒有可能好好放下對一個人的感情,並繼續當好朋友呢?

我有一個認識很久(從國中開始十年以上)的女性朋友,曾經有短暫交往過,後來被提分手,不過基本上互動模式還是一樣

後來她表示另外交了男友,於是由我這邊斷絕了聯繫,之後基本上我們有交流的時期都是她感情空窗中

她有交往對象時不是我主動封鎖,就是她減少傳訊給我的次數,而我基本上也不會主動找她

而有交流的時期,她對我的互動感覺都很親密,各種摟抱摸手之類的,甚至可以洗澡後借我的衣服睡同一張床(沒有任何踰矩行為)

我對她的一些親密行為她也不會表示反感

但是對她來說好像這樣的尺度並不等於戀人

她也明確的表示,覺得我是很重要的摯友,在我身邊感覺會比較安心(她很容易焦慮),以前曾經喜歡過,但是現在就是不覺得我是對象,也沒辦法為了我放棄愛情

也因此,在她之前與女友交往->分手->與我恢復互動->又和女友復合時,我請她在互動模式上自律,我自己也停止了所有一般朋友以上的動作

目前她的感情又遇到了重大挫折,前兩天才又來找我散心

雖然我給自己打了預防針,理性上也知道自己和她差異太大,還是多認識點新對象的好

但是聽她在哭訴她的前女友多好時,我還是會感到痛苦,與她相處時都必須壓下一切情感,隔絕任何從她傳來的好意,逼自己理性思考

總覺得再這樣下去我會變成附圖那位…

R: 7 / I: 1 / P: 12

我想要

內心的平靜

如果可以永遠沒有擔心、害怕、痛苦

那樣的話 就算再也沒有快樂也沒關係

是划算的交易..

但是只有日子'難過的時候會這樣想

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真的覺得很煩…

認識一個妹子一段時間了

相處聊天什麼的都很不錯

也都有出去單獨約會過幾次

她也和我談心事好幾次

很明顯的她也對我有好感

但是她工作很忙

常常搞到兩三點那種

約好好幾次約會最後都不了了之的沒去

好幾次的和我道歉但又好幾次的舊事重演

像這樣的工作狂我是不是應該放生了?

一直這樣的關係讓我好累…

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前幾天在一位女同事的FB上看見她最近在看某本書

剛好自己也看過於是隔天就隨口跟她提起這本書的內容

那位女同事一時語塞 一會後說她還沒看完

到今天才發現我被傳成做作假文青 三洨?

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情緒低下時最恨別人說的話

是你想太多 不要想這麼多 <<反而想更多

你已經很好了,別人比你更慘<<好個鬼

是你太年輕不懂啦<<不懂什麼?

身為親人說個好話是會死喔

尤其是在低潮的時候

親人還對你落井下石

那就不要說話比較好啊混蛋

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因為看你被教訓我感到愉悅 這樣的想法我覺得自己很失敗

以前在YOUTUBE上看過一些街頭實驗的影片來測試路人遇到問題時的反應

我那時候就會想自己遇到了應該就會這麼做或是想要怎麼做才好

看社會新聞很多走偏了人 大多小時後就沒有被管教或是受到關心

這陣子就遇到了那孩子

老媽跑了 現在的老爸不是自己老爸

現任老爸平日當送貨員

周休假日去當轎班賺外快 小孩子沒人顧

拜託我爸幫忙看顧

這孩子讓我深深覺得原來我沒有自己所想的那樣好

真是對不起 我是個爛大人

然後你真的很煩啊小鬼

我小時候是被打

所以希望曉之以理 好好講就好好聽

不要讓人真的生氣到被罵被打才知道怕

偏偏就是要搞到大家不開心

我借你手機玩

因為空間不夠把我的遊戲刪掉裝你要的APP我就算了

我家開店滷味隨你吃就算了

你麻珍惜一點 魯蛋的蛋白吃一吃蛋黃個都丟掉

最北七就是你跟我爸大小聲啦

叫你不要玩電腦快點去睡了= =

R: 6 / I: 1 / P: 12

島島們晚安

第一次知道有這個板

之前都在綜合被無視sage,早知道來這板哭了

不過現在的我已經不願說了

大概看下幾串文

覺得各位都好幸福

還能這樣長篇敘述自己最近的煩惱

本島島我啊…

年輕時也會認真找人談遭遇的事,創傷,痛苦

待走過無數歲月後,下定決心認為最好的做人方式就是不要在現實中讓任何人知道自己的弱點

有什麼事真想講,就上匿名板

但漸漸也不想談了

這世上沒有任何網友能給我真正有用的建議

我不是文盲又不會自己找答案的島民阿,能夠找到的東西早已看遍無數

剩下的答案是要自己做了才能解開,這才是人生

數十年了,不習慣的早都該習慣,該看破了

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家裡的狗狗真的很麻煩

時常半夜跑來鬧想要出去

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為什麼一堆肥女龍妹長成那樣人緣還是這麼好

我這種肥宅卻因為長相而風評被害

那個砍人新聞到底關我什麼事

明明早就沒聯絡了 卻突然被刪好友

如果生對性別是不是就不會有這些誤會

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駕訓班女教練跟別的同性學員私底下相處很好

跟我就都不說話

人美真好

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因為大學轉系

所以在因緣際會下認識了A和B兩位朋友

又因為有玩共同的手遊所以不知不覺三人就開了個line群

A在我平常的一些重大抉擇不知道該怎麼辦的時候

在我後面重重的推我一把讓我振作或是幫我分析事情的好壞

是個你跟他討論心事他就會認真的跟你談的人並且就是直話直說

但是久而久之漸漸發現A真的越來越難相處

地雷一堆踩到了馬上就動輒長達幾小時的訊息不回還是小事

一起出去吃飯還要管別人刷卡完帳單有沒有收好

有一次在賣場吃完飯準備要回去的時候真的被講到煩了(而且那是真的不小心掉到地上)

我就撿起來對A說"撿起來了啦!你看到了嗎?"

接著A就不管我和B和一起吃飯的友人就一路衝到停車場等大家上車(車是A開的)

然後就是明顯的在車上無視我然後不自然的拼命跟B和一起吃飯的友人聊天

在路邊小店停車買東西的時候B就無奈地跟我說"A很不爽你剛剛這樣跟他說話"

我靠

那A那樣一直噹我帳單的事情我就不能回嘴嗎?

後來A心情好了之後才在那邊說

"哎呀沒關係啦 如果是更熟的我可能你剛講完我就一拳打下去了呢"這樣打哈哈的擺明的酸我

老實講酸我還好啦

A這樣講我只覺得A果然是個有莫名暴力的傾向

前陣子A的老爸貼了那種聳動說要打仗的文章給A看之後A就在那邊慌張到不行

我也只是跟他講說"哎呀這種新聞都唯恐天下不亂你想太多了啦"

結果就被A回嗆說"所以你認為我爸唯恐天下不亂囉?"接著就是長達2天的已讀不回

之前日本某個靈異節目宣傳的手法就是在日本的雅虎打關鍵字然後就會出發嚇人廣告

然後A就一直在群組裡貼相關的東西叫我去試(因為我是這個群唯一比較懂日文的)

我本來就對這種靈異的東西能不看就不看的

拒絕後又在那邊生悶氣然後已讀不回搞得我只好硬著頭皮弄給他看

鬧脾氣的性格簡直就像是小學生

而且類似的事情大概兩三個禮拜就會上演一次

老實說不是只有我會這樣被A對待

B也是會有一樣的狀況莫名的被A兇然後就無視(這又是另一段故事了)

私底下我也和B聊過

他也覺得A有時候真的很難搞

我真的很想繼續維持和A的友情

但是他這些很…..莫名其妙的雷點跟他相處下來真的是好累啊

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救過我命的長輩有了財務危機!!

雖然他自己負擔的起

其實只要節省個一兩年就可以撐過去不會餓死的那種

但是因為負債,他以前一些享樂的習慣

他都節省掉了變得比較憔悴,讓我看得有點心疼

我就說讓我請他吃飯,請他出門玩好了

可是又因為他有那種長輩的自尊

(不討人厭的那種)所以他不接受我這晚輩的援助

所以在想要怎樣可以不傷他自尊為前提幫到他呢?

島民有類似的經驗嗎?

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人生相談

我最近來到新的地方工作 雖然是睽違一年的工作但是我做的仍舊無趣。這次第三次餐飲業,時間長 自己時間少。我長年都是在繪圖 希望找到一份行政 文書類的工作不知怎麼都沒找到。介紹下來到這邊工作,我仍然不習慣沒有自己的時光 ,身邊的親人們覺得我沒毅力 大家覺得這好賺為什麼不學 ,覺得我身材那摩胖學這個可以減肥

,但我老實說 我膝蓋有點問題來了之後不減反增,內心在兩個月內也是越來越沉重。大家都是要自己想 隱約確是在嘲笑 無奈 覺得我很沒用 是個大麻煩 。最近看了本書 叫做斜槓青年。 我對於本書唯一的疑問是 現在的我沒法像裏頭的人活的這麼瀟灑 餐飲壓制了我大部分的時光 早起 回來就睡的生活 無法閱讀其他知識 讓人萌生換工作 可是一換工作 這邊缺人 會對介紹的人又不好意思 在這邊其實我也沒什麼人可以開口一起聊天 。整個地方就像小監獄 ,讓我每天活在無聊 跟無奈中。

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島民好,被資遣了,雖然確實有拿到資遣費但未來無望,心也很累

現在有兩個選擇

1.回家當伸手拿錢的尼特,會被家人被鄙視但可以過每天打電腦的悠閒生活

2.繼續去找工作當社畜,有錢養自己沒有自己的時間

在現實允許的情況到底挑哪個比較好呢

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失控打妹

傍晚我看動畫笑的比較大聲

但是我有關房門!

聽到我妹在外面酸:笑的跟豬在叫一樣

其實她酸過很多次了

我都裝作沒聽到

不知道為什麼今天聽了特別刺耳

我一股火衝出去:你說再說一試看看?

她很不屑說:北宋逆

我氣得把她架起來

用附圖的摔角招式架住我妹

然後用右拳拼命捶打她肋骨

她雖然一直喊叫 我失去理性捶了20幾下

直到她叫的聲音不一樣 氣出不來的聲音

才發覺不妙鬆開手 她一整個軟掉窩在地上

後來被送去醫院 照X光肋骨斷了3根 現在住院觀察

被責罵就不用說了

我真的很後悔一時的衝動

破壞了家庭的和諧

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最近被夾在打工同事的爭執之間很尷尬

>在咖啡廳打工

>有開店跟關店兩種班次

>關店要打掃比較累

>身為資深員工我目前都是開店

>同事S每次都跟我抱怨同事N不幫她

>目前S負責關店;N負責開店

>店裡規矩是下午5點開始收拾

>S3點上班,每次沒到5點就開始收拾

>開店的人5點下班

>S覺得N必須幫她

>N都找藉口或無視她

>3-5點店很閒 N沒事做都在玩手機

>S認為N不負責任

>以前我做關店時開店的人也不會幫我

>S很有責任感做事也認真

>N滿會偷懶的

搞到我現在如果不幫S都會不好意思

明明收拾也不是我的責任

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我精神病患家裡蹲啦

現在在家裡無職找不到工作

已經25歲了,在繳國民年金了

從現在開始畫一般向百合漫畫有用嗎

附圖是我的作品

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以前突然被大吼我喜歡你,當時沒感覺、完全沒感覺,而且事前都沒有任何特別的地方

我沒拒絕也沒接受,反正沒感覺也就繼續往來,他也沒有再提起但有再約幾個人一起的約

但是最近我發現再看到他,我好像變成很怕他而且最好能不跟他說話

在變成討厭他之前,我還有當面跟他說話過,完全想不透為何他會突然對我大吼我喜歡你

已經跟身邊朋友吐苦水太多次,但還是無法平復恐懼感也不想再麻煩朋友

只能來這裡了…

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想到明天要上班就胃痛,為了消除壓力結果上網開始買一堆東西,要是不上班就沒錢,沒錢就沒辦法付卡單(無限循環)

已經任職快一個月了,跟同事熟不了,工作上也常常出錯,同事表面都對我很好,但八成私底下都覺得我很麻煩……

尤其是上禮拜上貨,因為怕放錯我還特別問同事們,結果她們只顧聊天,感覺就是隨便回應我,昨天店長發現我放錯PO群組問是誰放錯,結果當時我詢問的其中一位同事就立刻在群組回:應該是XX(指我),當下看了真的萬般生氣,後來回頭才去想,當時她跟另一位根本在聊天沒在理我,但我又沒辦法在群組反擊,要不然我之後會更難待下去….

主管每一禮拜就像在查勤,總是會LNE最近好嗎?每次我看到主管回也只能客套回OK,每次被問,我當天或隔天就會出錯,簡直像詛咒,現在越來越擔心,主管傳關心LINE來了!

在群組的那位同事,我真的最不擅長就是她,她就像糾察隊,只要有人出一小錯誤她就立刻PO群組,我剛來出了一個大錯,就立刻被她在群組公審,看的出來其他同事也覺得她這點很……..,但還是能跟她表面交好,我就算要跟她交好,對方根本只把我當她跟其他同事私底下嘲笑對象

現在上班只要看到她跟主管,就會有一股壓力導致想吐,但一想到目前很缺錢,暫時也找不到其它工作,完全只能屈服,試用期是三個月,如果三個月到了,主管都覺得我不適用,大概就被請走了,那時候我可能才有勇氣跟家人說,現在我根本不敢跟家人說工作上這些問題,一想到會被嘲笑,加上我媽是那種週遭+自己孩子發生的事,不管是什麼都像是聊天說有趣事情那樣跟她男朋友還是朋友說,想吐感覺又越來越痛苦TT

加上我媽因為腿受傷無法上班,現在都在家裡,我只要休假或是上班前,想看個動畫或是打手遊轉換心情,就會被我媽喊來喊去,以前壓力大都還能一個人在家調適心情,現在我媽每天都在我根本連調適都沒辦法了,一想到必須還要撐到明年1月底(至少),想哭又想吐!

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有人可以幫討拍救命嗎

今年度10月去日本留學一年,但是去了兩個月,因為自己壓力因素,整個人都失調暴瘦,就回來台灣了。

還因為草莓不堪壓力大到顳顎關節卡死,嘴巴整個卡住,牙齒隨時緊閉到上下接觸。下顎還會抖動,去看了醫生還要等上一個月的檢查治療,才能夠訂立治療方案。

現在每天都跟張不開的嘴在奮鬥,身體肌耐力也整個下降,講話也動不動就牙齒互撞,醫生也說很可能要手術。

手術完才能夠知道回復的怎樣。

現在很感概2個月前人好好的,怎麼把自己弄成人不像人鬼不像鬼的樣子。

曾想過一了百了的走了,但是這樣又對不起父母。外嘴張不開還可以忍受,上下牙閉的緊緊無法張開。

要怎麼樣在這種病痛期支持下去呢…

現在每天都吃抗焦慮藥物在支持,真的很難過。

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有病又不承認有病真的很煩

家母從以前疑心病就很重,老是幻想我爸有小三各種控制金錢跟行動,

最近更是變本加厲,起因只是一通沒接到的室內電話,

老媽一口咬定那就是小三打來的,但爸爸是作工地的,打家裡一般找不到他,跟她解釋她也只會說小三知道我爸的手機被她沒收了所以打家裡碰運氣(神邏輯)

然後打回去是個中年男子接的,他說不知道誰打給我家可能只是撥錯,我媽就各種身家調查,問出對方有結婚就吵著要找對方老婆,對方也不是傻子當然說老婆不在也不給手機號碼

我媽認定對方也在幫他老婆掩飾偷吃(又是神邏輯),後來奪命連環Call對方也索性不接電話了

然後我爸就又各種被拳腳相向&言語罷凌,我受不了想動手也被我爸攔下,爸爸說她現在更年期又因為吃血壓藥副作用才會這樣,要我們體諒她

叫她去看精神科她也不承認自己有問題,還會腦補我們想把她送精神病院老爸就能把小三帶回家

妹妹也快被她煩到瘋了,姐姐建議妹妹先搬去姊夫家住也被爸爸否決,他說媽媽需要人關心,這樣只會更嚴重

我都覺得我爸是不是抖M了…

現在我也不知道該怎麼跟我媽相處,能加班就加班,回家就是窩電腦戴耳機,睡覺也要戴耳塞以免她半夜起肖…

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大學畢業後找到現在的工作做了兩個多月,近兩周好像陷入了低潮期

常常會犯一些大小錯被罵,有時明明覺得自己已經準備好了,卻又會在一些意想不到的地方犯下錯誤,常常需要前輩幫我擦屁股,除了被罵之外也很自責為甚麼自己會犯這種錯,這些事情讓我非常沮喪,對工作的熱忱也越來越低,每天下班都覺得明天不想再進公司

有點猶豫到底是要離職還是繼續留任,想留任的原因是這份工作薪水還可以(約50k左右,上下班也還算準時

而且自己覺得要是這道檻越不過去的話以後會很難在社會上生存… …

我這種人是不是當尼特才不會對其他人造成困擾呢

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跟職場裡年級大的女性相處

本身待的職場環境要跟年紀大的女性相處(也就是歐巴桑)

真的覺得⋯⋯很煩躁

因為我是負責接待客人和分配歐巴桑們的工作,所以難免在她們眼中我似乎比較輕鬆

常常故意在我面前抱怨「吼你都不知在那邊做有多累」、「你來看剛那邊超辛苦的」

我完全尊重人有累了抱怨一下抒發的心情,可是她們的態度就是明示暗示「我的工作好累你都很輕鬆齁~我超辛苦的」說實話有夠討厭

我雖然負責分配工作,可是只要歐巴桑說太累就會讓他們休息,不忙的時候飯吃了快一小時我也沒報告上去

結果每次辛苦時就要跑來跟我說「剛那邊真的很累你來看快看一下」

啊我是要顧著公司櫃檯還是跑去工作現場一一看完然後說「啊真的很辛苦呢」⋯⋯

這種程度的,沒事的時候安慰他們好我相信你那你休息一下也就算了

自己很忙的時候還要顧著歐巴桑這種,像是撒嬌討拍說我最累了,又要展示我都比你辛苦喔的優越感覺得很煩躁==

明明我也有我的工作和壓力

現在的公司我算是喜歡的,沒有離職打算

在以前公司也有類似被年紀大女性一天到晚抱怨又私下找麻煩

想知道大家都怎麼應付

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懷疑自己有社交恐懼症但是查了一下又覺得症狀不是那麼像

我可以正常的外出購物跟店員交談也可以一個人在店裡用餐

但是不敢跟家人朋友以外的人打電話,所以也都不接不認識的電話

之前是在安親班工作,需要定時打電話跟家長做電訪

但我每通電話都至少需要做5分鐘以上的心理建設才敢撥號碼,不過面對面與家長對談的壓力卻沒有那麼緊張(雖然事後也會有種鬆一口氣的感覺)

本來想利用打網遊隔著螢幕來練習人際交往,但卻覺得更緊張

加入公會卻不知道要說什麼,而且在加入後的一段時間就會不太想上線、不想讓人看到自己上線

然後就跑去練一隻沒人認識的小號(不斷循環)

打副本或是組隊練等也不太敢,只要花個十分鐘就能結束的小副本也要先做個快半小時的心理準備才敢找人組隊

明明以前自己還算是的大膽的人(國中、小的時候很享受當班長,高中也在場次出過cos,在不同的網遊也交過網公(看到徵婆的都會上去問會不會養(欸#))

有點不知道怎麼樣才能讓自己大膽一點,甚至最近面試的時候都還會被面試官說放輕鬆一點別緊張orz

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如何讓自己變得無情點

各位島民好,我今年國三

雖然長得很高很壯但是很懦弱

是那種打架即使大獲全勝也一樣會哭個不停

覺得自己很委屈為何要碰到這種事的類型

看透這點的小人很喜歡利用人情控制我

請問我該怎麼樣讓自己變得像動漫中常出現的冷血反派

可以把別人傷得很慘然後還能在那冷笑

讓大家看了都害怕的樣子?

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讓我找個地方吐一吐

調動工作的動機是懷疑別人不忠心、覺得別人拿太多工作會態度很驕傲、會沒權利、沒尊嚴不被尊重的老闆娘真的很煩

你覺得大家面對的態度很奇怪就懷疑他們是看不起你,大家根本是怕你怕死了才不知道怎麼表現自然好嗎

之前你發病離家出走的時候不在大家都嘛乖乖照你原本安排的做,只是新堆積的狀況問不到人才用自己的方法墊著,現在回頭都被你清算說是他們自做聰明或甚麼想擴權,去的神經病,大家都是簡單人,賺個錢沒那麼複雜好嗎,會變複雜也是因為你在那邊躁動才惹的大家跟著變複雜的好嗎=_=

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有誰能幫我去這篇吐槽一下

https://rem.komica2.net/00/pixmicat.php?res=10446578

在這裡發文是因為IP問題所以我不能在那個版回文,然後這裡是少數不擋我的IP的版

平常我也只是潛水而已,但這個人講到德國貼的圖沒有半張是在德國的

他貼的第一張圖是奧地利

第二張是瑞士

第三張是克羅埃西亞

第四張雖然有在邊界但是是法國領地

後面和第三張同樣是克羅埃西亞的Dubrovnik不同角度

有人能幫我這個強迫症回文吐槽一下的話我會很感激的,在版面上蓋上一張祭品結束這回合。

謝謝

R: 18 / I: 1 / P: 13

為什麼大家對買房子很執著

我媽說很想買房子

但我們不是那種年薪百萬的家庭

連車貸繳了幾年都快繳不出來了

還買什麼房子

3.400萬的房子很抱歉

以我現在的能力 我做到死恐怕也沒法繳完

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現在是高中生,很想要改變目前的人際關係,但遇到自己覺得印象已經被定型的人時,就會緊張的不知所措。

剛入學的時候是很自閉的人,完全不知道該怎麼和不熟的人對話才好,沒甚麼情商,也不懂得主動去和人建立關係。直到去年有交到一些朋友後,才慢慢好了起來,發現到自己的不足後很想改變,也很努力去觀察自己所嚮往的人是怎麼去交際的。想要朝著外向的類型去前進。 能跟現在的幾個朋友好好的聊天了(原本還是會有點緊張),也稍微體會到能和他人在一起的開心。

但還是覺得自己很失敗,身邊很多人盡情享受著的青春,自己卻在一開始就經營的很糟糕,不但內向﹑無趣,又會常常接不住他人的示好。

想跨出舒適圈外又會覺得害怕,和那些讓我感到「啊﹑和他說過那麼多次話,已經對我的印象定型了吧」的人說話時,便會語無倫次,抓不住距離感和表達的方式,想要完全的改變自己又會很擔心被覺得奇怪,因為自己之前是很常讓人丟出的好意落空的傢伙,如果突然釋出一堆好意,就會覺得像是傳達給對方[原本很糟糕的我正在努力的去社交哦]這樣子讓我不自覺的感到很難堪,把自己的地位放在對方之下,又變得不知道該怎麼辦才好了。

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想到明天要上班

心情就很鬱悶><…

上班3個多月,工作上還沒上手

同事雖然都心平氣和的會幫忙

不過上司好像快.要容忍不下了

要怎麼調適心情??

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我是No.5879的原po

不好意思又要來麻煩大家了

事情是這樣的

A忘記昨天是我的生日…

我提醒他之後

一氣之下傳了sent tree pay的貼圖

到現在都還沒讀他昨天傳給我的生日祝福

(昨天還偷偷躲起來哭了一下)

所以我應該跟A道歉嗎?

還是當做什麼事都沒發生、

開心的跟他說謝謝就好?

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喜歡的對象要結婚了。

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那些試圖用婚姻提升或騙取地位的女人在世上遍地都是,真想把它們殺到絕種

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今年8天的特假未休獎金都在這了……

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有學過日文卻被當成日文很好

現在被靠北說是騙人的,根本沒學過

我只有學過,沒說過可以聽說讀寫無壓力呀

人際關係的問題去看心理醫生真的會有用嗎

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嚇到剁手手

一向覺得自己沒什麼心理問題,頂多是邊緣人,有工作興趣,睡很好,和熟的朋友也持續有互動

結果昨天和家人吵架,拿起菜刀直接把左手剁到送急診

現在還得假裝騎車自摔跟公司請假,覺得魚唇

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身為一個自重有教養的流汗肥宅,很自覺的跟公司的正妹們保持著只有公事的往來

然後上午被經理叫進去問我是不是在排擠她們

幹你媽到底是要我怎樣做啦

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要怎麼樣才能不被小事煩

不要在意小事、放在心上

像今天在餐廳吃飯

遇到奇怪的餐廳員工

對方是個女的,不知道對方的背景

也許可能是個有錢有閒

出來工作做好玩的豪門千金或是富二代、富三代之類的

總之那女的就是在講名聲

什麼名聲不名聲的,名聲臭掉啦…等

我就只是個魯蛇

又不是什麼非富即貴

名聲對我來說不重要啊

名聲沒什麼用處

明明是個小事,但就讓我很在意

心裏不舒服一直放不下

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焦慮在家進修的捧友

別刪文啊!

我有信心能幫助到你!

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莫名其妙被當成怪人

莫名其妙被怨恨、討厭

明明什麼都沒做或是事情和別人一點關係也沒有

別人總有理由靠北我

真的有夠衰洨

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現在詐欺的人要不到錢就直接罵髒話嗎..

真是莫名其妙

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為什麼有人會覺得台灣教育好?

說真的每次談到台灣教育

都說外國沒有多好 是你沒唸好書才是魯蛇

但很奇怪的是那些人死口不提

自己算不算是人生贏家

我記得九年一貫 十二年國教 然後考試的規則又改一堆 當學生是白老鼠

然後大學又開一堆 給貫老闆一個能者多勞的藉口

自己努力是很重要啦

但能少走歪路 幹他媽的教育環境也很重要好嗎?

R: 2 / I: 0 / P: 14

陷入沒日沒夜的創作

總是會覺得自己一直很努力卻沒什麼收穫

但回首過來其實根本沒過多少時間

這陣子發現自己的技術進步了

可是熱情卻有點消退,變得好像作業員一樣把東西生產出來

對創作變得有點淡然的感覺

R: 11 / I: 0 / P: 14

各位島民

到底是醜肥男魯蛇比較討厭

還是醜肥女魯蛇比較討厭

我有哥哥跟一位姐姐

哥哥畢業後沒工作過

姐姐會幫忙做家事,但基本還是魯蛇一個

單親沒看過爸爸,媽媽在我小學時車禍

願所有酒駕下地獄

從國三開始太蠢不懂事,打工回來的錢全部上繳養他們

一直到了現在我才驚覺,我養了兩個廢物七年

我覺得他們都很討厭

R: 35 / I: 1 / P: 15

以前一直認為拿家境不好當作失敗理由的人都是因為自己沒用

直到來到台大才真的體會到有家庭後援帶來的差距

金錢帶來的差距在以前都可以靠天賦與努力彌補

因此讓我有了很多自信與自傲

認為不過窮一點不會影響我是勝利者的事實

但現在大家都一樣努力一樣有天賦金錢的差距可為巨大的鴻溝

而且甚至有才能或者努力甚至是兩者都優於你的存在

而家境又是接近貴族等級

我第一次在劣勢的立場體會到高等人與低等人的差異

終於明白為何窮人會被瞧不起

因為條件相同窮人就是書

R: 9 / I: 0 / P: 15

現在周末要幫忙保管小孩

可是小孩蠻皮的不好帶

話講不聽 會唱反調又愛亂凹

不想對小孩子生氣卻還是生氣了

覺得很麻煩 也覺得他很可憐

畢竟是家裡有變故才被寄放我家

唉唉…..

R: 4 / I: 0 / P: 15

用客觀條件來說現在的我應該很幸福吧

學生時期學費由家裡負擔,所以不用背貸款

畢業後搬回家也不用給家用

家人對我也沒有再多做什麼干涉

甚至偶爾會請客和給些日用品

我很清楚我能穩定的存錢是出自於許多家庭背景的優勢

但我還是沒辦法停止回想以前家裡對我長期的精神虐待

十幾年來每天的貶低羞辱,經濟控制,限制自由,動輒得咎,反覆不定

即使那些行為是出自於生活壓力,喪偶之痛,對我未來的焦慮等我還是常覺得無法原諒

老實說也是拿了家裡很多資源長大的,覺得不回饋不行

但有時半夜夢到那些回憶驚喜還是會想哭

因為以前被禁止打工又不給生活費到現在對金錢還是沒安全感

習慣被貶低被嫌棄對感情也沒安全感

時不時被拿金錢和恩情威脅也變得無法信任人際

無法相信自己有價值,無法被愛

覺得被家庭影響的好深

現在的我享有的條件是很多人羨慕的,沒有什麼家累,真的很幸福吧

一直覺得不快樂的我是不是真的太不知足了

R: 2 / I: 0 / P: 15

沒有特別好的朋友

沒有會關心的家人

沒有特別想做的事

每天起床都想著「唉 我怎麼還沒死」

但也不會特別想去自殺

晚上睡覺也不會失眠

只是感覺活著真的好乏味

到底還有什麼事物是能讓人有希望的…

R: 3 / I: 0 / P: 15

5月底畢業後,把一直以來的文具店打工辭掉了,想說休息一下,順便出國玩,一休息就休到11初,結果快沒錢了,就先找個普通打工,在順便找正式工作….

家裡附近有家文具店,因為以前就在文具店打工過,就選擇這邊,畢竟離家也近

上禮拜一開始上班第一天,到現在也兩禮拜,我覺得我好像快撐不下去了,這邊跟我以前待的地方很大不同,這邊人都太好了,我以前因為店是台北,以前同事其實大家都很冷漠,除非新人問,一般是不會主動去幫新人,大家都只想做好自己的事情,不想去惹到其他人,快打烊也只想趕快收收,錢算算趕快回家,如果大家都很忙,但有問題去問,通常同事回答口氣都很差,要不就是我已經說過一次了你就要會了,但也不是說大家都不交流,通常都是自己可以上手,才會跟其他同事好好相處

但現在的地方,我一來有問題,同事都很熱心很幫忙我,可能是因為之前待的地方,我變得想先熟悉整個工作再跟大家打好關係,變得其他人覺得我都不愛說話,因為同事都知道我在其他文具店工作過,所以應該很懂,但問題是畢竟兩間文具店並不是同一家,一定會有不一樣的作法,就變成我要問問題,又怕同事覺得我以前不是做過怎麼不會,要不然就是太習慣以前作法,導致做錯被同事說你做錯了要如何做,但口氣真的都很好!

尤其是這禮拜整個大出包,貼標籤我很順暢用以前作法,結果隔天早上早班同事發群組說誰貼的根本貼錯,組長幫我道歉後,我當晚一上班,店長就趕快跟我說要如何貼,但之後又出包了,同事A:不是這樣貼要貼後面,這些都一樣

我感受的到同事A口氣明顯受不了,但還是努力壓下來,後來大家都還是好心教我,但是這讓我越來越會想到同事們一定都會說我怎樣怎樣,不是以前做過嗎??為什麼會用成這樣,加上我到現在都沒跟大家打成一片,我是那種我事情做完我就想要打卡下班,可是其他同事感覺就不像很急下班,打烊時間都到了才慢慢收拾慢慢算錢,到辦公室要打卡時,只有我再換制服了,她們還坐下去開心吃東西聊天….

像之前全部用好了,同事們依然繼續聊天,這讓我很尷尬,因為我想要打卡回家了,最後只好先默默走掉,我又怕明明還有很多不懂,結果先跟同事好相處,會被以為在聊天,之前就同事教我如何訂貨,結果在組長眼裡看起來像聊天,就有點嚴肅跟我說:你先去上貨

原本前幾天跟同事B跟組長處的算不錯了,結果隔天早上馬上就發現我錢算錯了,尤其是組長很在意我有沒有跟大家打成一片,前幾天突然問我:XX(我的名字)你在這邊工作開心嗎??

我至今為止打工從沒有被主管說過這種話,以前如果一直出包,是會被同事生氣罵說:你這樣會給其他同事添麻煩

被組長這樣一問,我只好說還不錯,尤其是店長第一天對我還不錯,但可能我真的很難靠近,就只對我一人很嚴肅,之前跟同事A站收銀,我錢算好要等A,可是A還有一堆事情,我就先進去打卡下班,後來隔天店長就很不開心對我說你要跟A說,要不然A會以為你去廁所在等妳…

負責教我的同事C她人是真的很好,但感覺得出來她並不想跟我有太大交集,換發票(這邊是傳統發票),我以前是電子發票,完全不同作法,所以我一開始完全不上手,同事C就有點雖然表面還是很幫我,但可能就不太想理我

這邊就像家庭感吧!!大家都好好一群,反而我這禮拜狂出包,應該是同事們有說什麼,組長才問我那句:你在這邊工作開心嗎?

但我又不能離職,畢竟現在需要錢

是我太久沒接觸人群了嗎??

我就真的只想做好份內工作然後下班阿!

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越睡越多 覺得時間不夠用怎麼辦?

我早上4點起床 12點~1點回家

倒頭睡到5~6點 差不多11~12點睡覺

扣掉吃飯時間

我這樣是不是很不健康啊?

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會吵的那個

我有一對侄子女,一個很會看臉色、講好聽的話,讓他去問爸媽可不可以吃糖,會來騙可以,有要的東西一定用哭的。

另一位是不會講好聽,跟他講不行的會記住,有時想放水,她會自已提醒,也不敢破壞規定。

他們每天都會來我家,如果父母不在,會看臉色的那個又哭著要什麼的時候,我一定讓他哭到高興,不給就不給。如果他爸媽在時,我就會離開,讓他們自已解決。

他的父母是看心情,有時他又哭要什麼時,有是會大聲罵,不答應。有時只要哭了,就讓他拿走喜歡的東西。

今天又是哭著要一樣東西,我不讓他帶走,也被我拿回來了。但他爸一來,又讓那小孩拿走了。經過我時,還一邊夾著、一邊一直看我。看他那眼神,很想搶回那東西。

很奇怪,這兩個小孩,他的爸媽都比較疼嘴甜的那個。我就討厭那個!

要不是他爸在,我一定讓他繼續哭。

猜謎! 有人知道這男生是誰嗎? 他作古幾年了,他們的歌在十幾年前得了幾次大賞,風光了幾年。但歲月真無情,現在還有人記得嗎?

與國籍無關,只是他們的歌陪我走過那些日子,為什麼是這樣的結局?今天我又聽著他們的歌,打下這文章。我最喜歡的是「活著」這首 ~

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腦袋可能有點不清楚,文長抱歉

真的覺得自己是一個很噁心的爛人

對於朝著同樣目標前進的人,看到別人成功總是沒辦法真心地給予祝福

明明不知道別人花了多少時間和努力,明明知道自己還有不足的地方

卻總是喜歡雞蛋裡挑骨頭,騙自己說他也沒有多好,是大眾標準太奇怪了

明明只是偶爾碰到,禮貌性的打聲招呼,也會在心裡鑽牛角尖

想說對方有點成績後聯繫就沒那麼熱絡了,現在裝熟是不是又有什麼目的?

總是這樣擅自把別人的行動往利益的方面去解讀

但解讀到最後也只會看到自己的醜陋,因為會這樣想,代表從頭到尾最在乎利益的不就是我自己嗎?

礙於社交的關係我當然不可能把上述這些都表露出來

但不可否認的就是會有這種想法壓在自己的心中

所以我最害怕的就是怕哪天一個控制不住就脫口說出這些噁心又自卑的真心話

我常常在心裡抱怨自己也做得不算差,為什麼成效不如別人

但後來想想,說不定是面對過我的人早就看穿我的矛盾了

一個連自己都無法認同的人,別人不認同,想想也是理所當然的

有沒有什麼方法可以讓自己的思考模式健康點…?

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這世界上所有的不幸,都是因為當事人能力的不足。

世の中すべての不幸は、当事者の能力が不足した。

也就是說如果當事人能力很強,就會很幸福嗎?

所以說你會感到世上的不幸還有不公平 

是因為你能力很廢不跟世界對著幹的意思?

要不然怎麼一堆人因為別人的不幸嘲諷別人沒有能力活該時,

面對自己的困境又不肯拉下臉請人幫忙?

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分手了

幾天前發生的事情,

分手原因就是男友腳踏兩條船被發現…對象是他們公司的女同事

還是他自己傳錯訊息才讓我知道的

平時彼此都因為工作忙碌很少見面,頂多傳LINE

他搞辦公室戀情我根本也很難發覺啊….

反正我們後來就約出來溝通

他原先是希望我原諒他的,他說會跟那個女同事分手

但我還是很生氣,也不知道為甚麼嘴巴卻冒出這句↓

"你會不會染上愛滋啊?你這樣我以後不敢跟你睡…因為太髒了!"

然後他就突然爆氣,說忍我講話很白目忍很久了

所以他才會出軌,現在他無法忍了,再不跟我分手他說他會瘋掉

我這幾天心情都非常低落

主因是該生氣該提分手的是我才是…怎麼最後讓他先提了

雖然這只能怪我自己太廢….

其次是被背叛的感覺…..真的很痛…..

手機號碼換了 LINE FB 也換了 照片都刪掉了

心裏還是很悶

想起以前有說有笑的畫面,整個很像在看連戲劇一樣

有夠不真實….

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我是無專長的肥宅

好不容易遇到適合的工作也即將要被裁掉了

104上看了好久 沒一樣我能做的 不然就是有限制項目我不會

看來只剩登出選項了

上吊 燒炭 哪種比較沒痛苦

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給你相同的資源辦得到嗎?

看到最近某個14歲造無人機

一堆人都崩潰了 說是靠八靠母有錢人

不禁讓我想起某個遊戲製作人

說只要給我3年兩百人 我也能做出巫師三這種3a大作

給你跟成功者相同的資源 你也能成功嗎?

個人意見

我並非吹捧歐美

但華人根本從教育上就開始錯了

什麼都聽從老一輩的 偏偏老一輩觀念過時

等到開始察覺到不對勁 已經為時已晚

你看那些有錢人 拿一堆資源還不是想要逃走到海外

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我自己的故事

國1的時候

禮拜六早上6-7點騎腳踏車閒晃

被一個禿頭中年男子攔下來

說讓我摸雞雞就給你100元

那時候好像中邪 就同意了

跑到附近的草叢幫我尻槍

還用指甲摳 然後蹲下來想幫我口交

被我搖頭拒絕了

然後就鳥獸散

結果突然想起他居然沒有給我錢

現在想起還是一段很糟糕的回憶

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被睡眠障礙困擾很久

不是睡不著,早醒,就是夢多淺眠

以前學生時期都被說是作息不正常

但現在工作了作息規律還是每天三四點就醒

睡下不到兩小時就會再醒來

之前看了醫生拿藥可以安穩的睡上五小時

雖然隔天因為藥很嗜睡

但最近連藥都壓不住了吃完藥睡醒發現不到三點

自己的身體只能自己顧,但為什麼每個人都是你過太爽,你不夠累,你要調作息,吃藥不好你要自己努力的講個不停

如果可以一覺到天明誰想吃藥

天知道我之前辦活動從早上六點忙到凌晨一點回家躺上床還是睡不著

快三點睡著,六點就醒了

手抖心悸頭暈但就是睡不著

如果不了解狀況就不要說些不負責任的話當關心好嗎……覺得好累

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人在外地結果客戶打電話跟我講

說東西還沒送到

回電給公司裡面的負責人結果電話都不接

打了另外一個同事A

拜託他跑去公司叫醒那個x八蛋

然後要那個王x蛋補寄後打給我

同事A回了電話給我說他去公司

跟那個王x蛋負責人講了

結果電話還是打不通也沒人回電給我

同事A跟我說他有講

我說請到公司盯著人把電話打給我再離開

結果同事A今天又打給我說他有跟負責人講

「所以…你還是沒叫他打電話給我?」

我現在根本不知道負責人

有沒有把東西寄給客人

也不知道是不是要再請同事A

去聯絡那個負責人

負責人的電話跟公司的電話也是打不通

我看我下次還是不要休假算了…

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我覺得我這個人真廢,快變成魔法師了不談,沒有朋友,也沒有錢。

私校大學畢業,對於畢業科系可以說沒有興趣也完全不專精。

試著進修本科研究所,卻屢屢落榜。

也有想過去國外讀研究所,找老師用的研究計畫卻連個屁都寫不出來。

家人也一直要我繼續讀上去,直到現在畢業4年了還是沒有辦法,只能用先去上班騙吃騙喝。

我很感謝我還有我的家人以及比較寬裕的經濟環境。

也許是太過於專注於自己的興趣吧,我覺得其他的我什麼都不會。想加強本科系卻力不從心;想試著朝興趣發展卻被說是浪費時間而反駁掉。

看著身邊周遭同齡朋友與親戚,高學歷碩士、醫生、台積,就我一個廢物落榜生。

應該過得太安逸導致我想法太天真吧,不會為未來思考,死於安樂就是這樣吧…

到現在還是不上不下的,好痛苦。