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我能反殺

最近家人和親戚總是看衰我

覺得我學歷低沒女友一事無成也懷疑我沒在工作在啃老本

雖然是事實但是上述都是我自願發生的

家裡的人跟鄰居談到我會說到哭似的

當我不時的發覺他們想隱瞞對我的揣測

我就像聞到血的鯊魚…不斷的分泌口水

意外的好像有什麼開關被開啟了

好想被鄙視…更多的鄙視,想躺在車站

讓路人覺得我是外勞或乞丐

雖然沒在工作但這個月開始投資賺了一些錢

想買張椅子回家給老人家,然後說是我簽賭贏來的

可以救我嗎,我覺得有點怪怪的

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在圖書館被國考地縛靈嗆廢物 覺得自己會不會也變成這樣

小弟我存了一筆錢

想說待在家族公司一直捲入鬥爭不適合我

又因為嚮往公務員這種平穩生活(退休福利被砍就算了) 決定辭職專心國考

一個人用賺來的錢買了全修函授待圖書館準備國考

剛找到位置作下來沒幾分鐘卻被一個大媽嗆:這是她的位置 要我去別的位置

圖書館沒有在畫位吧 而且桌上我確定沒東西我才坐的 就不想理她

她就一種考很久沒上已經歇斯底里的狀態 直接在圖書館大叫:男人不去工作當考生是廢物 廢物你知道嗎

還把我的講義全部用手掃到桌底下 亂叫到館員都嚇到跑來看

後來館員依規定說我先到的 我可以繼續坐 至於那些講義因為也沒弄壞我也不追究

大嬸被趕出去之前情緒崩潰還趴在門口大哭 還亂叫都欺負我

原來國考壓力大成這個樣子 把一個大嬸逼成神經病 我會不會也變成這樣

不過坐位還是讓給大嬸好了 我自己去遠一點圖書館 免得她上吊自殺給圖書館添麻煩

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我是個廢物

國中出了車禍摔斷雙腿致殘

沒繼續讀書靠著社會福利過活

從五年前開始接觸寫作這一行

每個月都會參加2~3種文學比賽

也投入了不少時間

三年前第一次被中國文學網簽約

那時候一個月拼命寫只能領個3000左右

寫到現在逐漸改善 但仍舊一個月只能領個10k左右

想來一生也只能這樣寫下去了吧

腿也好不了生活上相當不便

最近家人生病覺得難過 所以來這裡抒發一下

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人要是沒有夢想,跟鹹魚沒有兩樣。

那有了夢想卻又實現不了,這樣有比較好嗎?

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家裡在台北有一間房子一間店面

在花蓮有一間占地400坪別墅

還有一棟5層樓的透天 (有電梯)

算一算總資產也有好幾億

房子賣個一棟就夠我宅一輩子

仔細想想

我根本不需要工作阿

那我每天當社畜的意義是什麼呢

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請問那種一天到晚指責你生活的人到底有什麼問題?

我自己的事情我當然最清楚

他人怎麼可能知道你真正的狀況?

就像讀書好了

有些人對數學有天份

有些人對國文有天份

你在努力鑽研國文的時候

就一堆人拼命酸你這個方向沒用

你在努力鑽研數學的時候

又一堆人在酸賺不到錢?

我的生活到底關別人什麼事?

為什麼要被指責?

我又為什麼要感到有壓力?

好像我做的事都是錯的

都是徒勞無功

聽你們的就全對了

完全不用管我個人的意願與性向?

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老爸過世很久,老媽公務員月領約50K

姊姊做正職老人照護月薪大概40K

我是做設計的…月薪28K

有另外接案月收入總共最多大概38K

家裡有負債,基本上我和我姊都是0存款

已經快30歲了,覺得自己挺沒用的…

也不知道自己未來有甚麼發展…

覺得人生茫然過一天算一天中…Orz

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做愛到底哪裡舒服

我把雞雞放進去

感覺就滑滑熱熱的

然後沒有自慰器來的舒服

一些體位對方重量還會壓到你身上

幹得滿頭大汗氣喘吁吁還射不出來

女人口交也是,吸很緊竟然有些痛,舌尖還不停侵入尿道

舌頭在龜頭上轉來轉去,也沒有很爽

做完之後就不想再做了,然後女友就生氣,是我有問題還是怎樣….

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買了犀牛盾手機殼

裝到ipohne8上去

結果拔下來是從背面拔,我就測試拔一下

結果拔完後,背面鏡面玻璃竟然破裂了

有沒有這麼誇張

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27歲 每天就是上班運動睡覺

有人也和我一樣找不到人生目標嗎??

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都已經沒什麼錢了 一堆不還錢的親戚還找上門來借錢 有夠煩

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長輩在網路上買了貨到付款的東西

查了一下發現是詐騙

這種情況應該可以拒收吧?似乎是黑貓宅配的

等他送來再拒收or電話打來拒收

有人有經驗嗎?謝謝

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為何不憤怒

剛剛看見附圖這篇擺明被動過手腳坑消費者

還能在說謊後補上一句不賠償的新聞後

讓我想起數年前曾發生過的一起經歷

當時我在某間店訂了一樣東西,然後發生了現貨價飛漲的情況

當我去取貨時老闆卻一臉不屑地雙手一攤說東西被上頭砍單只能退我原價訂金

我那時候問老闆能不能證明真的是代理商的問題,也只是一直跳針

還跟我裝可憐說什麼代理商都欺負店家、他也是受害者之類的

但是在我聽來只覺得就算這些都是真的,你也不過是把代理商的行為推給我而已

況且誰知道你是不是跟代理商聯手亂搞

總之我當時先騙老闆說我先逛一下店內,接著便趁機溜走

回家後稍微查詢了一下相關法規,但當時想說留點情面沒有直接報案

而是先向消基會檢舉,事後沒多久就接到老闆打來嗆聲的電話

過程中一直強調自己當初在預購規則裡就提過不保證有貨

還聲稱自己打起官司一定站得住腳……那些規則都違法了是要站啥腳

反正之後消基會協調無效,我直接向警察報案而且是報詐欺讓那店的帳戶被凍結

然後官司都還沒打那老闆就把貨吐出來給我

之後我才得知我是第一個為這種事報案的人

到這時我終於明白為何動漫迷會被看不起

大多台灣人已經夠縱容那些無良生意人了

但至少在第一現場還不敢明目張膽怠慢顧客

可台灣的動漫店幾乎每家都把顧客當敵人看

好像作生意是在打仗不是交易,目的只有把錢從客人手中搶過來而已

也無怪乎談起購物上的不愉快經驗時,總是特別容易從這圈子中聽見更多體驗

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從以前開始一直有某個心理問題

就是常常忍不住反面思考問題

比如說寫考卷對答案時看到某個同學的答案一看就是錯的

但是就是會忍不住開始想「怎麼可能有人錯那麼簡單的問題?」「為什麼那種基礎的東西會看不出來?」「難不成其實是我弄錯了?」

被教授表揚論文是班上最出色的時候當下的反應很高興但事後又會開始想「班上有那麼多人我怎麼可能最出色?」「教授他眼光真的準嗎?」「該不會其實他只是隨便說的吧」

看到有人做錯事的時候我也都會很認真的思考「對方為什麼要做這種事?」聲優廚洗版時我也會忍不住思考「他為什麼要做這種事?有什麼意義嗎?」當我判斷錯誤某件事時我又會忍不住想「我連這種事都會錯該不會我其實以前一堆覺得做對的事其實都是錯的?」

即使我知道這些想法根本就是想太多,但又會跑進「放棄思考這些事的話會不會只是一種怠惰?會讓我缺乏思考犯更多錯?」

而且事實上真的有好幾次這種思考讓我解開一些誤會(看起來很白癡的人其實真的沒那麼蠢而是有其它思考方式)

事實上朋友也說我很會體察別人心思是優點

問題是「想多了」的頻率太高了(最扯的情況是連人為什麼能說話這種本能問題都要想

最近看到網路上的強迫症「強迫性思維」跟我的症狀一模一樣

只能看醫師了嗎?

有朋友說「幹別人錯了就是錯了那是他的問題你知道他錯就好管他為什麼會錯幹嘛。」

這種思考方式是很爽但是我真的不確定是不是正確(而且就算我接受了之後大腦又會自動開始想他說的話到底是對是錯的問題

可以請問大家的意見嗎?或者有什麼不用看醫生也能緩和強迫思維症狀的方法嗎?

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昨天我的第二隻愛犬武蔵老死往生了,十五年半的時間…我會想念她的。至少她現在和她的姊姊在一起了。

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越來越覺得活著沒意義

雖然還算學生,但這幾年越來越覺得沒有積極活著的理由、動機

也不像高中、大學時有一些情緒的起伏波動

對生活中所有事情都失去興趣,都變的無所謂的感覺

拿學位?找工作?為了家人?為了自己?

所有事情感覺都好累

 

而且小時候在精神不健全的環境下長大,可能也因此怪怪的

平常就沒想過如何積極求生,只要遇到壓力大的情況就不斷冒出想去死的念頭

在家人跟教授面前似乎是積極認真的學生,但是獨處時卻滿滿負能量

差異大到好像有兩個我在切換,我也並沒有刻意偽裝,而是真的覺得兩個差很多的人格輪流出現

導致有時候正面人格時抓了一堆看似現充的事情來做,負面人格時才發現自己根本無法兼顧這麼多事

 

曾經有幾次想過要找心理的醫療資源,但是又總是在最後自己拒絕

覺得就這樣繼續讓心理爛掉直到死亡為止

我應該尋求協助嗎?

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無中生有的煩惱

這困擾我很多年了,不知道板上的各位有沒有常常有這種感覺,不論生活過得再怎麼充實,出去玩、和朋友暢談、做自己感興趣的事,躺上床後想的還是只有一個念頭:死

我一直不太敢把自己的想法告訴別人,最親的也不敢,很怕困擾到他們,或是害怕他們不理解自己的感受,甚至解讀成錯誤的方向(Ex:憂鬱症,本人覺得自己還不至於嚴重到有心理疾病)

想詢問不熟識的你們,我該怎麼做呢…

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自卑

常常感到自卑,覺得自己很沒用,只要沒達到自己的要求,就會認為自己一無是處,雖然能力年年在成長,而且還獲得身邊的人認可,但就是追不上心目中完美的那個自己…總是被他俾倪

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以前都開玩笑鬼父鬼父的,等到周遭有朋友遇到這檔事當下的感覺真的很糟

原本以為對方被教育過後就會學乖結果到了上禮拜據說試圖再來一次沒有得逞,現在想辦法讓朋友逃上來台北

只是沒想到人類居然可以偏差成這樣子

這些事情弄好之後突然覺得再次以前抱怨父母的自己根本是個智障

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電機系大二上學期有休過學

然後二下回來讀時就直接讀二下的課程

讀完之後今天本來要是大三生的

結果它學校的選課系統配給我二上的課

年級也寫二年級

我想說就算了就把二上修好好了

然後二下時實驗課的搭檔他不知道我現在要修大二上的課

我本來也以為他會自己去找別人( 因為做實驗的時候他常常嫌我話多會吵或是電路接得很爛之類他應該很討厭我的 )

他這學期實驗課(三上的)直接報我的名字說搭檔

結果事後才知道我沒有修三上的實驗課

因為二上的預配必修課的電磁學跟三上的電路實驗課撞到了

然後他又拜託我說要我陪他修三上的實驗課(1學分)

因為他現在就是那個奇數中多出來的那一個沒搭檔的

可是這樣我就要退掉電磁學(3學分)

我整個學期選到的課的學分就少了

我選到的課學分也沒很多 要是再少那兩學分我就只碰到學期學分底線了還有一堆課選不上的

而且我還想準時畢業

然後跟我坦承說他個性就是傲嬌愛嫌人又愛人啦並不討厭我( 三小wwww )

我是就看他可憐那種感覺我也知道

//也覺得刀子口豆腐心的男生好可愛就像我爸一樣好帥喔(x)

現在是跟他說下禮拜去陪他去跟教授講一下能不能給我加簽我確定好之後再把電磁退掉之類的

可是又覺得麻煩會想說我大學就只剩兩年了

我自己還有幾科必修有被當過

不確定會不會在四年內該修的課有辦法全部選好修好(天殺的大學選課制不是時間衝突就是滿額)

現在還要放棄以前就該修好的課去陪他修

(雖然那個實驗課以後還是我的必修科)

然後到現在覺得自己安排事情好煩喔

我根本不知道剩下兩年內會怎麼樣就一整個焦慮

我想趕快把該修的課都修過準時畢業

丟下他我又覺得良心不安

我到底該怎麼辦

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大家好,我是一個偏激的人,

最近紫衣神教的事件很高漲,加上被資遣現在待業有的是時間….

開始積極研究seafood的宗教和佛法,然後想要說服入教的朋友出來,

但是入教的已經深入太深,然後沒入教的朋友覺得我的言論很煩躁開始疏離….

我不知道該怎麼做才好…對這種事情視而不見是好方法嗎 ?

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想問一下

當自己沒能力養活家人的時候要怎麼辦

這部份原因還有牽扯到家人不願意配合

有時候會滿怨恨兄弟姊妹都不養家人

這時候就有一種要是只生男的就好了的負面想法,雖然知道養不養父母這是想與不想罷了沒被要被社會給限制住,但不知道為什麼越長大在意的事情就越多越放不開感覺活得很悲哀就是了

再來家人活越老脾氣越固執越難伺候

然後生的只有我一個男生其他都女的嫁出去後也沒寄錢回來…也對家人不關心甚至結婚的時候也沒邀請家人

現在想想自己也35歲了一事無成無業的宅宅…有時候真想吃一堆安眠藥算了,身上一堆病痛沒錢醫,以前賺的錢應該要好好存著不應該亂買宅物

明明小時候玩和朋友玩電玩都很快樂,

時間一過轉眼父母都六十幾歲也沒辦法工作賺錢又不願意配合

想到這裡就覺得很累很累,要是自己是孤兒就好了…要不是家人也花時間養大我,我也不會這麼掛念父母,但也很痛恨家人長大就跑不養父母,雖這麼說卻還欠那個大姊2000………感覺自己真是廢物一個只能幫家裡做家事沒甚麼用處

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焦慮嚴重 沒有睡而非常想吐

還有心跳有時會非常快

如果工作是辦公室不用面對客人的或許還可以撐著 或是請假

但服務業 根本沒辦法請假

原本六日請假就一定要急診證明

而且也不想告知公司身心症狀

現在人手缺乏根本無法…

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嚴重抑鬱找不到人生方向

島民們好,敝人今年23,抑鬱病史大概為13年。

因為自4歲開始遭遇家暴,自小就有抑鬱傾向,後來因為一直心情都很糟糕而導致自己營養不良,小四時更患上哮喘。

後來就一個藥罐子般的狀態,一直天氣一改變就哮喘發作或者出現支氣管炎,嚴重時一星期不能上學,然後因請假太多的問題被同學霸凌,而父母當時也完全不信任我覺得我是在裝病,讓我情緒幾近崩潰,最後即使我要見學校社工了,父母還是只會指責我裝病,所以初中時期基本都處於一個充滿陰影的情況,直到初三不堪霸凌轉校才有所好轉。

但到準備讀大專的時候,身體不知為何突然什麼病都出來了,什麼神經衰弱腸易激都是家常便飯了,導致我最終賦閒在家4年,因為精神跟身體都太過虛弱。

前一年我媽才開始理解我確實有抑鬱(之前幾年都覺得什麼腸易激啊抑鬱全是我在無病呻吟),開始讓我去看醫生,但當時醫生說我已經很嚴重了太晚求醫,一天大概吃4種精神科藥物,期間還因為賦閒在家不斷遭受我爸批評我廢物等語言攻擊,結果導致我情況愈來愈糟糕,4種變成6種。

特別是腸易激吧,無論何時何地都可以突然肚痛想拉肚子,生活嚴重受這問題折磨,加上小時候的種種經歷導致自己沒了做人的動力,沒有寄託也沒有目標。

最近因為實在受不了我爸的語言攻擊試著出去找工作,也不想自己再這樣宅下去了,於是找到了補習社老師的工作,但我教了兩星期,發現自己缺乏領導孩子的能力,就算對孩子兇也因為我營養不良長得像小孩不聽我說話甚至駁嘴,弄得我經常十分生氣,並沒有像家母口中"你找到工作就會有精神奇託了"的事情發生,反而因為經常生氣令自己的抑鬱症更差了,頭髮天天梳都大把大把在掉,經常造惡夢還出現自殺傾向。現在打算辭職,父母也終於怕我看不開支持我辭職,但我想到辭職了之後又該何去何從。

想請教一下特別是有過情緒病的島民是怎麼走出來的?又要怎麼回到社會呢?

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最近感覺自己和多年好友越來越遠,彷彿已經不同溫層,

他變得常和別人一起批評人事、聊八卦,就算那些話題只是類似毀謗又不客觀的誹言,

但他以前不是這樣的人…

以前的他有話直說、誠實、天真得想讓人保護,

我們過同經歷了好多事,因為他以前直率的個性,我曾經想永遠陪著他,

現在卻完全不同了。

說實在心情很複雜…這算是我自己道德潔癖嗎?

可能都是我一相情願?說不定他原本就是這樣的人?

自己一把年紀朋友也不多了,遇到這種事莫名的特別煩心…

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因為學校不夠好被開除了

原來不是台清交就可以說學歷不足隨便被資遣…

新主管上來第一件事就是把手下不是名校畢業的員工全炒了換人…

難道不是頂尖學校就活該找不到工作? 雖然不是最好的學校但至少也是前段國立大學畢業 被炒魷魚的包含業績最好的幾位…

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說會沒有人要聽

就算有 也沒有人想回應

難道我說話就這麼冷嗎?

我註定只能當邊緣人了

我是不是不該開口比較好

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被同事惡人先告狀了

以前也有來這邊PO過同事文,不知道大家是不是還記得

背景是這樣的,在家族型小公司內工作,同職位的同事含我3人,分為兩個部門。

甲部門是我與前輩A女

乙部門以前是A女專職,後來另聘一位新人B女,而本月是AB的交接過渡期

A說的好聽就是熱情傻大姊系,但難聽點就是白目自來熟可能有點心機

說話措詞都蠻激烈的,我個人覺得稍微誇張的實際例子如下:

「差點被OOO陰了」「不喜歡在OO後面用洗手間,都會被雷」

「我講話比較直,沒別的意思」「我是OO星座,少惹我扯我後腿」

而且這些話都是在老闆面前講的…總之常常把心機、陰、陷害這種話掛在嘴上

但我覺得根本不到陰的程度,頂多就是OO用完洗手間鏡面會有水的習慣問題

最近她可能交接期脾氣暴躁,常直接遷怒在我身上(對B不會)

明明我因為顧慮交接期默默幫A扛了一些工作的

就算試圖解釋也會被說「我只是OOO,就這樣」不客氣地被打發掉

因為情緒低落被前輩C(老闆血親)關心,前輩C居然說A抱怨我對她很兇

要我去跟A講開,被惡人先告狀了…

這還有挽回的餘地嗎 還是只能默默悶虧了

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純粹是想抱怨而已,雖然我的問題跟島民比起來根本不值一提

我爸二十多年來沒工作,全靠我媽養,我媽薪水也不高而且很辛苦,一個月靠加班加到死才三萬出頭

家裡沒房子,租屋族,剛畢業,現在揹著學貸,雖然是國立大學但我是後段廢物日文系

目前在做業務,同事人都挺好的,我笨手笨腳也沒罵我,頂多念我兩句

月薪三萬差不多,還沒過三個月試用期,有點擔心會不會被開除…

現在我爸還生病,一個月要跑醫院四五次吧,今天開口跟我要錢…

雖然我沒給他,但心情莫名的低落,而且有很多惡劣的想法湧入腦中

想著要是他消失就好了

從高中開始就意識到家中有個廢物,未來也是一片無望,實在是很想死一死一了百了

現在會活著只是因為不想讓我媽白髮人送黑髮人

不過也可能是我自己沒勇氣自殺而已吧

明明我的問題跟其他不幸的人比起來已經很簡單了

但就是覺得很焦慮,一想到自己這麼沒用又變得更加焦慮了

真的好累啊

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還在求學階段時爸爸就離開家裡了

媽媽因此一蹶不振 其他親人又很冷淡

而且也沒有多餘的餘力照顧我們

我不得不撐起家裡的經濟

慶幸的是家裡沒有負債

媽媽也能出去工作分擔家計

但沒有經濟跟心靈依靠 也沒有人保護

讓我感覺自己很無助很不安

雖然也想過找一個男朋友依靠

但又因為自己一個人撐著太久了

不敢去依賴任何人 不論是精神還是物質面

同一時間又覺得

我畢竟是女孩子 再怎麼樣軟弱想依賴人也不會被人譴責

那男生又該怎麼辦呢

覺得脆弱無助 想被保護的時候 又該找誰呢

想了想 另一個性別有那麼多不得不的堅強

那我似乎也好過一點了

至少並不是只有自己一人感到害怕

只是看著一些可以安全的躲在父母男友臂膀裡被保護著的女生

還是忍不住覺得好羨慕…

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說起來可能會讓人誤以為是自大的煩惱

請島民給我建議…

我自己是一個習慣自己做任何事的人

沒有什麼心理上的社交需求

放假也習慣自己休息或出門

最多就跟男朋友一起(畢竟是自己選擇 喜歡的人)

簡單來說是天生適合當邊緣人的

但是 雖然心裡喜歡孤僻

在人前還是會配合別人 不會裝出一副很難相處的樣子

我自認這是很理所當然的

每個人都有各自的性格 可是在群體應該要讀一下空氣配合這樣

可是 我從學生時期開始就很容易被女孩子纏上(我也是女的 不是戀愛那種喜歡的纏上

我對人大概就基本的禮貌

然後會稍微注意別人狀況 比如某人是不是情緒浮躁 就不要刺激他

然而總是會有女孩子不知為何變得非常信任我

像是有我的聯絡方式後就變成>認定每天一定要跟我聊天

有遇過辦跟我同電信 每天打網內給我 因為我說沒什麼想聊沒必要後自己生氣

遇過質問我怎麼都沒傳訊息然後自己生氣(每天見的同事有什麼要每天傳?

還有在我上班時間的打公司來問我 怎麼都沒約她見面(wtf

同學同事都有過

過程都差不多 每次都是

1我對人有一點親切 因為在學校(或職場)上

2某個女孩子開始一直找我說話 我聽聽禮貌回應

3這個人沒多久後就會說出類似"跟你相處很舒服" "我很信任你才跟你說" "我們是好朋友"的話

4擅自認定後 明明我一直都是不會每天傳訊息打電話的人 卻突然因為我沒有連絡生氣

5謎樣的是 以上過程我根本沒有感覺到對方了解自己 我也沒有萌生友誼情感

只覺得這些被擅自親近的莫名奇妙 又被失望的莫名其妙

之前發生過好幾次 我也多次調整過自己有禮貌但不要讓人誤會(?)了

可是每次好不容易跟一個拉開距離或斷連絡

沒多久還是會有類似情況

現在這個時候 我身邊就還有兩個女孩子黏著

A: 每隔兩天就會問我要不要出門 但我不想

B: 在我對她說明過後很體貼的理解我本來就不喜歡無意義的聊天這件事 但因為B跟我想法本身差距很大 我覺得沒什麼必要跟她再聯繫

我已經不知道要怎麼去拉開這AB跟我的距離了…

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TRPG匿名黑

每次提及特定話題總是會遇到有人專門在抹黑或反串。

明明是可以好好談或共同感到快樂的事物,卻因為匿名的環境被有心人不斷拿些莫須有的事造成族群對立,要事後彌補總要花費更多的心力而且還得看著自己所無法觸及的地方依舊瀰漫著一股對立的氣氛與偏見存在,總讓人憂愁與煩心…..

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小時候曾經有強迫症

會默念一些咒文或手指做一些動作

壓力大的時候也會拔頭髮

這些症狀很神奇的隨著升上國中就痊癒了

最近剛進入一家公司 還在試用期

感覺強迫症有一點復發的跡象

具體來說

一個是我會一直在意自己有沒有打到卡

另外一個是

公共區域的冷氣是我負責關的,下班時我也會很在意自己有沒有確實關掉它,有時明明都80%確定關了,走著走著卻還是要折回去看一遍

目前的情況是還沒到儀式性那麼嚴重,就是刷卡前或關冷氣前會默想"我要關冷氣了喔!"或者"已經刷了喔,不要出了門又想東想西"這樣

我該認為自己強迫症又復發了嗎?還是只是太焦慮了而已?

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廢到笑的家裡蹲

我決定要成為魔法少女了

哈哈哈

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參加魔法風雲會比賽

要註冊資料

選擇國家時卻是這樣

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花了三萬組了魔法風雲會的好牌組,結果去牌店沒人想跟我打

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曾經我有一個關係算是不錯的網友

我常常聽他抱怨有點病態的家人問題

主要是家人會定時盯哨還有出門也得帶弟弟(監視員)一起去

然後還有會看手機的聊天紀錄並拿內容質問等等

還有來自家人的課業壓力(一定要前幾名的樣子

當事人則是快受不了了

我雖然常常對他說說【這是為你好】

但因為真的太有病了所以也常常鼓勵他要好好和家人反應

結果有一天他家人就用網友的帳號密我

要我不準我再和網友往來不然要對我不利

從那之後就我們對方就幾乎沒什麼交流對話了

然後收到他家人又用網友的帳號說要向我道歉什麼的

我還以為他想通了

結果是說網友失縱了好幾天了

問我能不能找到他

雖然內心OS是【啊…果然還是發生了啊,但出事了才來該找我不會是懷疑到我頭上了吧?】

但畢竟因為網友家人的緣故加上我也懶

所以我也完全沒實際見過網友或實際的連絡方式

也很久沒看他上線了

在表示這有點有困難後

重度姐控弟表示知到後就秒速下線了

我當下是心中一整個黑人超問號

雖然知道打從一開始就沒真心向我道歉!

但連想試著從我這問聊看看有沒有什麼好作線索的問答確認都沒有

令我覺得那位網友有這樣的家人真心覺得可憐

不過現在反而有點擔心要是他們家人完全找不到人或網友出了什麼事

會不會找人亂牽怒亂懷疑

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當宗教侵蝕了家

以為家中經濟不算寬裕

私光養活自己就ギリギリ了

雙親卻一天到晚想早早退休

只為了更全心全意投入

本來就佔去幾乎所有下班時間的宗教活動

隨著相處時間越來越少

當宗教拉攏了雙親的心

他們口中的良善

卻建立在家人的犧牲上

如果他們真的在幫助弱勢

我或許還能引以為傲

然而他們掏錢掏時間

只為了拉攏更多信徒

是,對他們來說

投入宗教就是為了家人

這是他們的愛

既積極又扭曲

為了家人

寧願捐錢奉獻時間給宗教也不願改善家中可悲的生活品質

上來抒發情緒的觸發事件是

算了,不想提了,就是一個宗教活動

不知道為什麼我回到家還得如同接待客戶一樣陪笑

宗教中高階人士關我什麼事?

心很累

當回到家,面對家人竟有如此隔閡

恐怕下半輩子都難以再互相理解了

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我覺得我是個太脆弱的人

很容易哭,很容易想自殺

但是又覺得事情一定有辦法解決或變好

可是每次遇到挫折就很想自殺

對於這樣的自己感到累

我覺得我只是想消極的處理麻煩的人

對於這麼消極的自己也很沮喪

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長這麼大只追過兩次女生

結果都不是很好……

第一次的就不講了,真的是自己太俗辣不敢跟喜歡的女生講話聊天,所以結果不好是必然的

第二次因為想過第一次的經驗,覺得如果連跟自己喜歡的女生好好講話都辦不到,那還談個屁戀愛呢?

過程都還算可以….對方也沒有厭惡,甚至會一起下班回家,也有互換Line、連肢體接觸對方也都不排斥(甚至還不是我主動)。

告白後對方說她有男友了,我也跟對方說謝謝願意聽我告白…..

但隔天她竟然把這件事情跟所有打工的同事講了,我被打工周圍的同事笑了一輪,每個三不五時就跑來關照,一臉同情樣,各種嘲諷…..

而且扯到連分店的員工都知道這件事情,送貨的時候還順便跑來嘲諷我一般。

個人覺得周圍年紀的人也都不小了…為什麼還會遇到這種事情?感覺就像國中、國小告白,被大家當笑柄一樣

當然我感覺很不好受…..打工當然也沒有馬上辭掉,因為一點原因。

但就這樣被嘲笑了一個禮拜以上,甚至被說我不用去上班也可以….反正其他人會做我的工作。

之後…我就開始臭臉了…工作時我不會笑,我也不會對那些嘲笑我的人有好的態度。

他們要我幹嘛我都當放屁…..我只做好我自己的事情。

只覺得…心裡非常不好受,一個真心誠意的告白,被當成了甚麼?像大便一樣對待….

你們既然知道,真的同情我,那你們可以閉嘴不講話,各種嘲諷幹嘛?

臉都臭了,還可以繼續開這種玩笑?

很不好受…被拒絕被甩真的是無所謂,但被一群人當北七樣嘲笑,真心無法負荷..

而且還不是很熟的人,就只是打工時才見面的同事罷了

熟人開玩笑也就算了….被一群不熟的外人當北七嘲笑

有一種感覺自己的心意被一群不認識的陌生人莫名其妙的踐踏

真的覺得自己不敢再談甚麼戀愛了….

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要如何才能面對家人而不動怒?

我從小很容易生氣,尤其是對家人

(不知道是業障還是基因問題)

他們常常給我出亂子

而且什麼大小屁事都要先問過我才能做決定

什麼橘子要不要冰 我現在該洗澡嗎 關我屁事

我又不是萬事通,不然就是我已經決定好了

還要重複再三地問,或是改變原先的決定

真的會讓人發瘋

到底要問幾遍才會放過我

現在已經氣到健康亮紅燈了

我本身就已經有完美主義跟自我貶低的傾象了

還要這樣搞我

連我生病的時候還要在那裡增加我的負擔

真的為我好就離我遠一點 安靜就好

這一點要求都做不到,越添越亂

昨天去看中醫,他一把脈就知道我長期精神緊張

我怎麼改善?家人一天到晚把你當神像在筊杯怎麼休息?

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該如何調適面對親人(84歲)中風的情緒…?

老人家目前意識模糊,有時會睜開眼,有時會流眼淚

但也不知道是是真的聽得到我們說話,還是只是生理反應

老人家是左腦中風,所以右手右腳無力加上語言區受損,所以除了無法表達之外,醫生也研判或許我們的講話他也一知半解…

我知道中風後3個月是復健黃金期…

但看他老人家目前在加護病房快1個禮拜都準備轉回普通病房了….意識也一直模模糊糊…都不知道他有沒有能力做復健了

雖然我們家目前討論的方向都是送安養院….也就是先認定老人家可能沒辦法透過復健回到一定的生活機能

但心中只要一想到….『但他如果意識清楚只是完全無法控制身體與表達給我們知道呢?』

就會覺得讓她一個人孤孤單單的待在安養院…是非常可惡的做法….但現實又就是如此…

老人家原本都好好的,只是去做一個顯影劑的檢查(幾年前有裝過支架)然後在術中醫生有說要再做一個氣球支架幫老人家心臟附近又阻塞的血管撐開…結果離開手術房之後情況就一直下滑直到隔天下午就進加護病房…

老實說,我不害怕失去老人家,如果可以走得安穩比甚麼都好,但不捨的就是變成這樣,意識清楚但家人完全無法照料…

當然,我知道真要照料一定可以,看護做得到的我們學就會,但我相信這種『孝心』…可能不出個1個月…我們家人都會崩潰…

所以實在很兩難….

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司法

面對司法的追訴

庸長的程序

要用甚麼心態才能再次面對一次…..

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像我這種從來沒有女生喜歡的人果然遇不到真愛,上天到底有的討厭我這悲劇

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窮人真的不該翻身

最近聽說了幾個國中同學走在路上被蓋布袋,甚至家人也遭到威脅的消息

打聽一下後才知道是當時班上一個同學幹的

在我的印象中那同學不是能幹出這種事的人,因為他的個性講好聽是善良講難聽就是俗辣

大家都看得出來他只是怕被人找碴才願意好聲好氣

後來有人發現那同學家是低收入戶後,就有幾個比較流氓的會開始找他麻煩

一般不會主動去弄他的人,也都會作些小動作搞他

畢竟那同學家境是班上最窮,卻有臉長最高還拿成績第一名

在被發現是窮人家前,又不時會透露出對自己聰明才智和身高的自傲

所以現在知道他是窮二代後,被趁機報復我覺得也是剛好而已

想不到如今竟讓那同學得到某個大尾黑道之類的靠山

就開始對過去其他人針對他作出的求償行為進行報復

那幾個主動對他動手動腳的人也就算了,但是剩下的人他也要報仇就真的太過分

像我對他作過最狠的事情,也不過就是假裝忘記帶筆跟他借了枝舊鉛筆

然後再跟其他人拿一隻新的好筆,把舊筆丟回去給他說:我借到更好的筆了這枝還你…這種程度的事而已

窮人的心胸狹窄成這樣,拜託真的不要想翻身

到時牽連進多少無辜的人到自己那無聊的仇恨中

對這社會造成多大的傷害都不知道……

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其實自己命不差沒負債無憂無慮,雖然也沒啥錢

但自認算是幸福的這側,不過就是籤運十分差

而且命運好像特意再提醒我一般,老是直接打我臉

抽卡同一帳號手機,我按N,朋友按就是SSR

我觀察好幾個月才買的東西,剛賣完隔天緊急大特價

最近才聽說我剛買的手機好像業界有名

容易壞的手機

我之前上網做功課到處問人評價快一個月,都沒聽到類似的傳言

然後買了隔天就有朋友說"蛤?你買這台喔?這台是有名的爛機耶?"

幹之前問你不是說可以?但看的出他真的不是故意的

然後上網查還真的有這些風評,你們之前都躲在哪?

雖然他還沒壞啦,但是老是被命運打臉真的很淦

有種付款瞬間就變動到我買的東西是爛貨的世界線的感覺

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人際恐懼症(大概

中間程度大學

碩士生

沒人緣也沒關係

不喜歡與陌生人共事

寫論文

要發問卷

睿智的指導教授:你應該要發紙本問卷,可以發-4商品卡

買了兩萬的商品卡

印了400份問卷

目前進度 10/400

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主管在做直銷

先說有些直銷不要對號入座

我知道有些直銷試有能力的

但是我前主管真他媽有夠沒腦還想搞直銷賺外快

首先每次她自己的主持的會議都要我們另外擺一張「郵購單」

上面密密麻麻都是佛教相關用具 但是一看就知道是淘寶來的劣質品

只要長官不在或是先離席 她就會挪30分鐘講她的PPT

(跟直銷講的那一套教材一樣 甚至講師的名子都沒換)

仗著她是老闆娘的親戚 有些老鳥比較不會拒絕的都被她當下線一直拉

拒絕她的就找公事弄你 弄到你不做為止 我有聽過一個老鳥做完整個計畫案被說不好重弄的

像我們這種年輕人 她也有辦法弄你 教你加入直銷公司

(不是什麼安○、賀XX的 而是聽都沒聽過的 一看就知道沒登記也沒營業許可)

或是請你吃晚餐 但是其間還會找她「朋友」一起吃

有幾個不敢拒絕的就被拐了好幾個月的薪水

我拒絕之後 原本被拐的人的工作全部變我的 有時候加班單還不給我簽核

做了2個月就趕快逃了 拿離職信的時候還被酸說「年輕人為你好當放屁」

還想給我壓下來 後來我直接拿給老闆娘才順利脫困

後來去勞工局才發現已經有檢舉過好多次 最好笑的是連合作廠商也被騙

現在找工作都只敢找公務機關的約聘了 不敢在去沒聽過名子的私人企業

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總覺得某位同事有一種【一直想要取代我】的感覺

雖然沒有任何直接證據但令我感覺很不爽

但明明不是他負責的區塊卻又老愛挖工作和技術這點令我不喜歡

然後又老是喜歡說這工作怕作不久啦、中年失業好可怕啦之類的訴苦

我和你是好兄弟啦(屁)那樣套關係

但老實說我並不喜歡那種業務員般的應對

而且從臉部表情上看那些感情表現都很不自然

還充滿了棒讀

而且一直那態度令我想到高中時很喜歡把他人當成墊腳石的同學

現在很認真的考慮要渉入他那區塊的工作技術以牙還牙

老實說真的很不爽

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(字略多,純抱怨)

這裡是曾經在板上說過自己從公司離職後有繼續接公司外包領月薪

後來直接變成在家工作快兩年至今沒有去找正職做的島民…

特來報告自己的近況…老實說心情因憤怒已經低落到哭整個下午了…

當時工作快五年會離職是因為遲遲沒加薪又是畢業後第一份工作

想著都工作五年了薪水也才升到28K,未來沒發展所以才決定離職

當時還算挺受老闆重用的,只是某天他的無理要求我才開始規劃離職

為了怕老闆一直跟我盧我還乾脆用家裡搬到中南部的當理由才順利離開

自己一開始和主管協定採的是不管做多久日薪$1000,領月薪

但因為公司的東西很常後續修改很難算錢所以其實變成在給月薪

不管趕不趕忙不忙,國定假日或市政府放假我是沒錢拿的

這時候大概一個月會有20K~22K的收入

其實在家工作跟在公司工作,

有比較過我的產出值是一樣的甚至更多(因為沒人會一直打擾)

但大概是因為老闆無法看到我有坐在位子上吧,漸漸的他覺得我的進度很慢

可是公司的設計動作更慢,是新人所以這是一定的(他們的薪水大概26K)

但已經不是新人的也還是在做簡單的東西,而且還被發現用上班時間弄自己的兼差…

老闆在電話裏面跟我閒話家常的抱怨了這件事,但還是覺得我的辦事效率很低

前三個月他可能覺得我不值這個價或者對我不信任加劇了吧

開始叫我填寫工作單報告每天工作時數和進度

主管當時還說依然是一天$1000叫我不要擔心

我當時覺得工作單的方式對我比較有利,起碼不會受假日影響

填寫時數自己還填的蠻誠實的…想說一天$1000那一天工作5小時對我最划算

偶爾因為趕客人的東西所以假日也可以多賺一點,或者自己沒事可以週末多工作

上個月就維持著這樣的模式做了27天,大約一天5小時

本來還想說這個月能賺到27K挺高興的,但老闆似乎覺得我賺太多了不滿意

還請會計打電話來說我寫的單子是不是真的…會計也是只是拿單子做事的

單子就在那裏,會計其實也不知道要問我甚麼所以講話很吱吱唔唔

我自己心裡也有點覺得可能真他媽又要出事了

今天發薪日果然主管打電話來談,

老闆不是很滿意他一天給我$1000我卻只工作5小時這件事

主管似乎也覺得老闆只是在找碴所以講話也很吱吱唔唔

說會計先匯了一點錢給我還問我有沒有去看

然後扯一堆老闆覺得我進度和公司狀況怎麼樣

說他會幫我爭取我該有的權益等等他會跟老闆再談這件事

趁他們談的這段時間去看了匯進來的錢

淦只有一萬八啊wwwwwww

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這幾年陸續發現承諾甚麼的都不會得到兌現

經常發生的事情是,可能對方只是說說而已?但自己卻以為那是答應自己會做的事情

一旦對方沒有做到,就會開始提醒或是催促對方快點實現

這類事情發生幾次之後,就覺得對方認為自己很煩、找架吵

後來發現自己這樣做也只是討人厭也煩到自己而已

自己反省之後就結論就是:不要相信就好了。對方說了甚麼也不要期待、不要在意、不要稀罕兌現

之後到現在就變成記得誰答應過自己甚麼,不會再提起,沒有實現也不會有反應,對方也就反正不會做

結果變成對方講屁話沒有後果需要承擔

而我就還是無法真正忘記(小氣鬼?),剩自己一人的時候就會悶悶不樂

不過本來是會搞得兩個人都不高興,現在就只有自己不高興而已。也還算值得…吧?

朋友也愈來愈少了,一直在思考如何消除自己對身邊的人(朋友、情人)的期望跟要求…

發展到了當自己接受不了朋友的言語造成的傷害,就乾脆斷掉關係比較輕鬆

但卻沒有尺規幫忙自己去判定到底是自己玻璃心還是期望太高

明明對方有些朋友是老說幹話得罪人的大屁孩、或是給其他朋友發綠帽子的婊子,他們卻可以一直保持朋友關係

也就只好告訴自己「物以類聚,人以群分」

身邊長輩也並沒有那種像是部落長老讓人放心相談的存在

只靠自己反省跟思考好像不能得到可靠的答案,只像是在痛苦掙扎而已…

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我總覺得吃飯好麻煩…

煮飯好麻煩…

買飯也好麻煩…

賺飯錢也好麻煩…

我自己可以只吃個醬油或蛋拌飯

然後就這樣過日子

可是被別人看到就會說我在虐待自己

還是欠債什麼的有很多閒話

變成我明明沒必要

還要特地買個雞腿便當吃

不然會被人當成怪人

有沒有什麼食物不用花時間弄

在別人面前吃也不會奇怪?

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邊緣

邊緣人看邊緣動畫

正朝向究極邊緣體邁進中

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R: 5 / I: 0 / P: 4

贛,沒有自覺的瘋子真的很難相處

一直懷疑他家人下藥害他,天天扯什麼鄰居社區員工都被收買放毒藥害他,對他冷冷淡淡還會嘲笑他的屁話,

別人多看他兩眼他就說那個人心懷不軌,不然就是在跟蹤他,叫他報警也不要,說是不想讓大家沒面子,啊如果你真的有危險不趕快尋求幫助留那個破面子幹嘛!!面子能吃嗎!!是把自己想得多重要全世界都要害你???

天天到大家上班的地方拉著員工543,一扯淡就是四五個小時,啊大家是不用做事了逆,深怕沒人知道他的身分不尊重他,這時候又是多看扁自己覺得大家都看不起你??? 查覺到奇怪的人沒辦法自然的附和他說話就被弄被罵,外面來拜訪的人員沒有擺出熱絡的姿態就被他碎嘴是不是不認識看不起他,偏偏他就是有那個權力,平常心情好的時候又很會做人給大家很多福利,所以這種尷尬時候大家都沒立場當面戳他,天天怪身邊的人對他不誠心,親戚、朋友留不住不然就是有目的才接近他,啊就是都被你奇怪的態度一次兩次三次最後終於受不了嚇跑的啊一點自覺都沒有!!!一堆人都曾經為你的毛而哭泣而自責怎麼怎樣做你都不滿意,直到終於明白根本不是自己的問題才好不容易解脫,再也不敢接近你

上街買東西服務員太深交說人家有目的,太大牌說人家看不起他是老女人,獨自一人說別人看不起他老女人,找老公撐腰說別人都只看到他老公的光環忽略他,怎麼可以有人這麼麻煩啊???

明明我看到的就是那些陌生人被他莫名其妙的態度搞得一臉尷尬只能傻笑,是我的視野太天真還是他的視野扭曲太嚴重啊???

有沒有島民可以分享一下跟被害妄想症的人相處的經驗??

講什麼都不信,就只信自己扯淡的那套陰謀論,就一直要逼他的目標認罪就對了,搞白色恐怖逆,說你有罪就是有逆,他的話語超有魔性的,常常聽著聽著就忍不住懷疑自己是不是真的在不知道的時候像他說的做了對不起他的事了,有夠危險

天底下就他被迫害他最可憐,我們旁邊被他扯著團團轉的人的委屈都看不見,說了還被說是我們自己的問題,責任都撇得乾乾淨淨,不然就被笑是在裝可憐

就不能說他有病,被當面說破一次,他就每次拿著這個梗到處跟人唉說他被造謠他有病要讓他沒面子要害他,根本一開始都沒人要弄你,是你自己造成的啊啊啊啊!!!!

每天就在那唉說哪裡不舒服又哪裡不舒服,要被害死了,啊我們旁邊的人只能乾著急,出的主意都被打回票,也不要報警也不要看病,也不能冷淡的不理他不然就要被扣帽子說冷血不關心弱勢,跟著他一鼻孔出器陪他扯淡又會害他的陰謀論演化得更誇張波及更多無關的人,真他瑪造孽

拉著親情和利益一直暗示我要選邊站,幹我哪都不想站啦,沒有就算了啦累死了啦◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰 ▃▄▅▆◣

跟他待在一起超過半小時就會開始三觀不正常,都差點想直接拿武器幫他把他的假想敵桶死,不然就自己去死,煩到自己腦袋裡都開始分裂各種聲音狂吵架,我也不是腦子多健全啊我可是好不容易才修好那麼一點點,這樣挑戰我的理智???

生涯規畫被他卡著,哪都去不了也毫無進展,時間就配合著他浪費在一點也不想碰的事情上,有夠悶,真他瑪受不了◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰 ▃▄▅▆◣

R: 4 / I: 0 / P: 4

跟女人做愛,結果射不出來啊,好絕望,戴套射不出來,後來她說無套好嗎,結果無套還是射不出,我做了一個小時…..到底出了什麼問題

R: 13 / I: 1 / P: 4

致鬱性寵物

養個刺蝟養到san值快掉光求解

想說30好幾了養隻小東西來療癒工作的苦悶

功課也作了,環境打理的也足夠妥當

還買了台貴森森的honeywell全天開來保障空氣品質才敢領養

每天下班回家就是乖乖清籠子跟換飼料,也會每天抓出來30min讓他認味道

作為飼主我該做的都做了,結果還是每天都給我爆氣

不給抓沒關係,我要睡覺才肯出來沒關係

去醫院就一整個乖巧給抓也沒關係

但他媽的也不要每次放風都給我往床底下鑽

直到昨天我徹底抓狂,因為清籠子跟煮晚餐就給他放風

煮完回房間一看,他居然硬塞大概2.5個指寬的空間又給我塞到床底下

只好把床底下的雜物清空,把小東西抓出來的瞬間-神經斷線-

就抓在手上破口大罵了快10min才丟回籠子

我才養了1個月啊,我實在很怕哪一天神經又斷線會傷到小東西

認真的說,我也不是看了網路上那些可愛短片才養的

反而是現在越養越鬱悶後才會看那些飼主拍的小短片

才知道刺蝟能那麼可愛,但是這在我家不會發生啊,越想就越鬱

如果不是家裡老人家怕老鼠,早知道就養隻三線還是老公公之類的

但就是開始有這種心態的我才覺得事情已經不對了

雖然討罵但請給我些送養以外的建議吧

我真心認為送養是消極的解決方式,我想正面(向)的解決這個問題

R: 6 / I: 0 / P: 4

請問正確的墜落姿勢?

R: 43 / I: 2 / P: 4

廢物NEET想工作

但是既沒有專業也不想勞動 對未來也沒有規劃 唯一的期待應該是不要活到太久

家人早就放棄我了 對我唯一的期望也只剩下不要再自殺把事情搞大了

請問我聽說有種打工是替一些新研發的藥物進行人體試驗 請問類似這種的不需要專業和勞動 只是可能會有健康風險的工作有哪些能推薦一下嗎?

R: 13 / I: 0 / P: 5

女友劈腿被我發現,直接鬧翻分手了

想想上個月還吃她做的愛心便當

現在噁心到想吐完全不想吃任何東西

還胡思亂想到她是不是在裡面亂加料

滿口謊言噁心的女人,真的是超火大的

當時真的很想爆打她一頓,但還是忍住了

R: 4 / I: 0 / P: 5

請問各位

要送什麼禮品給重病的親人比較合適

人在國外因事務纏身無法立刻回去看開刀的奶奶

很擔心但又什麼事都做不了

R: 8 / I: 0 / P: 5

懼曠症

很好奇有沒有懼曠症的島民現在過得很好的?怎麼做到的?

R: 17 / I: 0 / P: 5

我是一個最近閃電被甩的獨居島民

交往了三年多,一切都遷就對方,

同居開始之後,她的生活起居由我打理

不論食衣住行,雖然錢不多 但是免強還過得去

不知道從什麼時候開始 感情就淡了

我的工作時間長 因為要負擔起她的生活所需

12小時的夜班 回到家 我要整理環境洗衣服打掃之類

還有幫她買三餐 或是煮三餐

有時窮一點 但是跟朋友檔檔還是能過

為了買件衣服給她 為了讓她開心

因為這樣看到她開心我真的也很開心

這不是抱怨 但是覺得好像自己不被當一回事

分開大概兩周 她就交新男朋友了……

並且要搬離我們所居住的城市

我們以前會吵架 但是在怎麼吵 我都會順著她 努力改變成她想要的人

可是這次不行了 自殺也自殺過了

現在木已成舟 我是不是真的該結束自己的生命好了

既沒有朋友 連可以回去的老家也說要看我表現才讓我回去

還有很多很多事蹟我沒贅述

因為我覺得是心甘情願的

只是突然被放生

生活感覺失去了一切

我已經四天吃不下飯了…….任何一餐都是

還有那什麼生命線也永遠打不進去

我有憂鬱症的診斷證明 但是我也逼迫自己抑制著

只是這次感覺我再也對抗不了情緒了

最後感謝(你)妳看完這篇

我真的很無助………也非常玻璃心

R: 2 / I: 0 / P: 5

自己是那種

沒事時會在意怎麼沒人找我幫忙?

是不是大家不需要我?能力沒辦人肯定?

真的有工作可以幫忙一開始會喜出望外地去幫忙

但是幫一會就會開始嫌累嫌煩

心理一直想著快點回家玩遊戲結束的人

想跟他人有所連接,但是久了又會嫌煩

其實這輪迴已經好幾次了

自己也知道這種幫一半的心態會造成人家困擾

所以幾年前就已經立下

"不要再跑去幫人了,保持自己一貫的SOLO模式吧,假如答應幫人家就要貫徹到底,這次絕對不能再半途而廢了"

可是不管是事前想被人需要的感情

或是事後想逃避責任的感情

兩邊都強烈到讓我受不了,最後都雙雙破戒

已經誇張到心理影響生理的程度

很丟臉的是有次被被我幫忙的人看出我臉色蒼問我怎麼了

我竟然傻傻地講出來是因為不想再幫她忙了

後來他就很失望地說"好啦,這樣畫接下來我一個人來就好了"

那真是我黑歷史的一筆,她失望的表情我到現在還記得很清楚

有島民已經突破這個問題了嗎??

可以教教我怎麼改掉這怪個性?

R: 5 / I: 0 / P: 5

小時候被嫌書不夠高沒有用>真讀夠高又被嫌沒賺錢沒有用>真的賺到養活自己又被酸又沒多有錢沒有用>真的賺到不愁吃穿後又被嫌不去做事沒有用

認真覺得之前有島民講的沒錯

周圍的人永遠找得到理由嫌人,當初跟他認真真的是傻了

我應該應該一開始就拿米酒瓶塞住他的嘴

不然就是直接一疊房契甩他的臉,告訴他

反正你酸到下巴脫臼我還是比你爽怎樣?

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有時候真的覺得這個世界真的是會故意跟你說反話

一個真正安靜做的人,被人評為什麼都沒做

明明當初他做了什麼,其實白紙黑字有好好的留在紀錄上沒人去查

也不知道哪來的風向,莫名其妙被罵成大功好喜的人

明明這幾天我只看他一句話都沒說的在旁邊做自己的事情

然後真正大功好喜,什麼時候都沒做

甚至還扯了一堆後腿的人,每天不做事

擅離工作崗位表演些大家喜歡看的事情

當馬戲團的猴子,嘰嘰叫得喧嘩取眾

最後卻被風向傳成認真努力,謙虛不為人知

最後真的認真的人被趕離我們的團體

瞬間產能大幅下降,大家還在不知道為什麼

最簡單的一個理論:

他真的不為人知的話,你們是又怎麼知道他的功績?

為什麼這個人之前雜的鍋你們好像都沒看到?

為什麼從頭到尾話沒講超過三句的人,會在最後變成大功好喜的人?

有時候真的的覺得人群聚起來智商會下降

單算K島一樣的案件我就看到不少次了

當下不少人都是給出正確的判斷

可是每當真的在其他地方發生一樣的事情時

團體還是傻傻地當風向的驢子,被牽著鼻子走

我真的體會的到假如在一個團體裡就算

沒相當要被團體當作一個有能的人物

只想要當一個不起眼的路人好了

可能也要有一定的風向操作能力

不然真的完全沒有自保能力

鐵定會被上頭的人當作彰顯自己很謙虛的墊腳石

因為一定要有個壞人才能彰顯英雄的帥氣歐

台灣人最愛這招了

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一個人就好?

跟交往七年的女友分手約三個月了

我發現我不再對任何異性心動

「跟人相處很麻煩,不如自己一個人就好」的想法一直在我心中繚繞

甚至最近在工作上比較熟捻的同事多少有釋出一些好感跟進一步的意圖

我卻一點感覺都沒有,覺得終究會面臨分開的一天,不如就維持朋友關係免得以後麻煩

雖然以我的長相來說,有人青睞已經是萬分感謝的事情了,但這樣隨隨便便就在一起最後也只會浪費時間跟傷害彼此而已

然而最近前女友又嘗試約我出去吃飯,我烙下狠話之後心中只有滿滿的快感….

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小弟現在26歲了

16歲那時因為學業成績差被留級

休學一年之後又回去讀了半年還是讀不了就不讀了

可能原因是當初讀公立日校吧

也有原因是因為當初家裡欠債我爸說讀私立或留級就別讀了

就這樣十年間換過很多工作覺得沒目標也沒有想活著的動力

當兵那時檢驗有重憂鬱症到現在也沒什麼好轉

而且現在越來越覺得這輩子已經沒什麼改能改變了

雖然不會去自殺但就是覺得這樣隨便過活等死也好

現在做著很適合等死的職業保全

但正班的爽點幾乎都要高中畢業這個月已經報名夜間部了

不過目前又覺得花那三年的時間又有什麼用

因為我現在做機動不用看學歷現在做的也挺好的

雖然薪水比正班少但是休假多又不須要負責任

一個月差不多2萬6上19天每個月都剩差不多1萬8

我突然覺得我還有必要去補高中嗎

就算畢業也29快30了要找其他工作只有高中也沒用 而且年紀上也不太會請

我現在開始有點迷惘了

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強勢的人

島民好,有跟強勢的人相處的訣竅嗎

平時相處還可以,不過分組跟畢製就有得受了,再加上身旁都是隨和的人….

狀況一

老是這個不要那個不要,喜歡反駁

但就只是否定別人提出的意見而已

卻沒提出如何改進或哪裡不好

狀況二

他一直想加入他自己想做的東西

雖然沒考慮到目前的主題或大家的意願

但這還OK

糟糕的是他就只是負責畫大餅而已

內容跟要如何實行就不管了…

偏偏他又很強勢的要加入他的東西

真的好累

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壓力大

漸漸步入中年了,這幾年來我的母親還是如同20年前一樣,

不管自己的兒子如何的孝順或者想討他開心,身為母親的他總是不滿意,

不滿意時還好,有時甚至會發飆罵人!

比較年輕的時候我還會跟她說你到底是哪裡不滿意?或者你到底是怎麼了?

每次一講到這,又開始罵人了,而我父親,總是視若無睹,

而親戚偶爾看到時,又在那邊出一張嘴!

重點是,不是只有我這樣,我哥也很常遇到來自於我母親的情緒攻擊!

說實在,真的不知道我母親到底要怎樣?

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這陣子又再度迷上網遊

回首這三個月真的跌跌撞撞的

從找到一個公會待,到最後公會只剩我一個

會員也因為意見不合導致聊天軟體上衝突不斷而人去樓空

覺得對遊戲有點生厭了,好像遊戲也就這樣了,沒什麼好玩的

感到有點難過,浪費了這麼多時間在遊戲上,自己一事無成

有點承受不住這種孤單的感覺,好像自己什麼也沒有了

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遇到一堆爛事情讓人很憤怒

憤怒到只能在島上耍廚消氣

可悲人生到底要到什麼時候

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工作選擇

畢業新人找到了兩份工作,想聽一下島民的意見

第一份工作在自家附近,騎車約20-30分,8小時班/責任制,周休2日

底薪32k+4個月發一次獎金,每月實領42-45k左右,年終1.5個月

正常來說上班時間是8-4,但面試的時候主管很強調上班時間彈性

在每天下班前會檢視明天的工作量,若是工作集中在下午的話就會叫你明天改10-8班,或是12-8

沒工作時就會叫你提早回家算欠時數,忙的時候要加班補回來

選擇這份工作的話應該會住家裡

第二份工作在台北信義區,輪三班/排休/責任制,據在那邊工作的友人說有加班的日子比沒加班的多,假也不好預

純白班約46k,加上輪班費跟其他加給一個月有5Xk應該不是問題,住的部分公司有提供免費宿舍

不管是哪一份,大概半年到一年、最多兩年後會離職做其他打算,沒有要把它當終身志業的意思

主要糾結的點是我跟家人早已形同陌路

同住的兩個家人一個就算待在家裡也是一整天都不會交談,另一個則是照三餐問候我這種人怎麼還活著浪費能源

基於這些理由我個人比較想去離家遠一點的地方工作,但是自家附近的工作條件也還可以,想說要不要為了工作忍一下,不過我光是在家待業的這段期間就已經很不快樂了,實在沒有把握能再跟家人繼續相處下去,感覺搬出去對精神衛生比較好

請問島民的話會如何選擇呢?

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今天假日想一個人好好放鬆

手機就關機,後來女友硬打家電過來

說我都不接手機不看line

看到line全是女友通知

明天要約會,高興嗎?

你覺得我現在頭髮怎樣怎樣

衣服什麼顏色才好

問一大堆有的沒的

只是一個約會有必要這樣

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島民好

不知道島民有沒有這種情況

就是跟朋友說話的時候

對方會莫名覺得被傷害

舉例來說

就像你在分享國外照片

或是考上哪裡之類的

有些人會認為是在炫耀

但本人其實完全沒那意思…

或是在討論哪些價錢高低和東西品質的差異的時候

朋友會莫名覺得被歧視

但這只是很單純的討論

我們也沒有比他有錢

只是單純討論事實

在這種情況下到底要怎麼避免地雷…

因為我都是在對方生氣之後才知道

原來剛剛已經講錯話了

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島民們早安,

昨天我和朋友出門吃飯的時候,停機車於一條"沒有畫線"且旁邊就有機車停駐的巷弄邊。

才吃個飯回來,時間間隔一小時左右,發現自己車被移動了20公尺左右,但是我有鎖龍頭和碟煞,當下急忙地確認有無車損。結果發現左側車殼凹了一個洞,碟煞鎖卡在前輪,被前叉和管線擋住。

然後我們當初停車的地方換停了一輛白色小轎車。

當下我們有拍攝被移車的照片,也記錄了所有被移動機車的車牌(不只我們被移車,但朋友運氣比較好,當天沒鎖龍頭,所以沒車損)。另外也確認附近監視器的狀況,應該會拍到一點什麼。

當下我們貼了一張大張便條在擋風玻璃上,請該車主跟我們聯繫,但我朋友一直跟我說"倘若對方是流氓,事情會很難辦"。

難道被移車導致車損就只能乖乖吞下去嗎?有沒有處理過相關事件的島民可以現身說法,謝謝。

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越來越煩躁,越來越常對家裡的人暴怒。

我真的沒用到說,不知道自己在幹嘛。

沒有同儕,沒有讓人快樂的,只有煩躁。

沒有興趣,沒有能比上人家的。

我真像我混帳老爸…呵呵…哈哈

去相談也沒用,老師覺得我想太多。

而且越去越更煩躁,用的時間還用到我上班,還跟我說什麼約定。

我他媽的明明事前講我會工作,能不能改時間,然後又在那邊靠杯說:

"你在喜新厭舊,沒辦法配合好我們時間嗎?"

配合你的頭,我的工作就不是重要喔?幹。

只有早上才能約談,那我要不要先去跟主管講:"我這天沒辦法上班喔~!"

相談真的沒用,我期望能找到問題的老師,明確指出問題並治療。

不是聊一聊結果雙方都覺得煩躁,然後雙方就不了了之。

從大學就搞不定自己8年了…呵呵…

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如何買到

台灣如何能買到氰化物

我在大陸的網站上有看到有再販賣

可是要400美金而且真假還沒辦法辨認

如果真有人有拜託請賣我一些

我絕不是拿來做非法的事情的

請聯絡E-MAIL信箱

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想問問大家一個爸爸外遇年輕自己25歲的小三導致家庭大革命本來每天可以見到爸爸現在變成一個月只能見個三次,在自己臉書不高興的罵小三是小三,然後被小三跑來偷看臉書時看到惹得小三超生氣開始大罵女兒不要臉這件事作為女兒的我有任何理由站不住腳嗎?

我在自家版面說她小三也沒有說錯不是嗎??而且還是快要一年前的文耶??說起來她還曾經半夜跟我爸做愛打電話播給我媽聽耶??看到我一年前罵她小三的文然後跑來來罵說什麼她生來不是給人糟蹋的,那我媽生來就是給你糟蹋的嗎????

更何況吵離婚的時候我爸都直接在我面前跟我媽說了你就是現在老了又老又醜我對你沒有性趣了不愛你了嘛

我生氣說那個女的小三錯了嗎??

而且還是個跟我爸交往期間跟別的男人車震被我爸抓到賞了一巴掌的人耶

跟前夫生了三個,跟被我爸抓到的前男友墮了超過五次胎(幹其中三次還我爸這個醫生墮的),現在又跟我爸生了兩個(一個正在懷胎中)的超級會懷孕的我都想叫人家母豬的女人了

如果她再來我臉書罵我我可以罵回去嗎,我罵回去有理吧??我可以,罵回去吧把她幹過卑鄙下賤的事在她臉書上都抖出來吧??

為什麼這樣子的人還能夠臉皮那麼厚說自己善良被欺負,為什麼這樣子的人可以覺得自己很委屈然後來罵我?

我好想哭喔我本來以為為了這件事情憂鬱症的我已經走出來了,可是真的好不甘心喔喔……拜託誰來跟我說不是不報只是時候未到啊

拜託誰來跟我說這世界上有現世報啊媽的

我真的,我真的很不甘心啊明明已經快放下了

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因為被拒絕太多次…

現在完全不敢找女生交往…

我要這樣終老一生嗎

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想到幾年前有提倡過那種

"弱者也有受到平等待遇的權利"

原本未來以為是變成弱者沒放棄競爭心

在這種被保護的環境下慢慢培養自己的能力

直到可以跟其他人站在同一個舞台的世界

沒想到反而變成一堆弱者只有尊嚴比人家高一階

有錢人該把錢都送給它們讓他繼續怠惰下去

就算想贏過比自己厲害的的人也不用正當手段

用一些旁門左道的手段來贏人

再退一步,假如只是單純贏人就算了

他這種做法還會讓社會受到打擊

現在想想以前那種不聽弱者講理

直接給他不平等待遇說不定才是正確的做法…

畢竟有辦法在那種絕境生存出來的人.才是脫胎換骨的勇者

只有那樣的人才知道機會的可貴

不會人家好不容易擠一個機會還嫌東嫌西的

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今天日檢和國家考試成績出來了

2個都沒上哭哭><

知道自己努力還不夠

退伍1個月還在家裡耍廢

想看書卻提不起勁來

覺得自己好沒有用

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一個月前洗澡時不小心用偏熱的熱水

沖到自己的屁眼,沒想到發現這樣沖

根本爽翻天,爽到我差點失神

尤其熱水柱水利很強時更是爽到直接叫出來

這一個月來還發現不只屁眼

胯下一帶被熱水燙道都會很爽

我不是打開不可以打開的大門了島民

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赤腳的不怕穿鞋的

台灣這些買得起名車的人根本不把平民當人看

被小孩碰到的反應跟被小強碰到沒兩樣

所以我現在只要騎車出門身上一定都隨時帶著工具

除了直接穿在身上的有防撞手套(有金屬片那種

腳上一定也穿鋼頭鞋,若是冬天時就加穿一件防摔衣

身上則是藏著電擊棒、慣用的小刀和防狼噴霧

最後還在車箱內藏著針筒,裡面裝自己調配的毒藥(台灣光是野生植物就有不少能拿來製毒的了

而我自己平常都有在作重訓+練武,私底下也偷練些刀械的使用技巧

作這些準備是預想若在路上不幸和人發生車禍時

對方開的是高級車就立刻開殺然後自首,剩下的就在法官面前哭哭認錯能多活幾年就幾年

反正台灣現在這個樣子我看想翻身也沒希望了,如果惹到富人更是只能在活地獄和死二選一

不如一出事就不顧一切先下手為強

畢竟就算再有錢死了也沒得花,幹掉有錢人後哪怕只是多活個一秒都算贏了

而我到現在都還沒遇到這種車禍,也希望未來永遠沒有需要用上這些道具的一天…….

以上這些雖不是我打的但覺得很有道理

我也決定以後若跟富人發生衝突的話

立刻動手殺人再自首了

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島民我想知是我不正常還是房間不正常

我的房間沒有窗戶 晚上關燈幾乎全黑的 除了電子設備的燈

我在床頭櫃上放檯燈方便我自O或者看東西時用

然後有時候在房間某處就會有一個點特別黑 那黑點在漸成色裡很突兀但正眼看它就會不見

然後過幾個月後 有小概率出現關燈閉上眼睛能看到房間擺設牆壁的輪廓線還是三洨的

當下差點以為我能透視了 後來也就沒當回事

但有三四次碰上牆上會出現白洞 當然張開眼睛什麼都沒有

但有一次不管它直接睡著 做了差點被捲進去白洞還是被捲進去了?的夢

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最近和一個日本女生交往,她是大阪人,在公司相處一年左右,資歷比我資深,年紀大我兩歲,幾天前被她告白,我其實沒跟她有很多交集,一開始就line群,也都在說公事,每天也是早安晚安工作辛苦了,剛進來我很菜,有時一些事情我下班前無法做到進度內,她竟然幫我,我只能苦笑說妳工作能力真好啊 非常感謝之類的,知道她喜歡喝某牌紅茶,領薪水就買一箱答謝她,之後還有怎樣忘記了,結果很突然就交往,我還不小心說成遵命照辦答覆,好丟臉啊,然後她就說叫我不要對她這麼客氣,少用敬語之類的

昨天有花火大會,逛逛走走,結果她人明明在我旁邊,手機卻傳訊息給我說 手がね、寂しいなって、言ってるみたい。

我手靠過去碰一下緊張想收回,卻被她緊握住,然後她就大笑說一堆有的沒的

之後氣氛不錯,她就引誘我叫我親她,輕完還被吐嘈我根本沒碰到嘴唇嗎,她就右手握拳輕敲我胸口,叫我下次別這樣,但我完全沒有頭緒

去年我還是處男的說….到底該怎麼辦

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每次看到別人妻妾成群

星期一到日都有不同女伴

就感到無限的自卑

像我這種悲劇真的有出生的意義嗎?

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文常注意

開始打工已經有幾年的時間了 做過好幾個 常常遇到一種問題

明明不是我做錯的事情 卻錯怪到我頭上 跟對方講出來後對方反而更生氣

—-

例如

原本整理好的東西 我下班前都已經整理完了 隔天來的時候卻被不知道誰弄亂了 領班怪到我頭上 因為是我負責整理的 就算跟他反應也沒用

箱子要一個一個疊好堆好 由我跟另一位A負責疊 結果A疊的倒了被罵的卻是我 當下講出來卻被罵得更慘

地板拖完後 剛好有路人走過去 提著一包不知道什麼東西滴滴答答的滴了一地 路人走過去明明是兩分鐘前才發生的事情 我馬上就被罵了 講出來也是完全不管

上個星期又發生這種事情 店裡是做吃的

下班的時候剩下的會分成可以拿的(準備要丟掉 可以帶回去吃) 跟不能拿走的(老闆要帶走)

兩樣都放在同個櫃子裡 不知道是誰把不能拿得拿走了 結果隔天老闆怪到我身上 因為最後看到我在拿

我當下就跟他說我知道有分 我只有拿可以拿的

結果老闆更生氣了 告訴我錯了就錯了 知錯要改 blabla…講了一大堆 罵了快半小時

這個星期我個人一個一個問 終於找到是誰拿走的 對方是新人 當初沒有講清楚他不知道才拿走的

我下班的時候特地找老闆講了這件事情

「喔。」

「你那天為什麼不講呢?」

—-

我想問的是 當不是自己做錯的事情而被罵時 到底應不應該講出來 尤其又是一些小事情的時候

講出來的話 對方很高機率覺得你是在找藉口 甚至根本沒聽你在講什麼

不講的話 又莫名得背黑鍋 事後還會拿這些事情來唸你「你看你之前也是什麼什麼事情做錯 我講的你到底有沒有在聽」

我該怎麼做呢?

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失戀

請問失戀該如何走出來,距離分手到現在已經過了一個半月。

對方是我的初戀,我們在一起5年了。今年6月底因為對未來沒有共識而分手,我以為對方會跟我一樣痛好一陣子,

但是看到對方瞬間就無縫接軌找到新戀情,我不禁開始怨恨起他…

我知道我不是那種分手後還能做朋友的類型,對方的聯繫方式我都刪除了,也沒有關注他的任何消息。

但是前兩天我在某款大型角色扮演武俠遊戲討論區的聚餐文裡,

意外地看到對方很迅速地投入新戀情,我開始想是不是他跟那個婊子早就在遊戲裡有曖昧,

所以才能果斷、豪不在意的跟我分手之後馬上就跟另外一個人在一起。

我一直以來的信念就是好聚好散,不要死纏爛打,

但是我似乎快成為我最討厭的那種人了,

自怨自艾對自己毫無幫助,卻又無法克制的一直陷入這種情緒裡。

我不禁懷疑時間真的可以沖淡一切嗎?

可不可以請有經驗的島民們給我點建議該怎麼渡過這段低潮

或是拍拍我也行

我真的好想哭

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本來看房子的時候滿好還包家具,但租了三個月的時候問題就開始出現了,家中牆身滲水牆身發霉,木地板凸起,天花每天也滲水己形成鐘乳石,而且冷氣有時不凍,業主說已找人檢查但找不到原因並表示一切正常,我想搬走,但租約期未滿,怎麼辦?

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才剛就業一年就對現在的工作失去興趣

工作性質是那種別人覺得躺著賺,實際上很累又傷身體(永久)的工作 ,而且不適合有社交障礙的人(但的確是薪水高)

同輩可能都在挑戰棘手的案件或是花錢上各種進修課程

我則是無能到即使是有能力處理的案件都嫌麻煩,直接開單轉出去給專科做

完全沒有目標和遠景,腦袋裡裝的都是動畫跟模型,放假時也都在動畫跟模型

好在目前還有底薪,轉抽成制早就餓死了,話術不好自費項目都推不了

身邊也是不乏想轉行,卻沒有能糊口的第二專長的同學,大家互舔傷口

一天到晚還會被長輩念工作有多輕鬆多爽,儘管職傷可能會讓我早個十二十年就翹掉

不知道什麼時候才能看開轉行(無專長)或是閉嘴乖乖繼續幹

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自從知道島娘不是處女已經讓我心悸好幾天

沒想到最近又得知ROD的讀子居然也不是第一次……

連讀子這種天然地味冒失眼鏡娘也不是處女

二次元我還能相信誰?

虛妹?? 靜香?? 金貝貝??

難道連二次元都沒辦法交到女友嗎!? 在二次元還得當處男嗎!?

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畢業之後轉向設計類的跑道開始從零學起,

在職訓局訓練了半年美術的領域,待業半年找到了一個中南部的工作(3D相關,但是不是遊戲公司)…..

由於之前沒有接觸過,美感和技巧都是職訓半年累計起來的皮毛(我知道,公司沒有訓練我的責任,我也盡力在工作時逼迫自己能夠趕快做到標準)

但是最近問題整個冒出來,試用期還沒結束心裡那份想要走設計的熱情已經快被殺掉了…..工作上的新人訓練非常的壓迫,還有不斷得被退件造成心理上的壓力讓我回家之後完全不敢拿起繪圖筆畫畫…..

進而開始養成嚴重的拖延症

不斷地花錢,買書買線上課程,甚至跑到其他縣市上課,但是回到家之後整個人就廢掉了,完全沒辦法讓自己振作起來

我想要趕快累積起自己的能力,做一年後離開現在的工作(也有可能試用期就被刷掉了)

但是每當我要開始的時候極大的壓力就會讓我無法動彈….

請問島民有沒有甚麼可以讓自己在空閒時間逼迫自己照表操課的好辦法….

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各位島民好

我目前在生活上遇到了巨大的困擾

如果是跟人一對一聊天通常不會有什麼大問題,但當同一個人在我面前更愉快的跟別人聊天時,我卻有常常有一股恨不得他消失的憤怒感,察覺後又會覺得有罪惡感跟羞恥,這究竟是我自卑感太重還是我占有慾太強,請島民們給我點意見吧 

謝謝各位

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我哭了…

身體止不住顫抖

冷汗由毛細孔不停分泌

從太陽穴順著臉頰留下

可以清楚感覺到心跳

陣陣的心痛…

島娘竟然不是處女……

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愚蠢而勤勞者,應當槍斃,趁其造成我軍更大傷亡之前

不知道各位身邊有沒有這種人

工作很勤勞 勤勞的工作 勤勞的把工作搞砸

而且總是能夠用你意想不到的方式把工作搞砸

職場上就有一個這樣的同事 還因為他父母和高層有點關係 搞不掉他

之前還把事情搞砸到讓父母來公司道歉

雖然是滿肚子火但是又不能直接叫他們把兒子帶回家關起來 別放出來禍害人間

能虛偽的講 「沒關係 下次改善就好」、「要給他學習的機會」

今天我叫他去把貨車上的貨物綁好 然後把貨車開到五百公尺外的地方停好 等明天出貨

沒要他上貨 沒要他下貨 就只是用繩子把貨物固定 開車開個幾十秒把車停到出貨碼頭

這種連工讀生都能幹好的事,他總不會搞砸了吧

結果他老兄超出我的預料 繩子沒綁好 一個轉彎貨物甩了下來 當然砸了明天肯定出不了貨

好吧 這個鍋看來是我的了

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曾經有個友人家裡有狀況造成家中有狀況房子險遭到法拍

大家為了不讓房子被法排幫他橋了一大筆錢給他

當事者說過了這關他房子就會走正常賣屋路線賣掉並還錢

結果當這關過了之後就再也沒有提到賣屋的事了XD

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有人跟我要我畫圖來看

給他看之後就開始不停的給我「建議」

叫他不用再看了他開始問我

為什麼要生氣

怎麼會這麼沒耐心

你是小學生嗎

以為用臉書就查不到你是誰嗎

三小?我根本就沒有要你來看我畫什麼

就算我畫再爛也跟你無關好嗎

然後封鎖我

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發現跟人相處時,好像下意識讓著對方,期待他對我好,不希望他覺得我很"媽的智障"或是"沒話聊",或是起爭執,結果壓抑全在心理,而關係要嘛不了了之,要嘛就沒有然後了。

後來我現在發覺大部分源頭是自己對人罪惡感很重、覺得比別人弱、太想從別人拿到什麼東西、或是負面情緒大爆發。

現在只剩畫畫是我唯一興趣,但其他人要嘛有兩、三種興趣,有些還可以一起並用或是個別發展但都賺到錢。

我到底要做什麼?我要幹嘛?我為什麼要選擇懶惰,而不去好好接受自己就是沒安全感到不敢前進呢?

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特別的情感

看了十年K島,第一次在KOMICA發新主題….結果第一頁都是生活煩惱相顯之下我的煩惱真是奢侈的存在呢…orz 不過小妹我呢也是克服了許多困難(負債、生病)繼續走到今日的,祝大家都能順利地脫出困境不登出人生!

=====前言結束=====

我(29),女性,在某間民營企業任職。在公司認識了一位不同部門的女同事L子,講話相當幽默風趣,每次都可以講出很驚人的好笑發言讓我印象深刻。有時候下班時間差不多就會一起搭捷運,在捷運上通常都在聊手遊的內容,也就僅止於此這樣的互動。一直很想跟L子有更多的話能說,但好像都聊不太起來,某天在廁所遇到L子就說有一個演出,我就問了一下時間也真的去看了。隔幾天L子問我要不要去某個地方玩,也有其他同事會去,這是L子第一次約我,但我因為那天已經跟高中同學有約了所以回絕她了。但我還是超在意她以後會不會就不約我了~~~(抱頭)

我覺得對L子有一種我無法理解的情感,比較熟的朋友就會吐槽我一定是喜歡人家,但我覺得很像又有點不一樣….這到底是什麼呢?好想跟她說更多話,想到都想PO安価了,結果看到煩惱相談版先來這邊說說話好了QQ

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求助

請問只做下體的變性手術(男變女)但之後外表維持中性偏男這樣能更改身份證性別嗎??

如果事先跳過荷爾蒙治療的過程等到手術後再進行能否行得通?

有沒有懂相關程序的人幫我解答呢…?

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雖然說…

玩「人生online」沒辦法自己選擇角色、也不能決定初始條件,

但照理說,這個遊戲的自由度應該是趨近於無限的對吧?

為什麼我每天的行動回合都這麼單調呢?

活在現實世界中,明明想做什麼都可以,

為什麼我還是覺得如此不自由….

做任何事都沒辦法心想事成呢??

還要重新抽人生首抽呢??

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要怎麼說服打從開始就沒打算被說服的人啊

好好拿資料說明就說 「聽不懂、看不懂」

懶得跟他講又說 「你要說服我啊」

現在已經想不到直接給他巴下去以外的方法了

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從小時候開始就很內向了,畏縮的躲在角落,不敢上台發言,與異性說話會臉紅,在眾人面前大聲說話就會很緊張。

但真的好想改變自己,看到身邊能對他人應答如流,說些什麼就可以讓人笑出來的人們。就覺得好羨慕啊。

好想變成這樣的人啊

這一年有很慢很慢的在前進,去年大概是別人和我說話時我只知道微笑而已。現在有嘗試著主動去和人說話了,但要和同齡的人開始一個話題前,都會很害怕。

我也發現並為我的無趣感到難過,最近也慢慢知道要笑了,知道要傾聽別人。但更多時候我總是不知道什麼該說什麼才好,好不容易能聊上幾句了,卻又因為我的回覆冷場。我好沒用啊QQ

和周圍遇到的新朋友都疏遠了,原因都是我嘴笨,聊天也聊得讓人很無聊,不知道該怎麼回覆才會讓人覺得有趣。讓人想繼續和我說話。

在網路上用文字或是聲音可以與人建立關係的,但在外面就不行了,而在家人面前也能表現得挺外向(但還是嘴笨)

可是再怎麼努力想去維持這種狀態,卻在早上出門後就都消失掉了,遇到人的時候更是完全沒辦法。不如說我想交朋友的毅力在出門時也一起不見。一想到被人拒絕就會很可怕。

(今天試著不去多想,雖然同學沒有說,但還是感覺到了拒絕,好傷心啊,而一整天與人的回覆現在看來也很無趣,我總是一直在想能被誰緊緊抱住就好了,卻連伸出手去接觸別人都沒辦法,這樣的自己真的好無能。)

能讓自己更有趣一點就好了,

好想要有 能與人一步一步加深關係的能力。

如果有島民有這方面的經驗或是對這樣的事情有什麼看法,希望能請你給我一些建議。

手機打字可能有點亂不好意思><

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跟現在的男友交往七個月

是朋友介紹認識的

交往下來沒有什麼爭吵

就算有點不愉快 他都會發現包容我

他的經濟算不錯

跟他家人相處也很愉快

有考慮過再過一兩年就要結婚

直到最近從他手機看到一些圖片

才發現他是蘿莉控 而且還是三次元的…..

心理安慰自己 要尊重他的癖好 或許是誤會了

但是想到他曾經說

以後想要女兒 叫我一定要生女兒

就覺得好噁心 好怕他真的有什麼想法

好幾次考慮要不要攤開來講 好好問清楚

想到後果就縮回去了

不講可能無法以平常心來面對他

為什麼要讓我遇到這種人…

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一波未平一波又起

家裡到處借錢拖累家人又負債幾百萬的人在大陸被關完後要回家了

不知道為什麼拿到我的電話就開始找親戚

心裡有點害怕 用who's call封鎖了

不知道能怎麼辦…

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今天被資遣了

一大早上班被主管叫到辦公室

她突然問我說未來有甚麼規劃之類的廢話

等到中午吃完午餐回座位上被人資叫到辦公室去說我被解雇了

(從8/5號的薪水算到今天發現金給我 自稱是高層的長官還給了我資遣費)

說是業務縮減 但是太臨時 我還沒做好準備

一下就從26K上班族變成0K無業肥宅 我都還沒跟我媽說我被資遣

下個月的房租跟孝親費要怎麼半…

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我昨天清理鍋爐要兩個人,跟我配對是另一個打工小弟才高中,老闆也沒跟他說要清鍋爐

他沒清理經驗,那個一清肯定滿頭大汗衣服褲子全部報銷

然後當時來加班還有另外兩個女同事,都四十幾有小孩

,是做輕鬆的包裝手工

我本來是想叫那打工的脫掉衣服褲子,我在用飼料袋做個遮蓋的

結果那兩個媽媽就說這樣觀感不好女生看到不好,但是清鍋爐只有我和他又在密閉空間,她們則在另一室

後來我就想說這樣一清衣服褲子全報銷,他爸媽看到會做何感想,薪水才多少他褲子衣服多少根本划不來,我自己是穿雨衣和戴浴帽,可是相對代價是汗水用噴的,不是我的體質很容易中暑脫水甚至要急救,就對那兩個女的說,你們當媽媽自己養兒女也很清楚吧,衣服全報銷是很麻煩的,他們就說又不是我孩子誰管他,場面就很尷尬

商量下我就叫那打工小弟整理一下包裝他們要用的袋子就可以先回去了,就自己清,工作是要十二點前結束,我就很認真清沒有絲毫摸魚和休息,一個女的要上廁所走過來就說,她們電風扇不涼,要我得給她們吹,沒時間吵架就給她們了

清到一半又一個女的跑來說,一個人很行嗎,我看你是清不完吧,結果遺憾的是我十一點就清完了,收拾整理下就去包裝那看,她們還在閒聊慢慢包裝,她們就叫我幫她們包一下

我就拒絕,要我幫忙除非是急救狀況以及口氣態度客氣我才會答應,她們就開始咒罵我是垃圾男人,真不中用之類的,我都不知道這些女人腦子究竟裝什麼

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公司高層的新門禁規定把合作六七年的廠商搞毛了

現在公司機台出狀況沒人修 上面叫下面自己想辦法

問題是公司開的價格本來就是低於行情 以前廠商修都是修交情的

高層把交情打壞 下面才想叫上面自己想辦法

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趁天亮還沒什麼人感慨一下

最近在島民建議下放生了認識多年的友人

這段時間自己從「沒有原生家庭的經濟支援

」中拼死生存下來

也從討厭工作的騷年一路努力到至少買了房子,也有非常珍惜的女友

因為很早就經濟獨立雖然曾窮到快死掉不過現在好歹穩定下來

珍貴的休息時間陪女友外也多少維持自己的興趣

也可以自己買得起興趣相關產物

和女友有共同的未來目標正在努力

然而到這邊為止的過程其實曾經壓力大到吃了三年的憂鬱藥物和經歷各種生理病症

朋友則是好幾年來都抱怨著一樣問題

喊工作很痛苦幫忙家人很累沒有時間補充能量(動漫遊戲

或是鬼島很爛想去日本之類

雖然試著同理安撫鼓勵不過好幾年過去了

實際上經濟持續無法獨立,沒辦法離開家裡同時抱怨家裡

說過要創業不過是完全沒思考下決定的,引導他好好思考後就放棄了

為了沒有自己的時間(看動漫畫畫喝下午茶放鬆精神的時間)而自認為很痛苦(?)

當然作為實際經歷過憂鬱的人,我不會否認他感到的痛苦

試著安撫過,也陪他聊過他的思考方式和現狀

然後每隔一陣子,他就會說自己清醒了

重複著:

>說自己清醒了

>說要思考自己的想法,反省自己沒用

>說上班跟幫忙家事很累,開始放棄思考

>開始靠北家裡或鬼島

>開始說沒時間補充能量(看動漫畫畫喝…(ry

>開始說好想去日本打工(實際上台灣的工作都做不好

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兩老一個中風癱瘓眼睛失明一個跌倒摔傷無法行走

沒有任何積蓄還有房租水電要繳

而我只是個做焊接學徒的22k魯蛇

好想登出

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在追求動漫過程中的灰心喪志

前幾天被我家人訓話,讓我現在還耿耿於懷

所以我想在這裡跟各位聊聊自己接觸動漫產業的不愉快經驗

我就從我自己的情況先講起

我小就恨喜歡畫圖,尤其上高中後開始接觸到很多動漫產業相關的資訊

上大學後,我除了畫圖也開始專注在別的事上,像是寫心得、寫遊戲企劃、觀察動漫資訊等等

雖然我上了高中的美工科和大學的視覺傳達設計科,可是我想學的繪圖板卻一直都沒上到

之後我付錢上聯成電腦了,更上了他們的青贊課,不過有70%的課我上的完全受不了

像是3D造型、電腦系統設定跟文書處理,對我來說完全頭昏腦脹、消化不了

我唯一能消化的了的就是Painter和CLIP STUDIO PAINT,讓我受益良多,讓自己有些動力畫圖

可是我還是有很長一段時間沒找到工作,這時間我還是有積極投履歷,但沒半個人回應

不過最近因為某些原因,被家裡的人說了非常嚴厲的話

大致上就是說我沒有積極、上進之類的,說我花太多時間看自己的動漫電玩之類的

當我想要訴苦、解釋時,他們也不領情,讓我到現在還是感到非常委屈

所以我想想可否從同人活動開始,因為我是有教到幾個懂動漫的朋友,可是家人一直要我工作

說玩自己的經驗,大家是否有類似的經驗可以分享的呢?

畢竟沒辦法自有自在又不是那麼順心如意的確是很不開心,是否有人也是有這種感受?

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這幾天閱覽綜合各種戰文,發現其實兩方說的論點其實都不錯,但是就是說話太難聽讓對方很難用正常口跟人談論,然後就變成劣等戰文了,假如島民講話願意好聽一點,戰文應該會少很多

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習慣熬夜

因為之前工作常加班熬夜 現在換到新工作還是有熬夜的習慣 沒有熬到一定就是睡不太著,這樣算失眠嘛?

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感受到人心險惡

稍微介紹一下。

小弟目前租屋在外,租的是家庭式公寓的雅房。有三個房間,一間是房東,一間是房客A,一間是小弟我。

房東跟房客A因為工作關係,基本上平常不住在這裡(小弟住了一個半月,只看到他們兩位各兩次),房客A繳房租的方式是把租金壓在客廳角落桌上的花瓶上,再通知房東記得去拿。這已經是他們的習慣,我這新來的就沒在意了。

昨天我約了水電行工人來租屋處清洗洗衣機,禮貌性的準備飲料及電風扇讓他們方便工作。過程有和他們邊聊天邊打掃附近,但空間不大,怕礙著他們就沒有全程看著,有時會回房間吹冷氣(全過程2小時,約1.5小時注意那)。

而今天房客A在LINE群上有提到他把7月的租金壓在花瓶下,請房東有回去時記得注意。房東也回覆說最近回來時會去看。

小弟今天下班回來就看一下花瓶,淦 沒有錢啊…..。只好LINE房東通知他沒有錢壓在花瓶底下,請他確認有沒有來拿過或者房客A是否有放了。目前就等房東回覆。

畢竟整個房子只有我住,而近來過的外人就只有水電工人,若真的有遺失,也只能懷疑他們了。雖然金額不多(就這個月手遊少課兩單罷了),但心情真的很糟。說到底就是自己警覺性不足QQ,最怕的是房東當成是小偷……

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嘴破快10年惹….看醫生後病情沒減輕反而破更大…吃的藥也沒甚麼止痛效果

本來健保150現在看個2次就要400

水果也有吃,水也有喝也有多休息

當人類好苦有事沒事病一堆…

現在喝個水都可以痛到不行T_T

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咖啡因成癮該怎麼辦

喝咖啡晚上總是很有精神 但缺點就是會熬夜到11~12點才睡

最近想戒除咖啡

沒想到心情一直很差…

剛剛又喝了一點 一下子就精神百倍快樂了起來0_0"

不知道該不該戒除

但一直喝好像對身體又不太好…

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剛被辭退

有沒有推薦的動畫能轉移注意力?怕自己會開始胡思亂想鑽牛角尖…最好是追逐夢想的動畫,謝謝島民

其實我有點擔心這問題可以嗎…..

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請問如何跟別人禮尚往來

因為隔壁的一家人幫我照顧狗狗

還有拿零食請我吃

但是我今天拿點心過去

結果他們家有六個人

大女兒夫婦加一對女兒

還有一個跟我年紀差不多

應該是小女兒吧

一點點零食當場變得非常尷尬

只好拿給阿罵說是給阿罵的

可是要是我帶個全家餐

或著一整鍋的紅燒肉過去給他們

感覺就是很刻意更加的尷尬

(我一個人怎麼可能會買這麼多食物)

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又落榜了…

考護理師已經不知道考第幾次了

同學聚會邀約也不敢去

逢年過節我都會用上班來避掉

雖然家就在附近,可是我卻越來越不敢回去

深怕看到父母對我失望的眼神

同單位的女友都已經快升上N2了

好友從我當兵到入職兩年,都已經考上RT了

也有結婚又離婚,可是又結婚了,小孩都還生了兩個

我卻連顆蛋都孵不出

好不容易存成雙位數的存款

留停的三個月又變成少少的

每次的補習費真的好貴

感情狀態到現在都是單身

因為我好怕給我女友丟臉

學姊們越是小心翼翼的挑選詞彙安慰我,

感受到他們用心的我越是覺得難過

留職停薪結束的前一晚,

邊騎車邊流淚的回宿舍,覺得自己有夠魯

突然想起阿賴依桑有篇打著低薪的過勞工作

想要轉換跑道卻又無一技之長

看著前面的卡車時,真的會忍不住心想

我再往前一點點好了,

就用盲點死角來推託成意外好了

我好累

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除非是親人或是利益上有往來

根本不會有人站在他人的位置想的

最近深刻體會到這點

只好在這邊抒發一下

有朝一日給我狗屎運爬到上位

我一定會記得現在的處境,盡情魚肉底層

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家裡快兩歲的倉鼠長腫瘤

從左耳開始長,動過一次手術摘除後有一陣子沒什麼問題

後來又有東西長出來,現在頭的左半邊都是腫的,左眼甚至已經瞇成一條縫,喉嚨那邊也有長東西醫生說可能是淋巴瘤

原本牠就有皮膚病一直在治療,手腳已經被自己咬到都沒有毛了…..醫生是說可能天生免疫力就差,生什麼病都不容易好

剛才又發現牠頭頂左邊也抓成光禿禿一片…….

看牠整天不是咬手腳就是抓耳朵真的很難過

手術、外用藥、各種口服藥都試過了,現在也還在持續用藥

整顆頭腫成那樣我也知道是不可能治好了,醫生也沒有拐彎抹角,說現在這狀況安寧照護是比較好的選擇,讓牠走得舒服點

治療期間也有在考慮最後是否要安樂

但又覺得讓牠安樂只是為了我自己….只因為我自己不想每天看到牠就覺得難過而送牠去死

因為自己不想看到原本健康可愛的寵物變得越來越不忍卒睹,像是在責怪我沒有照顧好牠

更何況原本我就沒有權力決定牠要不要去死

但將來牠有可能會動不了,可能會變得無法自己進食,可能全身上下碰到都會痛…….那我還要讓牠順其自然地走嗎…..

我也在動物醫院上班,碰過兩次來安樂的狗狗,全身癱軟又瘦得皮包骨,除了偶爾眨眼和微弱地呼吸之外什麼動作都沒有

主人也都哭了,感覺得到不論選擇苟延殘喘或安樂都是對飼主的折磨

我的倉鼠現在還算是有活力但已經開始吃止痛藥

一想到有一天我可能也要面對這個選擇就覺得很煩躁

有些時候甚至覺得不想親眼看到牠走掉,最好在我沒看到的時候走,這樣我才不用更難過

但這種想法也表示所有我以為是為牠好而在考慮的事,到頭來都是為了我自己好

島民們,我這樣是不是想太多了……

附帶一提當事鼠現在睡得跟豬一樣

最近睡了就很難叫醒,很明顯體力大不如前了

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我十年前被保母的丈夫猥褻和性騷擾長達一年。

現在我18歲終於有勇氣說出來還報案了,但其實我沒有任何證據,對方就只有脫下我的褲子用手插進我的私處。所以警察說的指認特殊胎記沒用,而且我當時也沒寫下日記。

我想請問這樣的話法律程序會怎麼走?對方有機會會倒打一耙嗎?十年至今他都逍遙法外。

現在我不住那附近了,但有一次我經過那裡,對方還用強暴我時那個笑瞇瞇的表情看著我…

我當時什麼都不懂…有沒有人能幫助我…

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之前為了幫被女森當工具人+移動錢包的宅宅友人出氣所以跟一群朋友鬧翻

大致上就是讓我當黑臉直接去跟女生談判 只是我完全沒想到這群臭宅在談判的時候又孬了

我在幫他們談判的時候 被雷打到一樣的突然又幫那個女生講話打圓場

明明之前私下一直跟我抱怨他是如何被那個婊子利用 當移動提款機

讓我在一大群人面前被那女生的親友公審 讓連本來交情很久的人都覺得我很小心眼

因為那女生就是那種超級會社交的潮潮 大家都覺得他是天真無邪的小天使少女

跟我這種不太會說話的宅宅比起來怎麼看都是小天使比較可信阿 ㄏㄏㄏ

本來是隊友和當事人的白痴還當對面的助拳人

我實在受不了這種心理壓力就斷絕聯繫逃走了 結果那個臭宅還到處跟人說我個性怎麼那麼陰沉 他也拿我沒辦法

在這件事情過去2-3個月之後,偶然又看到那群臭宅又回去貼那個女生了

總覺得心裡有種被壓抑的情緒突然又湧了出來…..生氣或想哭各種交雜在一起

明明利用別人 把別人當工具人的人也不是我阿?為什麼到現在朋友都被那個女生搶走了呢…

連本來信任的人 為了幫他出氣才鬧翻的人 現在也站在那個女生那邊

我到底是為了什麼才失去這麼多的阿…

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只是想跟爸爸正常溝通

每次跟爸爸談話都感覺壓力神大

常常在談話的當下強烈地想哭,導致無法正常討論

但自己卻不太清楚到底為什麼

而且這個狀況只有在面對爸爸時才會出現

也很努力地回想是否以前曾經有心理創傷

但卻發現自從有記憶以來

就已經非常不擅長對應爸爸了

對於爸爸我一直以來都盡量逃避或是以沉默應對

國中時有幾次在談話時真的忍不住大哭了出來

被爸爸認為我女生比較愛哭、抗壓性就是比較弱

但我當下根本不曉得自己為啥哭,就只是有一股強烈的委屈感

直到現在都已經大學畢業了,這個問題還是存在

雖然沒像以前那麼嚴重,但完全不知道該怎麼辦才好

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我該怎麼辦啊

如題

小時候因為老爸偷公款加欠債而跟媽還有姐寄住在阿公家裡

原本來到這裡就不是很受歡迎,到了學校也因為無意間被得知到老爸的事情而被排擠

到了國中更加嚴重到我甚至是不敢做任何事

無論做了什麼都不會被真的肯定下,當然過的非常糟糕;原本想在高中的時候選擇廣告設計但家裡卻因此把我的東西幾乎扔掉只能選商科

偏偏我自己在這方面是完全不行

並且過著倒數被數落的時間

而姐好不容易,考了很好的成績甚至能到國立科大就讀

但,因為她自己太膽小

不想跨出而就讀私立科大,結果在第一年就選擇退學變家裡蹲已經快3年半了

我後來才知道她…有自閉症…注定要無法跟其他人相處

而我只能對此埋怨卻什麼都無法阻止,想說去打工幫忙但屢次被家裡說

書都讀不好去打工?

之類的話

我甚至是想說打工賺錢自己上托益跟為之後公職做準備

我媽就說不准並且威脅我敢做這個就什麼不准帶走的滾

自己也是很想走,但又怕姐會因此受傷

最爛的是,我最近被醫生診斷我自己有過動加上瀕臨失明的狀況

什麼都不能做了,我到底該怎麼辦…

難道只能自殺嗎…

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剛剛家裡老人稍微跌倒(從沙發上滑下來變成蹲姿)痛到嘶吼尖叫

行動不便要用助行器 什麼事情都要人幫忙弄

看了真的感覺好痛苦…

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請問看過心理諮詢的島民們,

是什麼原因決定要去看心理諮詢的呢?

幾個月前我曾經有過心理問題,也有來這裡PO文,

但是並沒有去諮詢或是看醫生。

後來我逐漸好轉,以為可以回到以前那樣更樂觀的想法,

不過這幾個月我還是時不時會覺得沮喪、感到疲倦,

而且比以前更容易察覺到自己心情低落。

突然感覺到生活的目標消失了,

覺得活著好像失去意義、但也沒有特別想死。

說目標消失了?實質上好像也沒有,

我也一直有計畫著下班後要做什麼創作,

但是時常卡住,覺得無法作下去,

當我又繞著這些想法的時候,會覺得自己又再浪費時間。

覺得自己應該不到看身心科,想去心理諮詢,

卻又不知道到底該不該去?感覺好像只是小事情而已。

我不太確定像我這樣,

正常的時候很正常、開心的時候也很開心的人,

這樣子的心情低落,是需要去諮詢的嗎?

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要怎麼樣才能戒掉遊戲…

刪除了還是會鬼迷心竅想載回來…

好不容易有一段時間比較平靜…但最近又玩到停不下來…

一下班吃完飯回家打開電腦就開始坐到11點…

假日也整天龜在家裡打GAME…

人生好像沒有遊戲就不行了…

淫賭毒三冠….遊戲是否就是隱藏版第四冠….

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社畜保險新鮮人一名(未滿兩個月)

當初傻傻地加入了保險業,現在卻整天被業績壓到快喘不過氣

當初主管一直強調做保險就是一次一次的試驗,但我就是還沒翻到屬於我的那個機會啊

現在在裡面被主管定

 

外面客戶不是永遠忙碌就是放鳥,不然就一直要送禮找理由見面,錢都沒賺到還一直花

家人每天看我就跟我說撐不住就算了 

有業績的業務員跟寶一樣,沒有業績的業務員比狗還不如

沒事不要進什麼狗屁保險,要做就兼職做就好

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前陣子終於鼓起勇氣開始找工作

四個面試錄取兩間一間待通知

之前都是做百貨業 想說乾脆去賣衣服好了

都約定好試作日子了 結果等待通知的鞋店忽然說我錄取了

我很猶豫 最後還是推掉了服飾選擇了這間鞋店

因為一直很想挑戰看看賣鞋子 也想學習賣高單價的商品

正式報到到今天我被炒魷魚大概快兩個禮拜

第一天上班時老闆有來 不過我不知道那是老闆 我以為是客人

我就看到帶我的姐姐先去招呼 我也跟著簡單招呼 畢竟我對鞋子一點都不懂 也不知怎麼介紹商品

這近兩個禮拜的時間內我學習很多東西 也很辛苦 拼命做筆記 就連上班前也會複習一下

這幾天好不容易想說上手一點了

沒想到當初面試我的另一位姐姐(最資深的) 說有事要告訴我

當下我就覺得不妙 果然..

姐姐跟我說老闆對我的第一印象不好

我整個納悶 我也沒做什麼 那天也很認真聽老闆講解產品特色 過程中算有說有笑的

姐姐說老闆覺得我太安靜 不適合做這行…..

可是老闆根本不知道我這段期間也是有接到一些客人

昨天還跟一位客人聊得很開心 客人還特別問我名字 寫在紙上記下來 說下次要再來找我聊天….

現在卻….

感覺整個很莫名其妙就被炒魷魚了QQ

當下很無言 雖然說這段期間的薪水會給我(這不給真的就太扯)

但最讓我不舒服的就是這個理由 如果對我印象不好怎麼不當天就把我炒了

我好不容易慢慢要適應這份工作 唉

回家後一整個大哭

精神疾病好不容易靠工作穩定些 結果現在又要重新開始了…….

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消費糾紛(?)

在不算便宜的百貨公司的商務專櫃買了貼身款式的套裝

男性的話是合身西裝、女性的話則是合身一件式洋裝

當天恰好沒有我的尺寸(B),所以只試穿了A、C和其他款式的B

店員口頭允諾會幫我調貨,請我下週來拿,卡也刷了

去拿的時候發現尺寸不合不能退貨,只能換或是加價購

但是消費當天並沒有被告知沒有退貨服務+尺寸真的不合+沒試穿到該實體商品+衣服版型每件都不一樣

我表示該品牌的網路購物是可以退貨的,客服反而跟我說因為那些非當季品

加上持續東拉西扯(哪裡不合身、我們作業就是這樣、實體店不能退、應該會合啊、我們這季很多好看衣服啊都可以換)

有種去東南亞旅遊被當地人拍照然後被索討錢的,半欺騙式的強迫消費感

瞬間本來想換貨的心情都被搞砸了,這樣投訴消保官是有用的嗎?

還是說其實我是個沒自覺的奧客啊…..

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說老實的,就算有錢出國我也會選擇待在家裡發呆睡覺玩遊戲,最近對這種想法感到疑惑,之前因為害怕自己老的時候後悔自己年輕時只有龜在家裡吃飯睡覺的回憶,所以強迫自己出國,趟了,因為不知道哪裡好玩就隨便選了英國和日本,泰國和香港,玩回來的感想只有好累,樂趣不是沒有,但是疲憊勝過愉悅,之後我就有點選擇恐懼了,是我真的對出國沒興趣嗎?還是只是正好選了錯誤的地點?我想要在年輕時留下美好的回憶,但是一次機票不便宜,實在很怕浪費錢啊…

我到現在還是維持著"在家感覺比較好,但是又怕老的時候會後悔,可是又怕,浪費錢的狀態"

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在投身行業有兩三年經驗

剛轉工作到新公司 仍是相關行業 但是申請了沒直接經驗的崗位

所以先到了一個比較簡單的資料輸入崗位 沒特別和同事說過有這行業經驗的事

客人打電話來問了一個很基本的問題 但是是在放假的同事負責的事項

因為我還不熟這公司的運作 就回覆我會問同事

然後把郵件轉寄給同事了

然後老屁股就突然擺架子 說我只教了你基本的東西 你別亂接電話

…操 看上去沒經驗就可以亂擺架子就是了

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已經找個快3個月的工作

從退伍前就開始找了

心目中的工作都沒有入取

盡是一些不太好的工作通知我去

像是焊接、粉塵作業之類的

我只是想去擔設備工程師,或維修之類的

還是我是私立科大機械系不太好找

只適合去擔技術員@@

明明有入取國立科大的輪機碩士

想去讀父母都說趕快去找工作比較實際的

說工作經驗比較重要

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高智商低情商

不論是自己周邊的人還是自己本身都如此認為,我的IQ高工作能力強但EQ低脾氣很糟,這使得我的升遷管道不但被堵住還容易被人誤會。我該如何改善情商呢?

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大學畢業後開始跑單幫買賣最近不小心惹到有錢人 對方就是要本魯把他少賺的吐出來

家裡人也沒辦法跑路 現在總為家裡父母與弟妹安危擔心

已經被對方小弟招待過 驗完傷報了警弟弟馬上也被送進醫院去 現在四處躲藏也不知道該怎辦了 報了警無奈對方沒有自己出手也沒辦法拿對方如何 難道只能把祖產吐出去保平安?

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醜女生在台灣是不是很可憐啊?

如果有喜歡的男生的話,礙於自身只是醜女,也是不敢說出來,只能看著喜歡的男生

跟正妹在一起,內心默默流淚。然後長大了要找工作又因為長得不好看處處碰壁,很多公

司就算是不用看外表的職位也會按照外表排名錄取,女生要找工作搞得跟選美一樣,稍微

醜一點的就落榜了,然後正妹又 有無限輕鬆高薪的工作機會,舉凡sg、網拍、直播,甚

至是去接飯局或是被包養去酒店,都可以輕輕鬆鬆就賺到我們這些普龍妹一輩子也賺不到

的金錢。

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到底是我有問題還是怎樣?

剛剛發了一個訊息

要大家準備下禮拜上班的時候要用的東西

結果一堆人在那邊嗆我都什麼時候

在那邊講上班的事情

不然我還要講什麼?糾團去泛舟嗎?

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人生online 甚麼時候才出單機版?

地球伺服器平衝超爛

真想登出棄玩

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休息半年後,開始找工作了

昨晚鼓起勇氣打開履歷,今天也接到幾通電話,但保險就是佔了87%..

覺得不會騎車很不方便,雖然昨晚朋友開導我,先找到再來談交通問題

但我還是會先以交通為優先QQ

身在幸福城市,不會騎車真的挺慘的

唉,其實也不是不會騎,但就是不敢上路,所以也沒去考駕照

不知不覺就這樣活到24歲了

自認自己是三寶,連騎腳踏車都會不小心撞到人

我看我還是別去考好了,少一個三寶害人,哈哈QQ

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不知道為什麼

公司同事就是會對我有意見呢(不管是什麼事)

包括像中午休息時間,我當時在看文章或是影片,一邊看一邊笑但是並沒有笑出聲音或是笑很大聲

有個同事看到就覺得,我這樣自己一個人看東西在笑,很奇怪、怪怪的

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這樣的女人很悲慘嗎?

這樣的女人很悲慘嗎?

年過三十沒交過男友,

長得又高又壯,BMI30,試過減肥,曾經廋到BMI23,但還是沒開桃花

懷疑是長相問題

所以有去微整形,結果失敗就再也不敢動刀了

個性的話,女生朋友滿多的…都把我當妹妹一樣照顧

但男生看到我就閃避…Orz

收入不高才3w多一點,現在還是住家裡吃家裡,算半個米蟲

有一點存款,但收入主要是買宅物

應該算是有一技之長,但也只是那領域的99%的小弱弱

公司會穩定加薪,如果公司不裁員或台灣經濟沒什麼巨大變動,也許能自己吃飽喝足

不過怕養不起父母

興趣就是追逐螢幕裡的帥哥偶像

不過30歲後,身邊姊妹都有好姻緣

只有自己連男生的手都沒牽過

唯一接觸異性的機會就是舔螢慕裡的本命

身體狀況,中了中年詛咒,加上家族是肥胖基因

好不容易瘦下來的身材,恢復到又高又壯又胖的狀態

又因為生病吃藥,本來唯一自豪的白皙皮膚變得又黑又黃

我已經不知道 自己還能改進哪些地方了(指桃花運)

基本上比我(以前的我)又胖又醜的女生也嫁人了

所以還是有接受恐龍妹的男生,只是我沒遇到吧?

唉,現在的心思就放在如何增加能力,期望有一天薪水能增加Orz

如果這點也無法成功,我就是最悲慘的女人之一了

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失戀干我鳥事

家姊最近失戀,哭得很難過

我爸媽就在那邊靠北說,

都是我平常對姊姊太好

把她當公主一樣捧,害她不會跟男朋友相處

幹,是她失戀還是我失戀啊

關我鳥事

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失業要滿五個月了

我到現在一直不解

是因為我之前太幸運

還是因為我現在太倒楣

之前幾份工作都做得蠻順利的

薪水也一路從22上到將近50

就算離職換工作也差不多兩個月能找到

這次離職之後去了一趟日本處理留學事項

旅行途中非常的不順利…多了很多額外花費..

而且還在旅日途中接到前公司的律師信..

雖然解決了但是心裡還是好有陰影..

回來之後面試了將近十五間公司

拼命的被洗臉…問的問題完全都沒接觸過

之前找工作根本不看學歷,最近狂被學歷問題拒絕,甚至有人認為我根本不配領這個薪水..

好像在短短的這幾個月

我的專業技能直接遺失了一樣..

最近找到了工作

但是這兩三天重感冒

完全沒辦法準備上班的事項..

這間公司迫切需要即戰力

感覺隨時都會被開除..

勞健保的壓力

家裡的壓力

能壞的都壞了..機車電腦什麼都壞了..

雖然我相信神鬼命運這些

但是飽受生病痛苦的這幾天

一直在想…我到底是怎麼了…

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阿公過世白包要包多少?

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突然被絕交

有個認識快十年的好朋友A

最近約她出來吃飯

A突然說暫時不想跟我見面

我很震驚問發生什麼事

A說不是我的錯,是她的問題

總之就是不想跟我見面

我們其實沒共同好友

我真的很在意自己為什麼突然被討厭

失眠好幾天

就鼓起勇氣去問 A 的朋友

說我之前工作跟感情的問題一直煩A

她其實有點受不了

因為她也有很多自己的事情要煩

這點我也滿不好意思的

但是我有道歉,當下A自己也說沒關係

朋友有時候就是會這樣互相抱怨不是嗎?

A也曾經抱怨公司抱怨到我不知道怎麼回

我就跟A說有些東西妳自己太過在意

妳抱怨這麼多我無法消化

感情跟工作的問題我在好幾個月前就解決了

解決問題到A說不想見面的這段時間

我們還有見面,感覺不是主因…

我又厚著臉皮去問A的朋友,是不是還有其他問題

A的朋友說

聽A描述感覺是有點忌妒我

A的朋友不多,她不想傷害我,也不想忍耐

所以不想跟我見面,A知道與其一直找理由拖延

不如直接說比較好

這樣就不會傷到我嗎….

我有點生氣,我覺得這種做法並不好

A的朋友又說

她覺得我忙完自己的事情之後就對A的事情不聞不問

我其實只是怕吵到A而已

而且因為忙完生活很無聊,也不知道要跟A聊什麼

他也不知道A難過又忌妒的點是什麼

但是大概就是因為之前我一直煩她

她覺得我沒有很努力

連專題都是別人幫我寫的

結果我還找到好工作

找到好工作之後卻說生活有點無趣吧

A跟他朋友說我的專題是別人寫的我有點難過

其實當初的確是找朋友幫忙

但我自己也有寫,可能在別人眼中感覺沒有很努力吧

講到這邊我也不想再問下去了

原來A是這麼善妒的人…知道被討厭的原因之後反而有點後悔

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發洩文

受夠這種每次都會有小事情來叨擾的命了

一件早就做好幾次的很熟的事情

每次!!每次!!施作時都一定會出現一些

沒看過的小問題來妨礙我的進度

這次克服了問題A,下次施做又會出現新的問題B

要嘛一次來讓我一次全部學會他的解決辦法

下次就可以順暢的完成,結果都一個一個來

好像神躲在我的操作台下,這次丟一個,下次丟一個

神:原PO又煩躁了wwww噗噗噗wwww

雖然大多都是可以cover掉

但是這種有如肉中刺的小痛真的很讓人煩躁

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活著好麻煩,老是要顧慮各種東西,人類真的比鬼還G8更恐怖,也許沒去過地獄,現實就是地獄變

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談錢傷感情

下個月會跟友人一起到日本看演唱會

當時是剛發表消息就計劃的行程

機票酒店也都買好了 就剩票開售

然後問題就來了

抽選中友人她不幸落選 而我當選了一張票

去看黃牛最便宜的票也30000円以上

她也沒甚麼說沒有票就當普通旅遊

可是前些天她突然跟我說

她考慮過了 我應該把票拿出來

加上買一張黃牛的票價

兩人各付7000

然後我苦惱了

我並不是可以從容地多花5000塊的狀況

她自顧說了好久但我還是拒絕了

然後之後她開始說話變得有點帶刺

我很累啊啊啊

——

明明她收入比我高

不久前她公司分獎金還跟我說只有10000太少

我: ???

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求指點

剛畢業找了份業務,但發現實在不是自己喜歡的

前輩很坦白地說了就是在騙,要新人捨棄自己的良心才有得賺

我實在是…不想做這種工作…

但自己又沒有別的專長,大學四年真的如大家所說就是廢物文組,屁用都沒有

唯一被稱讚的就是誠懇老實的臉(也是因為這樣公司才會要我這個面試時都講不好話的人)

其實平常喜歡寫點東西,如果想靠寫作維生是不是真的有困難呢?

現在想要不要辭職,然後去附近便利商店邊打工邊慢慢累積作品

能否請有經驗的島民給點意見?謝謝

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沒有辦法去上班

都已經出社會3年了還沒有一份工作是超過半年的

最了不起工作了7個月因為抑鬱症自殺不遂急忙地辭職

當尼特養病半年找到一份比較輕鬆的工作

做了不到半年又開始想逃避

抑鬱症發作真的沒辦法去上班

明明工作內容已經不算複雜了

但是要跟同事上司相處一天比一天累

一不小心又在職場哭出來

但又不能辭職

履歷表已經夠難看了

別人到底是怎樣在同一個地方工作好幾年的

難道我這輩子都要當尼特嗎

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表達能力可能有點不好 請見諒

媽媽癌症末期快要進入第3年了

而且已經轉移現在是放棄治療的狀態

原本只要清理會流血流湯的傷口就能保持住

但是最近越來越糟了…

很大的原因是因為我爸

我爸早年做了非常多對不起我媽的事情

只要我媽傷口在痛就會拿這些事情碎碎念

然後念著念著就會進入心靈創傷模式越念自己心情越差

這時候我跟我妹會強行制止話題

但是我爸這個KY…

他真的很KY

大概就是野崎君裡面瀨尾的程度吧

反正人緣很好但就是不會看氣氛也學部會的那種

(我跟我媽都是邊緣人類型QQ)

有幾次我媽在碎碎念的時候我爸說了一些不該說的話

或者明明我媽開始生氣了我爸又在旁邊挑釁…

結果就是我媽把那些話 那些行為都記得牢牢的

加進下次的碎碎念裡面….

(因為那些話真的很過分….所以碎碎念的話已經升級到叫我爸去死去死的程度了)

我媽開始碎碎念的話就會進入心靈創傷模式

進入心靈創傷模式心情就會不好

心情不好對他的身體也不好

身體不好傷口開始痛又在碎碎念

明明我媽也知道這對自己的身體不好卻還是這樣

結果最近身體越來越虛了…而且腫瘤還有變大的頃向…

所以念得更兇 身體也更差

想要我媽找其他事情來做轉移注意力也沒體力

做個兩三下就很喘…

最近他們又在吵架

我媽明明氣到拿刀子亂揮了我爸還用瞪的挑釁

這下一發不可收拾

對我爸的恨已經到有點被害妄想的感覺了

看她這樣身體越來越差真的很難受…

偏偏誘發原因又是我那說不聽的老爸…

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抱怨…吧

本身在幸福城市,雖然是設計畢業但怎麼找工作都只有服務業,就算看到美工/設計的空缺薪水也都是比那些服務業更低的

因為家人都在台南又需要照顧,沒辦法一個人搬到台北工作(我身上也沒有太多存款 怕上去繳幾個月房租就沒了)

每天重複著去上班>面對奧客>主管擺爛>薪水很低這種輪迴

欺騙自己"至少我有工作不是待業…"真的快過不下去了…

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我尼特啦…

待在家裡除了照顧行動不便的家人外就是耍廢找喜歡的圖當盜版個人漢化組…

人生好像沒救了…

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主管跟媽媽有點認識(觀察過 其實也只是路上等公車閒聊的交情

工作的時候實在很痛苦 有時一點小事就會被他打小報告給家

不然就是把和我媽聊天的一些內容拿到公司講

或是上班時間很愛問我家人的大小事 還是有旁人在的情況

最近想另轉跑道準備離職 怕麻煩和過度關心並沒事先和父母講

主管聽聞消息當天下班就打電話來"通知"

還擅自加油添醋猜測我的離職理由(明明我只說了萬用的生涯規劃而已

覺得很抓狂 公歸公私歸私 到底是我媽在那上班還是我在上班

還是以為自己是國中老師在做家庭訪問

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發現2年前因為交易不愉快的小P孩,已經變成FB追蹤數300人的小coser ! !

整理FB封鎖名單,發現某個名字很不熟

就解鎖,發現對方是個coser,覺得奇怪,我為什麼封鎖對方,點進私訊才發現對方是2年前因為交易過程不快才封鎖……

結果我現在只是個大學剛畢業,不知道要做什麼??

整天在家看番睡覺,說要嘗試COS要練習畫畫,結果什麼都沒辦到,看到對方經過2年變這麼充實,我簡直是個大廢人,現在要開始努力也ryyy

到底要如何做才能讓自己有所動力…

不管做什麼都只是心裡想,都沒辦法讓自己實際動起來….

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問年次是什麼特殊文化嗎

基本上就是繞個圈問年齡

我是不覺得有什麼差別啦

有人習慣問年次,也有人習慣直接問年齡

不過問年次似乎比較安全牌

由於個人沒有同理心(這不是玩笑)

一直以來都是把禮儀看作是規定在遵守

一堆社會風俗說真的完全搞不懂

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哭不粗乃

明明生理是女性,但我很少哭,

就算有時候有哭的衝動,但擠不出幾滴眼淚,

鬱悶的時候或是非常難過的時候也一樣。

最近換了新環境,大多數時間我表面意識都不覺得有什麽真的感到非常不舒服的地方,但就是隱隱約約覺得哪裏不對勁。(以前也有個這樣的經歷而且持續很久)

這幾天偶爾會出現一點點藍瘦香菇的感覺,但很快就消失,繼續著幾乎察覺不到的些微抑鬱的狀態。

是說我平常是不吃垃圾食物的,但這3天買了幾包洋芋片回家,今天一整天都在吃這些東西。

曾經有過大哭一場過後覺得壓力減輕許多,但次數是在5根手指頭以内。

對我來説要能哭真是chance問題,不知道該怎麽辦。

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每次跟我妹妹哭訴被女生打槍時她都會露出很不屑的表情

說什麼自己國一就已經交過男友有了第一次

高中同時跟幾個學長在一起 大學透過FB跟好幾個外國人做愛

即使現在有特定男友LINE上面還是有好幾個砲友

常常跟幾個同性死黨一起參加亂交趴

自己哥哥卻還是處男有夠丟臉…

接著命令我把褲子脫掉躺平

一邊用腳趾夾住我的雞雞搓揉 一邊卻繼續滑手機LINE聊天

內容不外乎是向友人靠杯又要幫童貞老哥性慾處理有夠噁心

要不就是跟男友視訊露奶 看著男友的大雞巴自慰

常常搞到噴尿在我臉上…

過程完全不看我一眼直到射精…其實一般不會超過1分鐘啦(苦笑

事後將沾在腳上的精液抹在我肚子上

還拍了幾張我的短小包莖雞巴射精照片

跟她的砲友巨屌照片放一起傳給友人分享笑笑~~

接著就跑去浴室洗腳了……

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剛出社會, 三個月內連續三個直屬親屬接連過世, 我覺得好害怕…

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好久沒有像這樣哭了一整天

頭好痛眼睛好乾

因為好幾天沒有主人的消息所以擔心的想用各種辦法聯絡上他

結果意外發現主人的本帳

忍不住點進去之後

看見他跟那個人拍的紀念照

看見他說出去旅遊

覺得有什麼東西崩壞了

當初那個人不是還哭著罵我說主人為了我提離婚嗎

為什麼生病之後一切都變了

把我的初戀還給我

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最近因為自己的魯莽言行惹得對方不高興,換來了幾句令我匪夷所思的話。好佳在我對對方而言不是多重要的人,我當下離開他也就沒多說什麼,就是怕他在別的地方把我說得和什麼似的,不過那不是重點

島民們是怎麼應對氣在頭上的人講出來的對人的批評(對能力的否定、對個性的貶損、etc),和那些沒有邏輯可言的或和事實相違的氣話?僅管我知道,這些氣話對解決問題幾乎沒有幫助,但是面對一個極具攻擊性的人當下我實在是沒有反駁回去或至少把對話拉回正軌的能力…

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晚上睡不著 開始想東想西

杏仁核開始作祟 事情越想越負面

睡意全無的情況下決定做點其他事

東摸西摸中不自覺天亮了

接近正午時睡魔開始侵襲

撐不住了決定小憩片刻 結果一覺到夜晚

然後晚上又睡不著 開始惡性循環zz

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人生中最絕望的地方就是發現自己每天醒來的時候自己還生存

沒有女友的日子已經25年了,又不是富二代,又不是天才,想要的東西從無得到過,如何努力都是悲劇的人生,上天到底有多討厭我,又不快點給我死,要不是自殺沒辦法轉生我早就自殺了,我到做錯甚麼上天就不給我死

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因為產業不景氣

公司佈達要人事精簡,但又沒說時間和人數

不過手上的工作越來越少,覺得有可能是我

其實本來就想離職,只是一直被留住

然後又在我剛好貸了在職進修班學貸時,可能沒頭路?

我要等公司裁員,還是先辭職比較好呢?

(剛剛已經在看人力銀行了= =

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島民

每次跟女生聊天都是這種結果

到底該怎麼改進?

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大家好,我是想減肥的肥宅

今天試著慢跑,極限大約是6分鐘

跑完後感覺頭痛+頭暈

(吃完飯3小時後的夜跑,我有在跑完後先散步一下再休息)

請問有人知道是出了什麼問題嗎

我打算先習慣跑6分鐘後再把時間加上去

不知道可不可行呢?

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該不該準備回台灣呢?

小弟今年27歲,當完兵後做過了幾分打工後在某間食品香料公司做了三年,因為厭倦薪水三年才跳了三千跟家族企業外人只能當義工,去年申請了日本打工簽證,然後在今年三月透過了某個台灣代辦前來京都開始打工度假生活,想不到遇到了一個會欺負外國人很嚴重的工作,上個禮拜契約到期就不續簽快逃了。

想說轉換心情來到關東選了橫濱居住要展開第二工作與生活,結果誰知道剛到了就找到一個台灣料理餐飲店要我去打工,上個禮拜周六就要我開始上全天班(十點到下午三點休息兩小時後從五點上到晚上十一點半打烊),週六週日都是這種班,明明面試跟他說最少要周休二日,排出來的班表是只休禮拜一,一周工時45個小時。而且店裡環境髒亂,只有給客人的空間是相對比較乾淨的,出餐口跟廚房看到幾隻小強在試吃是家常便飯,加上老闆對人都很不客氣,廚房跟外場都很怕他也不想理他,所以做了兩天想一想還是塊陶吧,我真的很不喜歡工作死氣沉沉的還有那種不給新人空間的那種態度。

現在我又有找到一個好像是台灣的日本代購網站需要幫忙打包封裝理貨的工作,依照指示上的聯絡方式聯繫上後,那個台灣人就來找我談,跟我說他要九月後會開始新公司的營運,之前是相同類型的公司,可是股東賺完錢就分家了,所以他要開新公司,問我可不可以去他成田機場附近的倉庫幫忙,住就住倉庫上面有個小套房,水電瓦斯自己負擔就好,基本的家具跟網路在八月中倉庫可以進入後會準備好。由於距離八月中盆休完還有約三個禮拜,他要我這段時間四處走一走散散心,還問我生活費剩多少,我跟他說身上還有上個月京都的薪水約九萬出頭,短暫生活我想不要亂花是過得去的(但是我只剩這九萬,剩下就是不行直接刷機票回台灣,我身上就是只剩這麼多現金),結果他就塞給了我一點錢跟問我說戶頭先給他,他先匯個十幾萬給我生活,但先被我拒絕了,因為都還沒工作就先欠這一筆錢,實在很過意不去。

不好意思敘述花了很長的篇幅,我想問的是我當初只是想來學好日文後回台灣,拿不拿的到就勞簽證其實算運氣運氣,不得也是我命,現在這個台灣人說如果有意願可以辦沒問題,而且也好得太令我害怕了,在想是不是錢用完就回國了或是再去他那份工作看看不同的工作內容與在學一點日文後再回台灣?

突然好想念台灣阿。

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不知道怎麼跟憂鬱症的朋友相處

友人是個重考生,已經第二年了

他在第一年就有輕度憂鬱症症狀

我現在外地念書,跟他都是用通訊軟體聯絡

一直覺得他的憂鬱症沒那麼嚴重,只是補習壓力大

(他沒說過想輕生,只是有段時間念不下書進度落後)

這幾個月來,發現越難越跟他聊

從以前會互相聊近況,變成他只想說自己的事

我傳訊息他會不讀或已讀一段時間後才回覆

回覆通常就一兩句,然後馬上說新話題

感覺他是跟本不想回,但是又有新話題想聊才勉強回的

我一直包容他的病所以沒說啥

但觀察下來覺得他會憂鬱是因為考不上又硬要考那間學校,加上吃女友軟飯的壓力

(他和年長的女友同居,無收入,靠女友+父母給的零用錢生活,還常跟我抱怨女友家人不好)

有試著開導他走出憂鬱症,說他不適合這個專業

但他聽不進去,堅持自己只是沒抓到讀書訣竅

他本來就有在心理諮商,最近不知看了網路哪篇文章說覺得自己從小就有過動症,還跑去找名醫診斷

(醫生說因為他憂鬱症的藥所以無法診斷)

反正他就是一直幫自己落榜找理由就是了…

看他錢這樣一直花覺得很可憐,他家狀況其實不大好,都不知道是怎麼出錢讓他補習的

沒打工繼續這樣住女友家實在看不下去

但又怕說了他玻璃心會碎滿地

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想追一個男生,他說他沒真的愛過人,只喜歡二次元老婆,我們常常聊二次元但他看起來對我沒什麼興趣,求各位阿宅指點迷津,

我感覺自己像碰到一個輕小說男主角

R: 1 / I: 0 / P: 12

家人這種東西,怎麼比敵人還煩阿…

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只想打工不想做正職

剛從某國立科大畢業

做了幾天正職後覺得自己不適合,於是辭職了

那家月休只有六天,無法準時下班(雖然一般來說不會晚太久但通常不會給加班費)

甚至開始想打工一輩子了,反正錢夠自己用就好

但這樣感覺很不上進,也不可能打一輩子工

但台灣一堆正職都違反勞基法,錢也不多,實在是不想被這樣束縛一輩子

也可能是我碰到的正職剛好都違法(至少違一條),打工剛好都合法而已

本人比較嚮往自由奔放,不是很想把時間都花在工作上

要求就是一天八小時跟週休二日,錢有法定最低工資就好了,加班ok但要有加班費,但偏偏一堆寫的跟實際上做的根本不一樣,還超時不給錢

我還曾經誤入過不做十天不給錢的黑心公司…

想說既然都沒什麼前途,不如打工的CP值好像高一點,這樣會很墮落嗎?

R: 15 / I: 1 / P: 12

每天只要看到家裡的天才姊姊就覺得很痛苦

覺得自己好像做什麼都是沒用的、不可能贏得了她

雖然父母不會拿我跟姊姊比較,基本上很公平的對待我們

還會安慰我不是每個人都適合念書只要找到自己的興趣就好

但想也知道一定也是不對我抱任何期待了才會這麼說的吧……

R: 6 / I: 0 / P: 12

下次租約到期後房租漲2000

家裡有狗,591租屋網的租金更貴也沒辦法養狗

而且有個老人行動不便沒辦法走樓梯

被社會騙去當一個月賺不到30k的學徒,每天被老闆催眠以後不愁沒工作、一技在手希望無窮,實際上連資深師傅都只領4Xk,而比我資深的半師做了4、5年也只有3Xk

家裡兩個老的,一個行動不便但有多少幫忙繳,只是退休金一個月七千多光吃飯和其他開銷就很勉強了,另一個愛喝酒鬧事總是坑家人的錢去買菸買酒

原本就已經支出見紅了,現在看來是沒救了…

R: 2 / I: 0 / P: 12

被打槍之後不管是漫畫、遊戲、動畫、模型全都變的索然無味

提不太起勁去做

就算接觸了感覺也像是被挖走了一塊無法完全投入….

到現在已經三個月了 怎麼辦

R: 3 / I: 0 / P: 12

性別男

想去找設計師剪頭髮

但對這方面完全沒概念…..

以前都是家庭理髮跟快剪剪短而已

對髮型跟自己的頭型也完全沒概念

我要去找設計師前需要做什麼準備

直接請設計師推薦髮型會很白目嗎

R: 1 / I: 0 / P: 12

生活不夠豐富 導致和女性聊天時

不知道要用甚麼話題來吸引對方 一下子雙方就沉默了

埃…再過一年就要轉職了

R: 4 / I: 0 / P: 12

有個公務員親戚經常自稱有多厲害,認識多少高官.

某次飯局間我媽表達出現在在台北買房子難的感慨,他就說可以幫我媽弄到間國宅,但因為不屬正規途徑,所以要給錢「疏通」.

我媽相信了,然後就是開始給錢,被用各種不同的名義拿錢,從500開始拿到5萬,最後要求五十萬本票(強調不能留下任何紀錄)下訂金時,我父母終於想通他只是在騙人了.

到最後為止她連房子建在那都不知道,我猜大概那東西從來就不存在吧.

R: 29 / I: 2 / P: 13

有朋友說要一起去女僕餐廳吃飯

請問男生去哪種地方會不會怪怪的?

R: 2 / I: 0 / P: 13

擔心我姐的未來、

我姐今年26歲了,工作是普通的文員,

薪金不高可是很愛買名牌子的東西,

我們一家三兄妹,哥哥和我也搬到外面住了,

每個月也會給錢老媽,

唯獨我姐說自己也要生活也要玩樂理由,

不養家還在家白吃白喝,老媽跟我們談過不能這樣子下去,不養家也希望她能自立,不然未來爸媽也走了,就沒人能照顧她了。

我姐是脾氣不好的水瓶女,跟她談自立問題就生氣,老媽擔心她未來生活,但我更擔心她工作,整天就在說公司上上下下也是白痴,但其他人比人混得好升職了,就會生氣討厭人家,從小我姐就不接受自己失敗,更不接受別人成功,我和老哥是從事醫療工作,所以跟她造成很大對比,由我們搬出去後就生氣討厭我們到現在……

自尊心高是她致命的弱點,不想未來需老哥和我來養她

R: 9 / I: 0 / P: 13

被炒了後過了一周

立了三個目標

求職

國考/國營

多益

我是念四大冷門工程

去工作時太內向又被罵三字經

我在想一次以下三個目標會不會太多

之前面試了40次回答還是卡卡的

不知道這次要面試幾次才有OFFER

要不要考一般行政三四等或中油事務類

中油名額不穩定

但高普書要讀熟要比較久

一直負面思考我的意志力夠嗎

如果意志力不夠

要不要選短期的中油雇員27000月薪

一般行政四等月薪是33000

R: 3 / I: 0 / P: 13

可能只是抱怨的廢文

去年媽過世然後需要跑很多文件

主要是繼承、保險、後事還有一些銀行帳戶blahblah的

然後爸跟我都不太懂這些文件都是網路查然後現場不會再問

他自己又要上大夜班送貨的

家裡也有一個學齡前小孩在吵

所以他休息時間很短又開始有躁鬱症的情況

叫他換工作找涼一點的也不要

說"現在開始好做了不想換"、"過年後再找"

然後現在繼承辦好了還是需要跑一些有的沒的文件

還有媽給我繼承的房子那邊要收租要他去管理

因為爸連教都不想教我管

可是房子所有權人是我( 因為爸跟媽已經離婚了所以我是唯一的繼承人 )

結果他有幾次回來沒事就要遷怒我

說妳媽生前說她過世就不用再為她的事操心了啦妳看現在

然後嫌我生活過太好blahblah的、像我這年紀(20)就在做工blahblah的

要我暑假去找打工

每天用那機掰惡劣的眼神看我

自己死老害跟媽兩個國中屁孩時愛亂搞亂生的

人生不順再來遷怒小孩

也不想想當時兩個國中臭屁孩不是富二代就搞出小孩人生是能多順利

他自己半工半讀後來拿高職學歷,但是是讀日文的工作也用不到

然後跟我炫耀說你老爸就以前半工半讀的啦blahblah

真討厭爸

而且我也還在讀書,電機系大二時課又蠻重的沒時間去打工也不想熬夜熬到身體跟他一樣出狀況

至少也要到大三下還有休學期間的課補回來才有時間能打工

我的生活費跟學費是阿嬤付的

爸也是跟阿公阿嬤一起住他們的房子

爸自己賺得錢也只夠自己開銷還有繳我跟他的一些保險而已

我從小到大也是阿嬤在照顧的

他都只是閒暇沒上班時偶爾會帶我出去玩(但是很少)

讓我比較記得住的是小時候乘法教不會就兇我、國小作業不會就兇、高中段考全班第一跟他講只回我一聲"喔"

那種很冷漠脾氣很差的傢伙

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設樣說可能會讓島民有點不高興

不過有沒有在社會打滾夠久的島民

會因為自己遇過的事情太多了

反而讓自己的精神力超出一般人(或是該周圍圈圈)的平均

讓自己變得對不少事情都沒啥反應

平常出事時也被人誇過對應很冷靜,因為就真得沒啥好慌張的

但也被人說什麼是事情都沒啥表情看起還很恐怖

也不是故意想裝高調,就是早就遇過比這還慘的事情了

本能上無法理解這件事情有啥好難過的?

因為這讓別人以為你在嘲笑他等級低

我該怎麼樣平舖直述的表現這件事對我而言普普通通,但是沒有惡意

或是我根本該跟大家一樣練習一下如何裝成很驚訝很難過的樣子?

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長輩走了,該怎麼說呢

告別式上

心情是五味雜陳

對長輩的思念就不說了

面對親戚幾乎都不認得

大家有說有笑的,卻無法融入

感覺實在是很邊緣

一方面也是感覺自己也老了

哥哥姐姐們都結婚了,實在滿羨慕的

以後也不太會往來了吧

大家都有自己的生活要過

聚少離多也是在形容這件事情上吧

其實這些我都懂得,只是感覺挺無奈的

內心卻想著如果能重來一次就好了..

真的是拿得起放不下

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一年前,玩的私服關閉了

錯愕到上班出錯連連,茶不思飯不想,渾渾噩噩

之後開竅了,決定自己研究私服,從零開始學習程式語言和資料結構演算法,連最艱難的數學部分都苦過了

一年後從作業員轉職成為了韌體工程師,這是以前不曾想過的

但還是念念不忘當初的私服,體驗過了就回不來了

痛苦的刪除卻又不斷將私服程式載回來,每天都想著有什麼樣的新玩法

但又因為許多因素一直在糾結要不要繼續下去,就是如此的愛恨交織

不知道該不該繼續玩下去,把這些時間拿來精進自己也許會更好

又因為是非法的,總覺得很不是滋味,一直很害怕被家人發現在搞私服

鬼迷心竅又不斷地想架設,架設營運不用花多少錢,但始終犯法,誰也不知何時會被警察抄家

就是一個夢啊,一個不應該存在卻想要實現的夢

抱歉,國文程度差,文章打得零零落落

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有沒有什麼能夠做了能夠很快找回自信和自我定位的事情呢?

找實習失敗被嫌能力太差,找工作全都沒音訊,參加比賽連入選都沒有,感情也是單身了20年主動追求都是被甩被拒絕的那個

專題遇到爛組員,本來想擺爛讓組員去審查給老師罵

結果因為我負責的部分做得太好反而被審查老師稱讚,讓我的組員更加 放心的擺爛把事情全都丟給我做

嘗試養認領動物開始養寵物,結果認領的寵物生了病一直腹瀉不已

我把他帶在身邊幾乎每天都照顧餵藥看醫生到,現在還是沒有任何好轉

本來想靠考取證照找回信心,操作題目把答案都背到閉著眼睛也會答了

結果考試寫答案沒打空格沒考過

每次跟別人訴苦,光單一件事情抱怨的話

其他人只會覺得我很小心眼 個性很黑暗,為什麼要一直鑽牛角尖在這種小事情

但是就是一連串的失敗讓我開始懷疑自己到底是造了什麼孽,連只是單純地想尋求自我認同都處處碰壁

簡直就像是努力往上爬卻還是一直滑下來,然後已經成功爬上去的人還要一直在高處嘲笑沒爬上來都是你不夠努力 一定是你太悲觀了才爬不上來一樣

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失戀了欸ㄏㄏ

雖然本來就只是似有若無的曖昧

根本還沒在一起

可是我還是好難過

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這樣算強迫症嗎?

這裡好像沒有醫療板

一個多月前迷上了包裝

剛開始只是因為漫畫實體書擺久了容易發黃

所以買幾包自黏袋把書包起來延緩發黃

這個幾年前就有在做了

但一個多月前買了封口機,包裝變本加厲

從漫畫、BD、CD、DVD、畫冊、遊戲片

能想到的宅物幾乎都拿出來包了

現在變成一有空就會挖家裡的宅物

只要沒包的就會把它包起來

與其玩PS4反而會把時間拿來找宅物包裝

最近家裡能包的宅物幾乎都包完了

家裡全主機遊戲片加一加大概有300片

包裝率大概近100%

但還是欲罷不能,不斷重複著挖沒包的宅物出來包裝的動作

連自己都覺得這快像強迫症了

有方法減輕這種症狀嗎?

該不會叫我把封口機跟自黏袋丟掉吧?

這我做不到啊

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剛出社會找了作業員做著做著就兩年多了 朝8晚5 22K常常要加班

當初本來是想說在家附近 有就做 先有點錢過生活再說 但最近幾個月來實在好悶

老實說工作上那些東西機器怎麼樣我一點都沒興趣也不好奇

每天上班都覺得像屍體一樣 只是一直重複著沒成就感又無聊的事

看人都說其實不管甚麼工作到後來都會倦怠

能生活比較重要 下班再做自己喜歡的事就好了上班只是為了薪水

但覺得難道要一直這樣嗎?一天超過八小時都在這樣的生活(更何況錢也很少)

清閒一點的時候覺得在公司很浪費時間 忙的時候覺得花時間在這上也很浪費時間

每天都很想離職 問題是目前還沒找到新的工作不敢貿然離職

是有預存了超過半年生活費 但實在很怕找不到工作半年一晃就過去了

真不知道要不要保險起見再撐一下撐到有新工作

還是乾脆直截了當馬上辭職再來找

自己當然是很想馬上提了就走越快越好啦…但就是卡在上面原因

有類似煩惱或經驗的島民有甚麼建議或想法嗎

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請教各位島民,要怎麼安慰人才比較好呢?

我有一位朋友,對自己標準很高,所以每次看到比他優秀的人(雖然我覺得創作是很看電波的),他都會感到無比沮喪

但我又不想隨便說些:「你已經很棒了啊!」這種話

雖然這用於安慰好像最常見,可是對方就是對自己不滿意才會難過的,說出口我會覺得自己很白目

偏偏除此之外以我貧乏的詞彙量,除了這個根本沒有半點頭緒

而且老實說每天看他喪實在是很煩,有沒有島民可以告訴我一勞永逸的方法?感恩

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年約五十,父母已經七八十了

自己體力還算不錯,現在的工作是伺服器與監視器安裝及維修,有案子才會出去

父親雙腿無力,卻不肯用拐杖或助步器,體重也重到我一個人只能勉強撐到不到5m的廁所的程度

重聽也不肯戴助聽器,不肯去看醫生,現在自己都說聾了,溝通只能用紙筆

要找個外勞,卻被一群只有過年才回來的親友們說不要、浪費錢、我們照顧就好,然後一年只來幾天

想要送安養院,也被親戚說不捨,母親也說父親還有意志,只是雙腿無力而已,待在家裡休養就好

想買台輪椅,父親卻完全不肯使用,寧可靠自己早就無力的雙腳+拐杖跌得東倒西歪

總算千說萬說買了一個緊急鈴,讓腳無力的父親使用,但父親也不肯用、理由都是不服老之類的

平日說會來的親戚沒半個來幫忙,十幾年來父母的起居、盥洗都是我自己一人處理

以前還算簡單,因為父親還能站立,但現在越來越困難

最近又遇到母親被詐騙,把他戶頭裡年輕所存的90萬給詐騙集團了,雖然抓到人但錢已經回不來了

家裡又有一堆父親留的雜誌和報紙,我一直反對

然而現在父親留了五十幾年的數量要我一個人清

剛扶父親進去廁所大便,我把緊急鈴交給他說大完按一下我就來扶你出來

但父親就是不肯用,結果在廁所跌倒,讓我一個人(母親沒甚麼用)已經一百公斤的他扛到床上

雖然父親沒什麼事,但我現在真的好累,到底該怎麼勸老人家用先進的東西,承認自己老了

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請有相關經驗的島民A夢給點意見

移民到國外的異性友人不斷在通訊軟體的聊天裡偶爾會提起「想交女友」、「想要有穩定交往對象」的訊息,

我該叫他閉嘴還是有更好的處理方式?

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原本以為政治廚再爛也是一些中年無業魯蛇好了

結果暑假一到,我看到的有PPT,靠北工程師,K島角色討論板

的無視討論板主題的政治廚突然暴增

可不可以別這麼明顯,一堆死小孩暑假作業不寫

跑來學大人管什麼政治啊?

還真的一對大人被他們唬得一愣一愣的,我的媽

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超閒,一人飽,全家飽…

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島民,要如何正常跟別人溝通?

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尼特了三個月,舒適圈待習慣了

現在只不過接到第一個要我去面試的通知就緊張的坐立難安

感覺做什麼好像都不對

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綠茶婊警報...

愚兄今年四十歲,因為家裡負債,父母

年邁時常生病需就醫,所以住在家中方

便照顧,平時倒也沒什麼不良嗜好,只

是閒暇時喜歡研究一些玄學的玩意,偶爾會去參加一些課程。

前不久他在一個課程認識了一個年約

25歲的女生,雖然不想這麼說,但這

便是惡夢的開始。原來這就是傳說中

的綠茶婊,以前只聞其名不知其實,

因為家貧所以我跟愚兄共用一間房間,

自從他認識那女的開始,幾乎每天都

熱線中,可是兩人並沒交往,一開始只是在聊一些怪力亂神的事,最後開始聊

起一些私事,因為他總是開擴音在聊天

,所以既便不想聽還是聽的很清楚。

只能說…那女的有病。

自己坦承跟五個以上的男人在交往,

而且大多是有婦之夫,明明是小三,

還一副正宮自居,然後動不動就哭

訴哪個O公背叛她,一鬧就好幾個

小時,愚兄自以為經驗豐富但其實

只是光說不練的老處男一隻,被哭

鬧一下,魂大概都飛了,然後用聽

起來就覺得很噁心的口氣安慰那女

的,然後好幾個小時都不斷在重覆

講同一件事,而且是一直重播,一

天好幾次,不分晝夜,每天講….

聽的我都快崩潰,而且還大言不慚

說跟他們都有肉體關係,只是要他

們的錢…平時也沒在做什麼正經的

工作,就到處參加可疑的心靈課程

然後去認識新的對象,在從中撈錢

,聽說也有在開直播,還兼了一堆

根本不可能賺錢的「事業」但主要

是靠男人贊助…譬如愚兄那種被耍

的團團轉的O公

原本這種事你情我願也沒什麼,但

愚兄越是逞強裝作經驗老道,就越

被她耍著玩,最近連工作都沒好好

作,半夜睡著還會被她打來一直鬧

到天亮才罷休,然後又像跳針式的

一直重覆同樣的話題,然後又要他

贊助什麼的…

這根本是酒店call客的老手法吧?

愚兄還把那女的照片設成手機待

機畫面…真是夠了..

他大概只把自己當作是聽人訴苦的

長輩,卻沒發現早被迷的團團轉,

跟那女的講話時口氣跟家人完全不同

,家母只是叫他吃個飯他都會暴怒大

吼,跟那劍女人卻能不厭其煩的講屁

話講整天…

先說,我沒有什麼戀兄癖,只是共用

同一間房間,我一早就得上工,所以

很討厭睡眠品質被打擾,但這劍女一

喝酒或是嗑藥睡不著就一直打電話來

鬧,一個人不夠還找另一個同症狀的

朋友一起開直播在那邊講話,如果小

小聲也就罷了,但一直跳針在問同樣

的問題,譬如說在一分鐘內一直問你

在幹嘛是怎樣?愚兄講半天也根本沒在

聽的樣子,然後又哭又笑根本像瘋了,

生活也很亂,一下說五個一下又六個

大概有幾個O公都不記得了,聽到後來

火氣越來越大,妳不睡覺別人還要睡啊

純粹抱抱怨,這種事也不是我能解決的

,只要別燒上門,基本上我也管不著,

愚兄為了這個家也付出許多,只希望別

被傷的太深,但如果哪天得叫這劍人嫂

子,我應該會抓狂..

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實驗課因助教疏失導致我們組要重做

助教很機車,堅持我們的實驗要自己負責

然後沒東西出來就是沒成績

幾個組員就很生氣,因為問題明明是出在助教身上

組員們就說不做了,實驗器材丟一邊開始耍廢

我雖然也很生氣,助教態度真的有夠機歪

但事情拖著不處理也不會突然就自己辦好了啊

有試著跟組員溝通,說這樣不能解決問題,沒人理我

接著聽到組員說:「就擺爛啊~」

還嘻嘻哈哈地就覺得一肚子火

回了:「擺爛就沒分數啊!」

「你們都擺爛事情是要什麼時候才能做好?」之類的話也一樣

我就拉著一個沒意見的組員自行去跟助教談重做

這件事也就這樣結束了,但我現在想到還是覺得生氣

不只是對機歪的助教,也是對我擺爛的組員,而且他們還是我的好友

類似的事情最近又發生了

因為某個幹部不知道怎麼辦事的,該退的錢沒有退完

好友就在我們的群組裡罵這件事

我是後來才看到的,我跟好友沒被退到錢

看到訊息的當下超火大,因為這個幹部已經亂來好幾次

但我看到後面就愈來愈冷靜了

有幾個人叫好友去跟幹部理論,幹部應該要還錢

但好友回「可是我不想跟他講話。」

於是我默默地回了:「我去」

也許只有幾十塊好友不在意,但這種事,我不能忍

除了這兩件事之外當然還有其他擺爛的事蹟

仔細想想其實好友還挺任性的?

有時候會覺得我是不是太認真了

為什麼好友可以這麼輕易的說不做就不做?

有幾次都是我看不下去消極的氣氛而自告奮勇攬工作來做

心裡也覺得有點不平衡,但我就是沒辦法跟他們一起擺爛

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我有個同樣再五年就要三十的朋友,因為從學生時認識就一直保持聯絡到現在,是個性格滿滿天然呆,而且也算溫柔(?)的男孩子

高中認識的,所以畢業後我休學工作,他在大學念書的過程,我們常常互相抱怨不順利的事情,算是陪著彼此經過成長期的朋友

但他的心態上是一個很…沒有成長的人,從在大學到剛畢業工作,因為工作不順利,常常壓力很大

站在把對方看成朋友的心態,我會聽他抱怨,在他被爛公司硬凹或做錯事被責罵時安慰他,他受不了壓力辭職時鼓勵他去找適合自己的工作,或是問他自己有什麼目標,討論要怎麼達成比較好…等等

就這樣五年了,他卻幾乎沒有成長,到現在還是做著22k的工作,整天喊著想看書或動漫但沒時間、想換工作但會做不好、想做什麼但身體不好、想當繪師家人不了解他…

甚至「都是鬼島太爛」、「我個性就不適合工作」這些尼特名言都出口了

不然就是抱怨想當肥宅就好,不需要女朋友不想工作,有動畫老婆就滿足…

然後說些如果我家裡很有錢我就不工作去XX,如果是富二代就不用工作了這類廢話

他似乎除了我也沒有人可以抱怨這些,但我已經不知道該說些什麼了

感覺就好像我年紀越來越大,卻持續在跟一個小孩說話一樣

即是要他好好認清自己的想法,

提出實際他能做的事,

他也毫無前進。

他有說過很崇拜(?)我,因為我叫他習慣思考自己正在做的事,他也說正在改自己的習慣

但事實上就是一直在[我想整天看動畫休息][如果有錢人的話][我不適合工作我想去OO打工留學]<<<<這裡面無限循環啊啊啊啊

我覺得已經不能再安慰他了。

稍微嚴厲點的話他又會道歉,

說給我添麻煩了如果煩躁可以不理他

我真的很…orz

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一個月領四千多補助

一個月飲食費約兩千元

手機通話費約四百元1.5G流量

醫藥費用兩百元

伺服器費用一百七十元

國民年金免費

每月可存一千元

晚上睡公園

大半靠食物銀行接濟 分四袋分批拿 主糧拿去和親友換乾糧

廟會或選舉免費食物盡量參加

洗澡在公園廁所洗 衣物早上洗完拿去親友家晾乾

國定假日與星期一以外的日子待圖書館

其他時間待超商超市

手機主要拿來寫逛討論版、程式與繪圖

手機即小型電腦 可連VPS操作Linux與SFTP上傳 可寫程式編譯

繪圖買感壓繪圖APP加上筆即可使用

這樣的日子已經體驗兩個多月

有種其實人生也沒有什麼難過的感覺

目前也暫時找不到工作

想問問我還有什麼改進空間或是資源?

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有許有些問題已經是老生常談了…. 自己從高中開始漸漸地對畫圖有些許的興趣 直到自己上大學之後 遇到了比自己厲害的學弟而自暴自棄 漸漸地出了社會之後 還是有種念頭想重拾筆來畫 但又三分鐘熱度的放棄 這樣來來回回 三四年了 畫圖應該是件快樂 又輕鬆的事情 但變成實行上充斥著壓力跟自責 看著別人的成果 也知道別人付出了多少努力 但自己就還是像個廢物那樣原地打轉 總以為就是缺個轉捩點或是個影響自己深遠的人就可以讓自己上正軌了…..

抱歉 也許自己在做的工作跟繪圖無關 才會說出這樣的發言吧

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絕望啦! 我對分手之後還會想起對方的自己感到絕望啦!!

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情緒大爆炸

奶奶過世,情緒控管出問題

家人在過世的當天,心情上是非常複雜的

想哭也哭不出來,想微笑祝福又覺得很困難

然而工作事情繁忙,家人希望我以工作為重

因為是新工作,認為工作為第一優先

怕我請假後,認為工作不認真

上司感官不好,可是自己再工作的時候發現

自己情緒非常的不穩定,會很突然的很想哭

或者是想思考變得無法思考的狀態

上司表示:這種事情我們都能體諒,該請的就請,只要把事情都交代清楚給誰就好

可是要是請假家人又一定認為我工作不認真

然後又會各種貶低(抹臉)

因為以前工作不穩定常失業,家人只會怪罪我,永遠不認真

從來沒真的了解到我工作實際多努力

讓我很感嘆,常為了工作做到熬夜

都會被認為是再玩,再家認真準備應徵工作的東西,也是被認為整天都再玩不找工作

只要不做事就是不認真的心態,永遠都是以責罵的方式 讓我覺得一切都糟透了 很多時候想訴苦 都找不到好對象

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老媽明明知道她自己沒辦法準時做好任何事情

(無論出門、赴約、煮菜…)

卻又不准你自己來,然後耽誤大家的時間跟健康

該怎麼處理這種狀況?

我們家吃飯永遠都是三點吃午飯

十點吃晚餐

我不想再過著日夜顛倒的生活

很難嗎?

可以從下午五點說要煮菜

結果十點才煮好的人

(中間跑去澆花、洗碗、洗衣服、滑手機、做別的事)

每次都在講“很快”

結果還是十點後收場

也沒有要改的意思

什麼方法都跟妳講了也不聽

在那找藉口理由

沒試過就在喊沒辦法

那你就他媽的讓我自己解決好不好

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過了這麼久,才說要回來一起過家族生活。

我也很困擾。

一個人活得這麼久,我已經忘記怎樣跟家人相處了。

可不可以各過各的就好?

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挽回

煩惱了好久

不知道有沒有相關經驗的人可以分享處理方式

我有一位有好感的異性好友

對方先前有情傷.

有段時間我們每天傳訊息分享生活大小事.算是幫他分散注意力

後來因為有一次雙方想法不同吵架

事後我道歉多次

但我們也因此關係急速冷淡

我也沒纏對方.偶爾分享的小事.對方都不太讀了

前陣子發現FB突然被他黑了.

被這樣對待.好像一切都是我的錯

我說話很笨.但是我很認真.沒想到他脾氣這麼強

我難過好久好久

不知道可以怎樣和好

想找共同朋友幫忙.但怕又幫倒忙

看網路上一些文章

有些說可找共同朋友幫忙說項.有的說這是地雷禁忌

再說我跟對方不會有實際上的相遇機會

有時候一個人獨處就想起對方.就很後悔當天為什麼會吵架…

想著想著都會覺得我這麼不會做人.什麼事情都做不好…活著要幹嘛

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昨晚睡不著,就想到了這個版,想發一下牢騷.

待業也半年了,我待業最長的時間是九個月吧

那時還能用憂鬱症當藉口,畢竟那時真的病得挺嚴重的,整天都躺在床上不想動,就是個廢人這樣

後來工作了一段時間,遇到人生中的一個貴人,仔細想想自從國中被霸凌後我好像就沒再遇到壞人了,工作上的前輩還是老闆都很好

只是我工作的壽命期限都不長,有時都懷疑是不是我帶賽,做過得公司不久後都倒了或經營不善 哈哈..

唔,其實我要發的牢騷就是找工作這件事

我很怕面試,我是個很容易緊張的人,儘管面試前做了許多準備、也模擬面試該怎麼對談,但一見到對方往往就是腦子一熱,一片空白了QQ

也可能是因為我本來就沒什麼自信,覺得自己外表不好看啊,還是沒有能力之類的

明明投履歷前都覺得自信滿滿,可是每到面試前一晚我就會非常緊張,甚至會想逃跑QQ

嘛,不過如果連履歷都還沒投就自怨自艾也是不行的

但每次都想明天再投、明天再找吧..

結果人就一直在家耍廢 哈哈

家人是沒給我什麼壓力就是了,但我內心暗自會想要趕快有份工作

好想要賺錢啊,有好多想買的東西喔這樣QQ

好啦,只是發個小小牢騷而已,只是想知道怎樣面試時不會緊張….

大家都說多面試幾次就不會了,但每當面臨找工作這個過程還是怕怕的….可能我還太淺吧.

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各位好,去年底來過,我是有宗教電波廚家人的那位,現在正煩惱離家的問題,除了詢問朋友外,島民可以給我建議嗎?

不能即時回覆請見諒,附圖是自己畫的。

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我知道我只是一直在抱怨,還是那種不檢討自己一直怪別人的類型,但我的想法就是轉不過來

為什麼不把我生的帥一點,弄得我今年就要轉職魔法師了

為什麼不把我生得高一點,身高低於平均

為什麼我的老二不夠長,還是低於平均

為什麼家裡沒啥錢,沒有汽車沒出過國都不用說,了不起3餐不會餓到而已

為什麼要在家裡做生意,佔去這麼多生活空間,東西一大堆放的到處都是

為什麼要在家裡做生意,明明是我家卻會有陌生人來家裡看到就不爽,雖然他們叫客人

為什麼看到老爸做事的樣子就覺得他好輕鬆,一天客人也沒多少個,我去工廠做得要死,看到老爸閒閒的心裡就不平衡

為什麼犧牲家裡這麼多生活空間、生活自由和隱私也沒有賺來相對應的金錢

為什麼老媽不去工作還能面不改色地跟鄰居或客人說我做不來

為什麼老媽每天都能睡到爽,每天睡超過10小時,平常做的事在我看來根本又少又輕鬆卻說自己很盡心盡力去做了

為什麼老媽做事的方式這麼糟,有很多小事明明不用做硬要多此一舉瞎弄混時間

為什麼老媽做事的方式這麼糟,有很多小事明明不用屁股想都有更好更簡單的方法,卻要用更費時費工費物資的方法做

為什麼還有家人在尼特,我做得要死要活從一開始薪水全上繳,需要錢要講,到後來才讓我每月留一萬

為什麼家裡沒錢,我賺得少還要跟我拿,我想做的事都不能做,每月留一萬竟然還是客人跟我媽建議的

為什麼我不夠乾脆也來當啃老族,另一個家人可以從來沒工作過尼特到現在,我做的這麼累為了什麼

為什麼都會有打混摸魚的人在,我做得要死有領錢,他們整天混也是領錢

為什麼明明我一天3小時就能完成的工作,他可以拖到整天8小時做完下班照樣領錢

為什麼他們可以智障到不要臉天下無敵都還不自覺,明明現場還有工作做,卻一直躲在冷氣房東摸西摸邊聊天,還是真的有意而為心裡暗爽邊笑乖乖工作的人如我是白癡呢

為什麼有這麼多廢話可以講,我可以一整天不說一句話,認真的做工作,看到幾乎所有人工作做到一半在那邊聊天就會不爽,除了少數幾個比較有好印象的,乾脆你們聊天或是打混的時候我也休息不做事

為什麼看到女同事就非要講上幾句話,乾脆開口約砲不就好了

為什麼我的交際方式會變得這麼邊緣,也遇不到合得來的人,雖然我樂於當邊緣人,但是沒有可以談心的對象還是很嘔

為什麼跟人交際會這麼累這麼不舒服,只要有人找我講話,幾乎不出3句我心裡已經冒出"幹,能不能滾呀,不要來找我講話"

為什麼把我生得這麼爛,完全不積極向上,也沒衝勁改變生活品質,只是一直怨天尤人欺騙自己

為什麼把我生得這麼爛,雖然因為很不滿現在生活狀況的關係下,但幾乎所有生活大小事都能讓我暴怒,碰歪我的機車後照鏡害我每次出去都要一直喬還講不聽,有一、兩次甚至有衝動想對親生父母飆髒話

為什麼家裡沒錢還要生兩個,說這棟房子是以前兩夫妻跪著求才能便宜貸來的,講得好像多勵志多厲害,分明就是窮,窮就不要結婚買房生小孩,30年過去了還在繳,生小孩是當養老保險嗎

為什麼你們兩個要結婚,老媽還說以前想混幫派沒混成,雖然沒明講但猜測有這種想法一定早先就有其他流氓型的男人,說看上老爸是因為"乖巧"老實不會家暴,叫他坐不敢站,叫他走不敢跑,原來老爸只是妳這個非處女的準前太妹的備品

為什麼窮還要生,兩個又都沒有好基因把我生的不帥不高老二小,還有身體缺陷免役沒當兵,弄得我沒自信

為什麼生又不會教,從小就只會一直用打罵兼逼迫的方式叫我一直讀書也不會用其他方法讓我理解,校園生活真的非常痛苦,弄得我從小五開始就非常排斥讀書,結果還是一直逼

為什麼不會教還說的自己很委屈好像都是我的錯一樣,搞得我一點專長也沒有,只能在工廠做著沒啥專業的工作領3萬不到的月薪,我都他媽的要30了

為什麼把我生的負面想法、負面情緒一大堆,每天都陷在只要走出房門外就會接近發狂的情緒裡,害怕著哪一天崩潰引來更多的麻煩

還有太多事情就不要太繁雜去一一提及了,一想起來就會想發飆,我也怕島民看得不舒服,因為在其他人看來可能只是芝麻般的小事而已

這些都是我的心底話,沒對象能談心只好在島上向島民發牢騷,平時在外都強迫自己像個老實人,只有回到家裡不用保持形象,加上導火線是家庭的因素就會一直臭臉

島民有沒有什麼建議可以讓我的想法改變

R: 43 / I: 1 / P: 15

>重修必修課

>全勤作業全繳

>該做的全做了

教授還是看我不順眼再把我很羞辱性的當一次

暗示性的說我不夠尊師重道,沒有對他有該有的尊重

還沒到延畢但想到浪費了一個學期裝乖認真低聲下氣還拿不到學分和那教授的嘴臉,負面情緒就一直冒出來…..

R: 0 / I: 0 / P: 15

進新公司第二個星期,基本上工作是用英文幫外國客人做商品諮詢

每看一次我通常就會問主管應該要怎麼回,回信寄出去前都得先讓主管(歪果仁)看過,但每次都會被他噹說不夠正式啦文法很奇怪等等

再加上偶爾會有的一些小miss,然後就開始對發問感到害怕,覺得自己居然還有超過一半的信沒辦法獨立處理,雖然我不知道兩星期到底算常還算短

現在一想到明天打開信箱,就會有累積兩天爆炸多的信等我回就覺得憂鬱…

R: 4 / I: 1 / P: 15

一直想着逃避

明明成績不好但面對補課、課業一直找藉口逃掉不去

好害怕只剩下八個月要面對的考試

好害怕今年所做的又白費掉又要重讀一年

不回學校就是壞孩子吧但好想逃掉不想面對

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看了很多次門診和做身體檢查

醫生說我有體質和疾病問題沒辦法在兼顧健康的狀態下減肥

不信邪努力運動少吃

每天下班一小時健走4公里

早餐吃三明治中餐晚餐吃半碗便當

結果一年過去了還是沒減多少

◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▆◣

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島民好

家裡有個不工作也不跟我們交談的父親

整天將自己鎖在房間裡

不開心會開始摔家裡的東西

要怎樣才能把這樣的人趕出家裡?

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(以下文長)

父親在變成這樣之前

脾氣就很暴躁,只要不開心就會打人或摔東西

不知道從什麼時候開始,他就不想去工作

接著家裡因為沒錢繳房貸所以要把房子賣掉

他不想搬離所以死賴在原地

即使當時已經是別人的房子

所以我母親只好從新家送食物給他

在飯裡偷偷放一些類似鎮定劑

再請警察把他拉出來送到新家

從此他就在也不吃我們家煮的東西了

會自己煮

而目前的狀況他就是一顆不定時炸彈

曾經問母親為什麼不處理他

母親說如果請人處理沒處理完

等到大家都回去了

受害的是我

依目前的狀況也不知道能不能直接離婚

也不知道怎麼查關鍵字

請神通廣大的島民幫幫我

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到了晚上

因為工作+上個人作息,我大多是夜間找娛樂和休閒活動的人,

自己也習慣這種生活了,但最近有種說不出的怪異感,

比如說,明明回家路上還很期待等等可以回家打GAME、等等宵夜買什麼吃好期待之類的,

回到家就突然什麼事都沒有動力做,宵夜也喝幾口飲料就全部拿去冰箱冰了,

手遊開開關關沒有玩的興趣、電腦開了突然又感覺不想用,

朋友傳訊息過來也的不知道該回什麼只好不讀不回,接著一直漫無目的地刷各種網站再關掉,

原本是個娛樂至上的人,突然開始覺得人生很無趣,

又覺得對很多努力生活的人來說,自己沒什麼好煩惱的才對,開始納悶自己怎麼了想著想著變得更悶…

最後不知道什麼時候睡著了,起床上班又是同樣的一天,

到現在每天下班又坐在沙發上處於一樣狀態時,莫名有種“啊,我又開始了…”的感覺,

回過神來,我已經這樣大概兩個月了,和朋友也越來越疏遠,

我是該培養個新興趣才好還是該怎麼樣?其實到底該從哪方面擺脫這種生活我已經不知道了…

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東南亞新住民是否準備好成為語文教學支援人員

現在教甄的通過率極低

開這個後門,蔡英文政府吃屎

剛取得教師證的年輕教師準備哭暈在廁所

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無奈,最近馬路有工人施工,

把機車移走我可以諒解

但是87%的把機車移到門前擋住門

結果門就被機車擋住不能開門

一次就算惹…最近又來一次

施工完機車也不搬回去原位

真的這世界各種87%的人都有…

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想問一下島民有沒有解決辦法…

幾個月前跟群組的人吵架,最後因為道理在我這

所以我講贏了,之後她好像不服輸的樣子

每天在小地方找我麻煩

我PO未確認遊戲情報時她會罵我沒證實就不要製造謠言

我PO一些二次創作時她會說我們群組不是這樣的地方要我不要PO

比如我PO好笑圖片或是二創圖時,她會罵我沒有注明出處

結果之前這樣罵我時,她有被板務警告一次,後來變成不講任何話

PO出出處的連接來惹人厭

我上面說的這群組每個人都這樣PO啊?

沒看她罵其他人,專挑我的來罵,她也不是什麼版務人員

其實其他組員也有私下來安慰我

告訴大家都知道她有問題,只是不想吵架

才沒當面吐她潮,全群組只有她一個人,覺得自己罵得不錯

當面罵他這招我想留著當最後一招

所以想請島民幫幫忙想想,有沒有其他招?

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給友人的建議

不是我的問題,不過超出我能應付的範圍了所以上來找島民問問。

昨天一個朋友突然找我出來吃飯喝酒,邊吃邊聊聊到了他壓力很大,想殺了自己的奶奶再去自首,問我有沒有什麼方法可以讓她舒服一點的走。

我吃飯吃到一半直接噎到,先請他不要想不開,但我也只能跟他講些沒什麼幫助的屁話,想來問問島民有沒有什麼建議可以給他的。

下面補他大概的情況

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22歲,徹底ED,今後不知何去何從

小弟我平時就有輕微的ED症狀

比如勃而不堅(如果按原本是黃瓜的硬度來看,平時只有未剝皮的香蕉的硬度)、精關不固、早洩(不帶想法的去瀏覽H物,也沒有用手碰GG,結果GG自己控制不住大爆射)

因此我自己也有自覺慢慢的調整尻槍的頻率,從原本一天兩發到十天一發偶爾興起兩發的程度

結果在前幾天高潮之後突然發現GG失去了知覺,不管怎麼碰都沒有反應

到今天禁慾第三天,GG還是沒有任何起色

就算我用手去尻他也硬不起來,明明平常的話這個時間是已經恢復到能勃起的狀態了

(雖然還是可以晨勃,不過晨勃跟ED應該沒有太大關係)

即使我想這陣子先不要管他,試著禁慾一個月再看,樂觀一點

但我本身就是個鬱鬱寡歡的人,也沒有可以談心的朋友

雖然一直以來的挫折都努力的撐了過來,但這次感到自己真的無能為力

絕望無時無刻的向我襲來,壓得我喘不過氣

打完字後心情稍稍輕鬆了一些,上面說的話也有點語無倫次

島民想笑的話就笑吧,一切都是我咎由自取

但不管如何我都想謝謝島民,謝謝K島有個能讓我傾訴的地方

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幹今天上班,我騎摩托車去上班

結果一對國小姊妹逆向騎腳踏車並排,我就撞到其中一個

她輪胎凹下去車身骨架扭曲,我後照鏡被她頭撞裂

我戴安全帽有感受到強烈撞擊,把安全帽鏡子打開發現全是血

但不是我的,斷掉的後照鏡支架插進去她眼睛

我趕緊叫救護車,旁邊那個姊姊還是妹妹就一直大哭,插入眼睛那個也一直哭,頭要伸起來,但我看會大出血就叫她先不要動安撫她

今天就只能請假這個月沒有全勤了,還要跑醫院和家人及對方家屬溝通,以及後續保險筆錄和官司等等,想想就覺得好麻煩,暑假到了就是這樣

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抱怨文

總之心情很低落,本身非常玻璃心

最近覺得自己的選擇好像都是錯的

大學時沒有很認真思考出社會工作的問題

雖然上課都很認真(美術相關)

畢業後卻沒有跟職業做連結

突然很沒自信,找工作也畏畏縮縮

換了好幾份工作

最後隨便進入一家工廠做打雜

發生一些事後提離職

離職後覺得畢業三年沒什麼進步

對私人企業也沒什麼好感

就打算考公職,全職準備了一年

進步幅度很小

自己反省覺得應該是精神太緊繃

沒有找到對自己有效的讀書方式

重新振作後打算一邊工作一邊唸書

和家人討論卻被打槍

不如去補習班認真上課

我也找了補習班,回家討論卻不了了之

隔一天又因為鄰居來說有什麼職缺還不錯

就被說去面試看看,但是我拒絕了

不太喜歡需要一直面對客人的職業

反覆不定感覺有點不舒服

還是有繼續丟履歷

隔天家人又說再給我半年的時間準備考試

我就不想再跟他們討論了…

(認真上課→去找工作→還是專心讀書好了)

這幾天唸書到一個段落就會做喜歡的事

被發現之後又被唸

『不抓緊時間唸書還在幹嘛?』

『搞不懂事情輕重緩急?』

真的覺得很難過,很想離開家裡

覺得自己好像不管做甚麼都不對…

一直被否定

當初因為單親想多陪在家人身邊

盡量留在家鄉

但是一直沒有適合自己的工作

這樣想是不是錯了

應該更有遠見去外縣市看看的…

之前朋友有介紹一份不錯的工作

也被家人要求放棄

後來又希望我去做

雖然朋友沒說,但我應該被列黑單了

我知道是我不夠努力

只是希望家人可以支持而已…

謝謝大家看完,希望可以鞭小力一點

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為什麼每次我講話都被無視

真的很奇怪

為什麼每次朋友說話我都會盡量回應

就算是我不懂的也會想辦法把運用我所知的去回

不懂的梗也會先查google看意思

那為什麼我講的話就沒人回應

不然就冷淡處之

他們也是會自己敲我聊天的…朋友啊

也會一起出去聚餐什麼的,沒有什麼異狀

我講的話有這麼難回嗎?

最近的案例:

1.和朋友分享生活上的趣事

哪家餐廳好吃之類的

2.異國文化分享

台灣人不常接觸的非歐美地區文化

以上這兩個他們都擺出沒興趣的樣子

隨便講幾句話敷衍我

3.詢問自傳問題

我想說朋友們都出社會了,打過很多工

應該會有很多經驗可以分享

結果直接無視

說真的我已經不知該跟這群人聊什麼了,很灰心

他們講的話題其實我也沒興趣啊,但我都很有耐心地回

而且我每次都是很有熱情的在分享

就算被貼冷屁股也不願意用敷衍的態度去對別人

結果..

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看了大家的煩惱後,總覺得自己無病呻吟

不過還是鼓起勇氣上來徵求大家的意見…

我是職業考照的尼特島島,最近總覺得很不開心

覺得台灣的氛圍很負面,也感覺大家都毫無生機、自信與希望…

因此,我真的很想要做些什麼來改善現在這種負面的氛圍

我是個很一般而平凡的邊緣人,而且也沒什麼大本事

但我真的很希望能夠在我能力的範圍之內,改善台灣的大環境

哪怕是一丁點、微不足道的改善也好

雖然我的煩惱或許是無病呻吟,但真的希望各位島島能給我一些意見

我真的很希望能為台灣做些什麼,謝謝各位…