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人際關係亂成一團、亂七八糟的

我在乎的人,不怎麼在乎我

我不在乎的人,卻很在乎我

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被媽媽斷金援 只為了叫我回去結婚

我自己還在新莊讀大學

剛好系上教授的朋友公司有缺人說要內定我

老師也願意幫我寫推薦函

但是我家人一直要我跟一個醫生相親

那個人在我老家一個診所看診

明明40幾歲了有離過婚 小孩也上幼稚園了

我家裡的人不知道發什麼神經 一直要我跟那個醫生相親

還說女生讀書將來還是要嫁人 不如現在舒舒服服當個醫生娘

40幾歲還想吃20幾的 都離過婚肯定是老婆受不了才會離的

而且我都找到工作 我媽居然一副冷冷的說我做不久

一直洗腦我說大學畢業就該回來 你爸爸膝蓋不舒服 媽媽我年紀也大之類的

想要女兒陪在身邊 我還不知道我有這麼偉大 那當初哥要去澳洲遊學你怎麼沒說要在身邊陪你們

我就是一直說課業繁重、畢業展等方式一直拖著

最後我才發現我在老家被講的很難聽 說我被教授看中當小三的字眼都出來了

你們為了要一個醫生女婿把我賣掉 而且還已經收了那個醫生的定金

我是物品嗎? 你們都說尊重小孩的意願 結果被尊重的只有在澳洲玩樂的哥哥

我真的氣到當場打電話給我媽 她居然還好意思罵我我都是為你好 我就氣到掛斷電話

最後只看到line的留言:你不要再回來了 家裡只有聽話的小孩

今天是斷金援第100天整 現在都是跟老師拿小型的案子過活 有感而發打了一整篇

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沒錢 單親 沒朋友 沒成就 糞校資工畢業 沒實習過

最近時間很多 但沒錢的情況下也不知道怎麼用

要怎麼學東西?

現在只能說有學的是比較不用錢的日語還有從國中就放棄的英文

先前我媽被車撞骨折,現在官司還沒打完…應該可以在12月打完

加上醫藥費老媽又欠一堆人錢,我也很神奇地覺得我為什麼還活著

我媽死硬要我去幫她的早餐店生意……她情緒威脅我啊要不然我才不幫

那根本賺不到什麼錢,我覺得再繼續陪她下去我自己會先完蛋

先前的生意全都跟人借錢>失敗>然後賺到錢又得意忘形>

生意下滑了老是怪別人>賺到的錢勉強能活但根本存不到什麼錢

說穿了現在就是靠老木養的半個NEET,連用的電腦都是7.8年前沒有換

現在打算離家了 但現在的狀況就是沒錢 沒經驗 沒朋友

我不知道該如何開始準備離家才好 是先有錢之後要注意什麼?

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大家好

目前在一家工廠上班

派遣 從產線轉到RMA部門

(從不加班就被約談到完錢不用加)

雖然薪水從來沒變,但其他都能接受

但父親總希望我能換個正職

而且話都很難聽(或許是我才覺得難聽)

每次我都會心煩意亂

但我就是不敢踏出去那一步

換工作、考公職

或許是我自我鄙視自己

當然只剩一個眼睛的人

身體有問題的人

只能埋怨自己

家人只會認為你無理取鬧

不應該這樣亂發洩

抱歉,我隨意地把垃圾放在這裡

不好意思

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年底前被預告開除

26歲才找到第一份正式工作

是中小企業的小會計

因為工作犯了不少小錯

做不到一年就被主管預告要被開除

雖然大學是念會計系

可是進入職場才發覺自己可能不太適合會計

可是又沒有會計以外的專長

難道只能拼國考了嗎….

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現在寫情色小說有沒有搞頭

反正我的人生就只剩下打手槍了…

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昨天上班來了一個想凹價錢的客人

因為是照規定無法免費升級的東西

我很明確的跟客人說換這個需要加價

也有安撫客人可以換其他不用加價的商品

客人凹不到就生氣 吵著要退掉其他一些商品

問題來了

因為他是刷卡一次買了好幾樣東西 照程序我應該先取消那筆刷卡交易

結果刷卡機器不知道為什麼不能順利退掉

一直顯示請重試

我是這間公司的新人 所以那天早上還特地問過主管這邊機器的退刷操作

我確定自己完全照主管說的操作

而且雖然在這邊是新人 好歹我也在別的櫃用過好幾間不同銀行的刷卡機退刷

看螢幕指示我也知道這是正確退刷操作

但出現好幾次“請重試”我只好問了主管

最後我處理完整件事才離開

結果隔天上班就被主管叫過去

雖然沒有罵 但是一直強調叫我要熟機器操作

最後連交班同事都問我你會用了嗎這邊有說明

喔原來我花時間精力處理完的奧客

被認為是我的問題 認為是我不會用才退刷那麼久讓客人不高興

我覺得像智障一樣

但是為了這種程度的誤會離職也很蠢

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不喜歡的人喜歡自己怎麼辦

島民們大家好

我目前是大學生,有個男同學喜歡我

我跟他原本的關係是朋友

不過我對他也不是非常有好感,我覺得他口不擇言

就只是一班普通的朋友關係

但是後來交集的機會變多,我也發現他喜歡上我

他後來也跟我坦白他喜歡我,而我婉拒了

但是他好像到現在都還沒放棄

常常做/說一些讓我不知如何回應的舉動

例如動不動就跟我說我喜歡你之類的話

而且我發現他會情緒勒索,說簡單一點,他會裝可憐

只要稍微不理他,他就會說"反正我在這個世界上就是不重要"之類的話

之前更嚴重的時候還會對我說因為我不喜歡他而想自殺

我則是花了很多時間來開導他別做傷害自己的舉動

我真的覺得他這樣很自私

我也怕他會因為我安慰他而更喜歡我

我的本意只是不想要看到有人放棄生命而已(親戚中有人是自殺者,所以可能我對這個會比較在意)

然後,最近他約我去看電影

我其實不太想跟他去看(怕他誤會之類的)

可是之前他問我想不想去看的時候,我沒意識到他是在約人,便說想看,他就說一起去吧

結果現在約好下個月一起去看某部片…

我該怎麼做呢QQ……?

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推甄問題

我是116資工大四的學生,系上成績屬於前段

目前推甄正取上了台大電機、工科和交大資工(台大資工還沒放榜)

作為一個不是很聰明的學生,我很高興我能有這樣子的成績,

但也因此糾結下一步該怎麼選擇…

我自己知道我只是努力考試型的人,實力比不上實做能力真正強的同學,更不用說更前段大學的學生了

大學時靠著考古題應付應付考試或許還可以,但研究所的本質還是研究與論文,所以我很擔心我會無法適應,如果連修課都只能勉強跟上,那談什麼研究呢…

糾結的原因還有教授因素,上星期我寄信過去的台大電機教授到現在還沒有回應我,讓我體認到外來種還是有所差別,我可能很難找到不錯的教授。現在我的專題指導教授對我很好,甚至鼓勵我去念台大,不過我自己對於實驗室的方向(資料處理)並沒有很大的熱情。

我在做專題的過程中認清楚沒自信的我是一個需要和夥伴一起討論才能成長的人(尤其在自己不是很喜歡的領域上,自己一個人會做的很痛苦),很怕自己除了基礎能力無法跟上,就連實驗室也無法融入。

—-

洋洋灑灑寫了好多,大半都是傾訴,實在是覺得自己來到人生的十字路口,很徬徨無助…感謝看到這裡的你

想詢問睿智的島民們的選擇建議

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家人受不了自己窩在家太久

我必須出去找工作…

已經是長期邊緣人近十年的自己

完全沒有正在聯絡的朋友

能幫助自己找工作

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想要有個家…

可是感覺好困難

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居住品質愈來愈差

今天把剩餘的假期消耗掉打算好好休息結果被吵醒

噪音來源是住宅區的小型金屬加工廠

數年前搬來這裡後就不時在那製造噪音汙染

檢舉了幾次也都趕不走,甚至最近一次撥1999後就突然變安靜

接著最近那間工廠的隔壁又來了台餐車(在這邊準備好不知去哪賣

聽我媽說現在每天上午都會有段時間從外面飄來油煙味

最後我家是在小巷子裡面,車流量算少

但是這陣子外面新接通了一條大馬路

從家門前飆過的機車一口氣大增

無論是廢氣還是噪音都不是以前能比

真他媽的肚爛= =

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小組討論只有自己好好準備,一不小心在開會時大爆氣冷言跟組員說都沒準備是要開什麼會,搞到現在被系上的人在背後說閒話。

雖然知道私校廢物大學生相比之下比較多一點,但每次都遇上,搞得人際關係很差作品又不好看真的胃痛到很想死。

轉學考去年沒考上,想轉系又怕轉不了,考慮降轉又怕浪費時間準備,身旁也沒有人可以討論簡直只能在自己的思考裡面繞圈圈快撞牆只好來島上說說話。

一直跟自己說沒關係反正以後應該也不會跟這些人有聯絡,得罪就得罪了別太在意,這兩天也想辦法轉移注意力但心中就是有一把火在氣,現在覺得快崩潰了胃好痛…

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看著自己慢慢失去擁有的事物就覺得好絕望

家人離我而去 朋友有自己的事業

存款越來越少 自己也越來越不年輕

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人長越大,越覺得父母很蠢.

並不是指沒有受過教育的那種蠢.

而是一種明明甚麼都不懂卻以為自己甚麼都懂,用他們那種時代的落伍世界觀看待現今社會,完全沒有進步能力的蠢.

舉例來說,我哥結婚幾年還沒生小孩,他們就很激動,整天在我哥回家吃飯時嘮叨,可是提的都是一些奇怪的理由:你再不生孩子親戚都在笑你;你老了就沒人照顧;你死了就沒人替你上香了.

我跟他們說:現代年輕人那會在意這些事,我也不在意.

他們反應很激動:你懂甚麼等你老了後就知道了OOXX,不聽老人言吃虧在眼前!

我跟他們說的原意是想表達:這些理由太爛你該換個說法,可是他們的第一時間就是抵觸/抗拒.

更可笑的是這兩人在不久前才被某人騙了幾萬元,而這某人我已經多次在他們面前說不可信了,結果他們也是一頭撞進去.

到最後我也不得不認同,他們的確是很蠢,要說服他們不能用對等的方式溝通,他們只能接受命令跟欺騙兩種形式的交流,其實也挺可悲的.

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島民救我

晚上看我妹像母狗發情一樣

整天照鏡子

不爽念牠幾句

結果牠又發瘋了

把牠房間所有的衣服都扔到客廳

現在全身脫光光的

坐在我家大門口

島民 我該怎麼辦

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自己有時的想法挺偏激的

前陣子家中有個親戚的小孩,考上了一個大眾認知裡比較高級的執業執照

當時家中某個叔叔在家族聊天群組中大肆宣揚,"某某家的小孩考上了**喔","真是家族之光"

我畢業時也考了個名聲沒這麼響亮的職業執照,大家也都知道我有考,也知道我通過了,但當時群組裡面就很安靜,也沒人跟我恭喜甚麼的,雖然這也是意料之中,但心中就開始有疙瘩

現在在某醫療器材公司裡工作,跑業務時會接觸到很多不同醫院的醫師

前陣子接到該位叔叔的聯絡,說健檢時發現腹部有陰影,希望我介紹好醫師給他

當下比起關心他,我的內心最先閃過的念頭居然是帶點愉悅的"當初這麼瞧不起我,*到臨頭還不是要來求我"(太難聽的話請容我消音

之後又被自己居然有這種想法嚇一跳,雖然沒有表現出來,但我覺得自己不應該落井下石

總感覺自己的個性變得很討人厭了阿…'

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跟現實世界的人無法好好交流當朋友,頂多只能工作上班這種表面好交流!

本來想再網路世界至少可以遇到同好,應該能好好交流,結果光這兩個月就ryy

我是不是天生比較適合一人活在自己世界!

原本認識快一年的同好,因為中間發生一些誤會,導致對方開始迴避我,發文也設權限,我知道後,覺得既然都要如此避開我了,那就刪好友吧!!

跟對方私訊說明,我們之間是有誤會的,怕對方不想回我,於是在最後加上:「你可以不必回應」。

之後對方在她的FB貼文打:「我不回應你,你怎麼知道我在想什麼」,後來我跟對方的友情就到此結束,之後對方其中一位親友(不認識從沒說過話,但知道有這人)FB黑單我!

上禮拜有位一直以來委託的代購,突然私訊嗆我:「這帳號是你嗎?喜歡X跟XX角色知道本人的只有你,請你撤下,我看了很不舒服」

原來是因為對方逛日本拍賣網站,發現有個台灣人複製他的主頁內容,因為對方頭貼跟首頁圖的角色正好是我喜歡的角色,對方就覺得是我,即便我事後拿出一堆證據,證明那不是我,對方則依然認定是我,最後也沒給我道歉,甚至在自己網站以沒點名的方式,把一些我之前她知道我的事情全部拿來鞭一頓,雖然我也決定不在跟對方團以及委託代購了,但覺得中途我向對方說你給人感覺很差,只因為對方選圖是我喜歡的角色就說是我也太扯了,對方還是無動於衷,最後還要我PO我的主頁給她,但我想對方最後語氣還是一附不相信…..

唉~~~我是不是真的不適合跟人交流,第一位說到的那位因為我中途跟對方開始越來越不熟,連帶她不知道是不是有跟她親友說,導致原本她有一兩位也是我好友的親友也開始迴避我

現實世界就算了,連網路世界同好圈也擠不進去,是不是永遠只能一個人,有時候真的很羨慕網路同好很多的同好們TT

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好想出去旅行

總覺得人出生總是被一堆亂七八糟的東西給纏住很難解鎖…

想要照顧老人但是老人又不好好合作

最近家中有一個老人已經65歲了

牙齒很多顆都鬆鬆要掉的,

我就說要帶她去看牙醫

結果她回我說才不要去看牙醫的話

牙齒會被拔光光…

請問這問題要怎麼辦…

不帶她去看牙醫的話到時候全部牙齒都掉光光疾病上來失智還是怎樣日後會更難照顧….

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高不成低不就

什麼時候就要受傷

什麼時候就要傷人

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重鬱症,五年多有了

沒吃藥時崩潰的想死、好難受、想死

有吃藥時我還是沒忘記想死這件事

但是我不能死,因為會給其他人造成很多困擾

他們不希望我死,我也還有想做的事情

可是我停止不了我想自殘的念頭,我覺得好累,好累喔

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女人的妒忌心真的很可怕

公司有位新人,年輕工作能力好反應快,總之就是位優秀的員工,因為能力好非常受老闆喜歡,而引起其他同事的不滿,事源是由資深同事處理而又十分復雜的工作,被新人輕鬆簡單無壓力下快速完成了,新人用一個猴子也能懂的方法解釋了這工作的步驟,雖然她沒有惡意但深深打了不同的資深員工臉,而惡夢也因此開始了。

加上新人長得滿可愛漂亮的,一眾中年女人更討厭她……

公司二十多歲的員工只有三人,每日看著她被語言暴力,但又幫不了

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一想到曾經遇過那種教了他卻被他耍的人想到就令人火大

一般正常情況是這樣:

Q:請問XXXX這個要怎麼做?

A:這個XXXX要OOOO這樣做就可以了

Q:好的,謝謝

結果這個王八蛋是這樣:

Q:請問XXXX這個要怎麼做?

A:這個XXXX要OOOO這樣做就可以了

Q:阿幹你不是很厲害,很屌是不是,好強喔~(諷刺的語氣)

我從來沒遇過臉皮這麼厚到飛上天的傢伙…

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有種等家裡父母都過世以後

把房子賣掉

斷絕一切關係

浪跡天涯的打算

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我的人際關係被詛咒

這輩子完全沒救了啦

老闆房門沒關,那時是上班時間要送文件進去

敲門後直接走進去嚇到老闆,就讓老闆就不爽了

我是不知道當時老闆在看什麼啦

站的角度看不到螢幕,反正我也不想知道

只是明明其他人都不敲門直接進去都沒事的…

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文長先說聲抱歉-

小弟今年大四,基於同學的推薦下在某教授的實驗室學習中,

預計是碩士要在這邊唸的,先進來學東西好讓我方便上軌道。

教授一開始是請一位學姊帶我做事,

進到實驗室後就跟著學姐學怎麼操作機台

以及閱讀他正在做的研究相關之原文paper,

大一時期有點混的原因導致我現在有不少課正在重修,

可以到實驗室學習的時間被壓縮,

常常會發生我去找學姊,結果他做的事情已經結束了的事,

畢竟她也是在做研究,不好因為一個學弟延遲進度吧?

我(自覺)也是有花時間在做翻譯原文書跟記錄機台操作步驟的。

前陣子我們組的畢業專題進度突然爆飛,

很意外地好像可以趕上十一月初的比賽來抵畢業門檻,

我是負責畫3D建模的,作業量也是突然暴增,

我因為這些事情跟學姊請了一個禮拜的假去弄專題,

過程先省略,總之我們專題很順利的趕出成果了。

這禮拜一到學校研究室發現我本來的辦公桌被新來的研究員佔走了,

研究室的人是說不好意思讓他坐放雜物隔壁的位置,

請我換個位置(對,就是雜物堆隔壁),

舊的公用電腦資料被格式化,還好資料有放在雲端所以還行,

昨天跑研究室的時候發現電腦螢幕被搬走,

詢問之下知道是被拿去做展覽用的螢幕,

只好在沒電腦的狀況下直接進行翻譯原文書的作業。

今天我真的玻璃心了,

下午上完課跑到研究室看到我桌上的電腦有不認識的人在使用,

看到這景象是蠻問號的,

附近其他學長姐瞄了我一眼之後都當作沒事發生繼續做自己的事,

我連現在發生什麼事都不敢提問直接離開了。

我覺得很崩潰,這樣是不是社會性死亡了?

還是我不夠主動去問各種問題跟學該學的?

我好想去找教授說我想離開這實驗室了,

島民太太我該怎麼自救-

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總覺得是罪惡感作祟,常常會想到以前犯過的錯事,每次想到心情都會很低落,即使想轉移注意力去做別的事也很難

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轉換跑道屢屢碰壁

本身出社會兩年,個性極端慢熱,不認識我的人都覺得我是個冷面怪人,又難以接近。但是一熟識起來我反而會變成社群的中心,也領導了許多新人,是超奇怪的個性。

之前都在做業務類的工作,一開始也因為這個性吃了很多苦頭。但是只要某件事上手了我就會信心大增,並且把事情處理的很好,受主管信任,講話也多了幾分自信。

但那畢竟是表面,其實我心裡還是孤僻的要死。業務類的工作每天都要跟不同的人講上百句話,搞到現在我想試著轉換跑道脫離現況。

只是我沒有專長、沒有學歷、沒有外語能力。雖然我工作能力常受到肯定,但只要進不去公司就沒有表現機會,早期那種自卑感又洶湧而上了。

因為如此,想轉去不熟悉的產業(遊戲業界)時,面試就緊張到不行,當業務時的口才完全派不上用場,甚至還會吃螺絲,讓自己越發厭惡自己了。

雖然有幾次面試的對談中,感覺非常有機會,但後來都沒有下文。開始懷疑自己是不是很沒用、連面試都通不過。這種質疑無限循環,讓自己卡在原地停滯不前。

本想說辭職前找到工作就能無縫接軌,結果現在辭職快半個月了還沒有下文,真怕會一直持續下去,越來越沒自信了……

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以前老愛在島上講"謝謝島民 我決定買R20了"

如今想買 卻不知道怎麼挑

甚至看一看又關掉網站 沒有勇氣買 擔心這東西被發現要怎麼解釋

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某人遇到了一難題,這問題他可以找朋友幫忙,但他不想給人添麻煩所以自己處理。該朋友知道後很生氣認為"我們不是朋友嗎,為什麼不來找我幫忙?"覺得對方不夠朋友。

這當中應該有很大問題,但我說不上來,請問有人能給我答案嗎??

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請問一下,其實只是個小疑問

說自己不會在意有人發過自己發過的舊聞

對島民而言是不是一個大忌呢?

我待的網站假如我發到他們發過的文章一定會被講

反之我就直接無視隨他去重複討論了,可是最近我發現

我很常被他們用這點揶榆,就是會故意

發一些我前幾天才跟它們討論過的文章

然後噹我我不是不會在意嘛?

我就在想我不在意舊聞被PO這點

是不是對大眾而言是個地雷?

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明明是台灣的學校,室友跟隔壁房偏偏都是香港人

常常半夜吵鬧,溝通過好多次都說好好好會改進,隔天就故態復萌

什麼商業城市…根本一點契約觀念都沒有

明天要去找舍監處理了

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天才與凡骨

我不羨慕可以拿五億元交保的趙藤雄或住帝寶的連勝文,但是我很羨慕像新海誠這樣的天才,打從出生就註定要做出美好的作品帶給眾人心靈上的共鳴以及滿足,每當看到這些稀世的天才是如此耀眼,就會覺得自己靈魂的層級跟屎沒兩樣.

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我做了一些創作

雖然知道要多宣傳才會更有人氣

朋友也說可以幫忙

但總還是不太願意大張旗鼓

確實有宣傳 人氣就會更高

可是這樣一來 我心底就會產生這種疑惑↓

「我的創作根本不配有那樣的人氣

只是靠宣傳才有人看而已啦」

而且這也幾乎算是事實吧

如果不宣傳 即使技術、表現更勝過對手

瀏覽數、票數也還是輸給對手

明明知道不宣傳不行

可是這樣一來對自身創作的信心就越來越低了

請問我到底該怎麼調是這種心情Orz

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性取向?

暑假快結束時被對男性絕望的友人a問到會不會排斥跟她在一起

當時半認真半開玩笑地答應了,但事後對方沒再提起,我也就默默記在心裡

認識七年,很早就知道a是雙性戀,中間相處起來完全沒疙瘩,除了中間租屋糾紛冷戰了幾個月,其他的時間應該能稱為閨蜜了

一直都覺得a是很優秀的人,無論顏值或內在,興趣有交集,工作能力也是我一廢材望塵莫及的

只是被要求交往時,我心裡面卻有種五味雜陳的感覺,也不是不喜歡,就是哪裡怪怪的

友人b跟a一樣都是我大學的同學,跟b是最近一兩年才開始熟的,興趣交集和a不同,畢業後幾個月見一次面,平時都沒有在line或messenger

可是,平時宅到爆死都不出門的我依然會主動抽時間約b見面(外縣市),看到她傳愛心貼圖就會超級開心

現在每次想到a就會聯想到b,雖然這兩個人將來都不屬於我,但這種微妙的心情差異還是讓我覺得很困惑

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新車症候群

幹! 我快受不了了

為啥台灣總有一堆雞巴人

喜歡亂碰別人的機車?

車9月初買的到現在已經發生3次

停賣場有老頭把一包不知三洨東西直接掛在我手把上

然後在旁邊抽菸灰飄到我車上都是

過去直接發飆罵他車你的喔!?

結果他把東西拿走掛回他車上

他的車就在旁邊而已……幹!

在另一家超商外面停車買東西

出來發現有國中生直接靠在我車上亂摸

媽的! 全都是骯髒的手油印和指紋

未成年我就不計較了 死屁孩

害我回去洗了一次車 操!

然後今天更離譜

吃完早餐出來發現看起來像8+9的糞校大學生

居然坐在我立中柱的車上喝飲料+抽菸+滑手機

直接就是拿手機出來給他錄影

然後過去放給他看

你他媽的到底在銃三洨!? 我車有問題你要賠是不是?

他好像也被嚇到一直說抱歉

挖勒幹你媽死全家

怎麼不去死一死?

我性格算溫和,居然能讓我發火罵髒話

這就是新車症候群在發作

外加雞巴的死台灣三寶

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人生倦怠期

最近什麼事都不想做

下班之後遊戲不玩手機不滑

隨意看看影片等睡覺

周休二日也沒有出門

下廚也懶直接吃泡麵

打掃家裡然後抓一下影片遊戲

(同樣沒有要玩或看的打算↑)

平常自己是個很會利用時間的人

但一年裡總會有那麼一小段時間行屍走肉

不斷思考人活著的意義

有辦法迅速度過這段期間嗎?

還是這種狀態有什麼事情好做的

大家都是怎麼度過倦怠期的呢?

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腦中一直想到自殺,對於什麼都比不上別人的感覺還是在。

看似努力但也沒有成功過,興趣也慢慢狹隘

都快變成家裡蹲了

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父母是否愛子女與孝親費

本嚕有上面一兄,下面一妹

父母給小孩子開銷都是以吃的飽為原則,怕小孩子亂花

哥哥大我一歲,在外地唸書延畢,導致我現已找到工作,他還在唸書,只少需一年以後才會開始工作

本嚕學業表現較哥好,本也沒要拿兄弟姐妹來做比較,但父母的做法讓我逐漸感到不公;

本嚕唸碩時提早一年畢業,畢業後想準備公職考試,父母很不爽我又要在家拿他們錢,想不斷縮短我的"待業時間",由於身體方面疾病,導致我免役一年(等等會開段落敘述),等於多了我哥2~3年,但父母只想要我一畢業就可有工作,準備期間便一直嫌棄,你什麼時候才能去賺錢,生活費每兩周計費一次,那段期間都晚給10天以上。

身體上疾病是由於聽力退化,唸書時也是很痛苦,聽力會逐漸退化,大四時已無法聽見正常對話,念碩時決定開始配戴助聽器,助聽器開始配帶是真的非常不好適應,畢竟都聽不太到正常對話持續好幾年了,碩士也是辛苦才念畢並提早畢;本嚕剛畢業時,認為當下情況不適合工作,助聽器不像眼鏡一樣,改善幅度很大,帶上助聽器後,許多正常對話在不同聲音情境下也會聽不見,或稍小聲有點小距離也是會聽不見,回到正題,本嚕畢業認為尚無法勝任工作環境,決定準備國考,並在這段期間讓自己適應助聽器的存在和他人的對話。

本嚕不滿的點1,我為自己爭取(早畢)與免役因素而來的兩年,甚至等我哥畢業後我在畢業,可算三年,應可讓我有慢步調好好準備高考,但父母嘴臉只有,你表現優秀是你應該,趕快去工作,誰管你現在能不能適應工作環境啊,不然你就跟你哥一樣不要(延後)畢業啊

本嚕不滿的點二,後與父母說好一年準備期間到今年年底,國家考試有7月高考、12月地特,或者國營招考11月,而補習班補習期限是6月底,在高考前就沒課了,像父母要求再報一期,以求在7月以後的考試有更好的表現,畢竟國考大家分數都只差一點點,能夠有更萬全的規話當然就去做,但父母拒絕

本嚕不滿的點3,考上後,生活費開始會主動拿給你了,真的是很勢利,一直狂問是否會養他,父工作年薪我猜測超過150K,過去為何看外婆時,外婆塞給的小費500他也要拿走,這是我與外婆間的情誼,對他來說絕對是小錢,私下接個家教很快賺回,但對尚是學生的小孩來說,倒是能讓人開心的數目,憑何拿走,只有我覺得他們過於小氣,絲毫不愛子女嗎

本嚕不滿的點4,像他們介紹買股票,他們狂說沒錢,我說這款會漲10倍,他們只覺得我要跟他拿錢,就一直說沒錢,等到時間證明真的漲10倍後(實際情況超過10倍,我熟識的好友也知道這事情,並非誇飾),再跟他們說有幾款股票感覺有機會,他們一樣說沒錢,但仍想從我嘴裡探聽哪款會賺,只讓我覺得,我身上沒資金想投資時你的嘴臉這樣,等到時間證明我是對的之後,你還是不想分杯羹出來,只會一直說沒錢,然後想私下買,會不會吃相太難看?

本嚕不滿的點5,生小孩是只為了養老嗎,不打算愛小孩,只想從小孩身上榨取利益,我還有必要愛他嗎?明明有能力付出更多,卻自私的可以,母親的父母(外公外婆)對他相當好,但母親卻不是這種人,自己受到幸福的對待,卻不願如此待人,不愛做家事,整天沒做事只會念小孩;父親收入相當高,卻也是只給小孩最低生活水準,再補一期補習對我來說相當重要,對他來說卻是小錢,為何要如此苛刻?如果只是給了法律規定的養育,那我是否也是等到他們7老80,再給他們相同生活水水準,順便再每天施加予他們曾給我的"你這廢物,只會拿錢"的心理壓力?

不爽的點6,測試許多小事情後,發現父母真的是完全不想給錢,就算對我是必需品也是一樣,包含生命、工作等等方面。昨天他們說:"你現在要開始工作了,打算拿多少孝敬我們?"

版友覺得,如果是你們,會如何抉擇?

很少發文,排版可能有點亂,還請見諒

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心情差隨便打一些字發洩情緒

昨天中午在公司接到電話說阿嬤過世

下午馬上請喪假回去看阿嬤

本來以為自己已經做好心理準備

不過看到遺容後眼睛還是止不住眼淚

經過今天一整天的誦經攻擊

晚上整理遺物才比較認清阿嬤已經過世的事實

其實阿嬤晚年的身體狀況很差

不過在大家覺得活不久的情況下她還是多活了10年

一直到今年夏天身體狀況急轉直下

醫院來回住院出院很多次

上個月中終於不行就住進加護病房

醫生判斷因衰老沒救後住進安寧病房

4天後就過世了

老爸說了以後阿嬤不在

跟叔叔伯伯們的關係就從親人變親戚

看著老爸頭上越來越多的白頭髮

原本已經不打算結婚的我

突然覺得組建家庭也不是什麼壞事

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偽娘歪風

講真的..我實在是受夠偽娘的風行,看一些作品看到蠻可愛的角色結果居然是男的,這真的叫我很反胃

這裡的人也都只會在那"有雞雞大爆射"真不懂有正常的女人不喜歡,為什麼要對一個人妖發情,感覺這世上只有我一個人討厭偽娘,

我想就算在這講也不會有人認同我的煩惱,真的夠絕望了…

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完全沒有姻緣的機會

71年出生到現在完全沒交過女朋友

我已經從大法師轉型為摩導師了,工作上的因素日夜顛倒也沒辦法認識異性,一職也沒有遇到好的異性,就算有也早就結婚死會了。哀難道我這一生就要這樣悲慘的過嗎?

我對異性非常非常內向,講白點我連正眼看她都不敢,怎麼可能交的到異性朋友…..應該我這一生是和尚命吧…

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我真的要變死胖子了

量體重已經要破100了 雖然知道要怎麼正確減重 但是下班後很累 常常還是忍不住去喝含糖飲料 報名了健身房到現在也沒去多少 好討厭這樣的自己…我根本爛人 希望我哪一天就這樣快點死掉好

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不知道要練習什麼,但還是會繼續畫,

明知道沒辦法成為知名的繪師

或是練到有自己風格的畫家

或是像練習繪畫到有進步的新人繪師們

但仍想靠繪畫找出大手的認同感跟人氣王才有的回應數

……我會不會太傻了( ´ • ω• )

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準備吃官司了

唉…一時衝動

而且衝動到事後完全沒有當下的記憶

連自己為什麼會那麼衝動也不知道

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1星客人

我家是開小吃店 有經營FB粉絲頁

平常我沒課都會去幫忙

就在上星期遇到一個男客人

過來說我很像他高中女同學

想跟我要line認識認識

我婉拒他說不方便給人 他表情看起來就不爽

付錢的時候零錢用力砸在櫃台

我媽看到問怎麼了? 他說 沒有 手滑囉

很明顯是故意針對我的行為…

當天就出現1星的評價

留言說態度不佳 難吃死了

這幾天疑似他的親友團 也過來留1星的評價

今天又看到他來店裡吃

這次邊笑邊拍我的樣子 在忙不確定是不是

要怎麼面對這種客人?

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7pupu

平常做的工作需要助理在旁幫忙

但有時心情不好或是被客人靠么時,壓力沒處紓發,對助理講話的態度就會很惡劣/酸人

也因為這樣工作時變得不愛說話,不會去提醒助理沒做好哪些事,也不教新人 ,要用的東西少了就自己去拿

如果壓抑到炸掉了就是同樣的迴圈再來一遍

跟父母聊會吵架,朋友間也有同類型的不過沒有這麼喜歡生悶氣的

覺得自己真的很糟糕,一生氣就對熟人情緒勒索

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最近才知道人生這麼悲劇的人生是因為被墨菲定律劇弄,我簡直被被法則詛咒

想要和得到的完相反,應該是出生那一刻就做錯選擇了,導致人生越走越錯完全悲劇

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請教睿智的島民我該怎麼面對這種問題

我弟打零工連餵飽自己都有問題 已經跟我借了整整5萬 我自己都要沒錢吃飯了

我父母也早就不是很想理我弟通通搬出去住了 當然也不願意借錢給我弟

我之前好不容易用當保全存的錢考了一張咖啡師證照 結果應徵相關的工作連面試通知都沒有 又不想放棄去做別的工作

請問島民我該怎麼處理?怎麼放下?

我不敢說自己勤奮 但我付出的努力不該是這種下場吧?

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結婚前跟老公說好一定要生小孩

老公說因為他家是獨子一定要生小孩

但其實我還是超不想生的啊

現在約好結婚後兩年再生

現在偷偷在想到時賴帳怎麼樣呢

其實我還是討厭小孩啊

賴帳不生會怎麼樣啊

有島民可以聊聊嗎

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上層沒共識下層等著死

對公司文化越來越無奈

按照上層要求的去做,卻總是被罵沒想法,提出意見又被各種靠北,說好不挑產品,要把資料彙整好,為了確認團隊要有共識開會統合意見後,做好表格,填好資料後,隔天來又被臭罵一段,說只偏心做好某產品,只能無奈乖乖被罵,問題是兩種產品,一個東西比較齊全當然做出來比較好,一個東西什麼都缺做的當然比較差,我沒辦法

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想做更專業更多錢的工作,但不知從何進修起

男怕入錯行,目前是做飯店的工務人員,

工作內容基本上就操作些設備,像是冰機,鍋爐

等等,偶爾會有房客叫修,簡單的就直接處理,如果無法處理的可能就要請廠商來現場估價來決定要不要維修或是直接換新的設備,老實講以我一個中文系文組能找到這工作也不算太差,月工時200左右,薪35k,不過也僅此而已,要再提升薪資似乎有點困難,也曾經去104看了許多同性質的行業,薪資水平好像就在這個區間上下,於是便萌生轉行的念頭。

但是翻了快半年的104,怎麼翻最後也是翻回基礎工程人員或是工務人員這些職業回來,寫程式碰了不到一個禮拜就放棄了,也沒辦法做工程師,至於去做學徒又不知道該學什麼技術才好,更怕學錯東西錢沒賺到有又浪費時間,很想找能學專業技術,錢不至於太少的工作,但是又不知從何下手

請島民指點迷津

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想回酒店工作賺錢

以前大學因為憂鬱症跟缺錢意外進了高級酒店工作半年

期間憂鬱症也好了

也不知不覺存到100萬

之後跟客人交往才離開酒店

現在畢業不久、大概快分手了…

去一般公司上班一個月三萬多

想到以前天天開心又一個月賺15~20萬

覺得乾脆回去酒店上班好了

給自己目標存到500萬達到財富自由

想趁年輕把本錢賺飽飽

但是要瞞著家人朋友過兩三年的夜生活…

還是很猶豫要不要回去

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公司的新人訓練很爛該怎麼辦?

這周是工作第三周,深深地感到這間公司新人訓練做得有夠爛

首先每天帶我的前輩都是不同人,所以我沒辦法得到統一的教學,而且每個前輩做事都有自己的一套做法,但是最後都能完成工作,所以平常不會有人在意他是怎麼做的,但是新人的我就會被放大檢視

例如前輩A教我一件事的做法是1-2-3-4,前輩B的做法是1-3-2-4

這樣我在前輩B的面前用前輩A的做法時就會被罵,但是明明結果是一樣的

要學的東西太多太雜但是時間太少也是個問題,在公司大家都想要快點完成工作以準時下班,所以步調非常快,也要求我要趕快上手,但是工作內容又雜讓我學得非常痛苦,一直被說你太慢了要快點

光是今天一天就處理了五件完全不同的案子,組長跟我說我是新人就在旁邊看著作筆記,有需要的時候在旁給予幫助就好

但是開工時前輩又說你不能只在一旁看著,要直接下來參與,筆記甚麼的有空再做,問題是只要一進入案場就至少會有一個多小時的時間閒不下來,而這個案子結束後又馬上下個案子進來,根本沒有時間整理剛剛學到的東西

剛剛回家試圖整理今天的所學差點崩潰,因為細節的部分忘了差不多了,但是今天這樣走馬看花一次後他們就當我熟了,下次在遇到同樣的案子時,就會要我去獨力完成,搞到我壓力很大

因為一時激動打了很多沒頭沒尾的,請問島民我該怎麼辦呢

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只是說說氣話而已 ~ ~

他喵的"B"

東西收費那麼貴服務卻根本一個黑箱又越來越莫名其妙

月初1號早上才9點流量就一下子無視日流量限制直接突破月流量是哪招

根本不科學啊!

你們說會流量監控是有個屁用啊!

又死不給流量表

有奇怪的高載量或是快爆掉也從來沒有一次主動通知過我們像

"C"最少還會一有線路問題就馬上打電話過來

"H"流量黃燈還會傳簡訊

月付數千鎂的"B"流量進入黃燈、甚至紅燈級連個訊息都沒有是哪招!?

這什麼資訊都比阿共還更暧味不清甚至不給重點的資訊量

還不要臉的推我們買其他產品

QB都還比你們有道德

他喵的暴流量根本是你們故意設計的吧!

老是搞這招我都想幹脆說【反正都沒法用也沒法改善,留著也只是他媽的浪費錢,要不幹脆停掉一台算了】

省下來的錢買其他的同類產品還有剩

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今天第一次親眼看到所謂的炫現充的行為

應該說第一次被認識的人炫現充

原本一個不常出門的朋友原本

跟我一起罵FB上到處PO美食照,旅遊照

炫耀自己充實的現實生活來看不起人

但是就在剛才他也在PO炫現充的101照片了

還拿來聊天室酸我們也要常出門走走不然會宅到死之類的

島民救救我

我該把我因為不想跟炫現充的人同流合汙

而故意不PO上FB的雪梨,吳哥窟,倫敦

香港,小樽,瑞士,慕尼黑的相片拿去回擊嗎?

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1.小說前前後後寫了五十萬字

2.繪畫目前還在新手階段

3.程式的第一個專案還在慢慢弄

唉,也不知道家人可以養我多久

我什麼時候可以功成名就,想到就哭

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就是個雞掰垃圾人

從小開始就很喜歡去壞別人的好事

曾經檢討過過是不是忌妒,但也確定不是

只是單純地看見一個人很聰明,就想打他的頭部留下智力方面的創商

看見一個人很富有,就想搶奪他的財產

看見一個人的女友or妻子很正,就想強暴他的女人

看見一個人……(ry

總之一旦知道有人若在某方面特別出色或者特別順遂,就想在那方面給予相對應的絕望

也因為自己這樣的性格,自小在人際關係上總是四處碰壁

國中時也因此和班上一個文武雙全、廣受師生歡迎的同學吵架

吵到最後直接動手把對方打成重傷,害自己落得三年來不得人緣的下場

如今出社會幾年後會以算計實質利益的方式勸告自己別沒事找事

可大多時候依舊忍不住犯這老毛病

總是把精力放在注意&惡整他人上面,卻從來沒辦法專注在自己身上

老實說我想改掉這點也並非基於道德層面,只是單純希望能把心思留給自己的人生

而且我其實非常憧憬那些對人類有所貢獻的偉人或善人,也非常想成為那樣的人

可不知是不是內心的那隻雞掰鴉特別活躍的緣故,就是連個屬於自己的人生目標都找不到

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想去畫室從頭練習

本身是畫ACG插畫和漫畫的家裡蹲SOHO

覺得自己畫圖實力不夠想回頭從基礎素描開始從頭修練光影關係

只有高中大學的時候有上過學校的素描課,最近想想很懷念那樣有場地可以打燈話石膏跟架畫架

所以前幾天透過朋友介紹第一次進了畫室詢問

才知道原來一堂三小時就要近千

因為實在沒什麼收入覺得這開銷好負擔

想到多上幾堂大概就可以自己買石膏跟畫架了…(我家有場地也有燈可以擺)就覺得錢包很痛

但是去畫室的話才有老師指導

整個不知道該如何是好

如果收入穩定到花得起這筆錢是不是就不會煩惱了…

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畫畫好爽但又好痛苦,怎麼畫都不滿意

畫完右邊覺得左邊太爛,花一堆時間修好左邊後又整張重畫

也常被得到不敢用顏色、太謹慎之類的評語

每次試著用點大膽的顏色結果塗一點點就馬上又拿更厚的顏料蓋過去不然把整張紙扔了

也對細節有莫名的執著,不刻細節就會死,無法自拔

明明只剛上完第一層底色我就開始瘋狂刻細節,整體明暗什麼的完全扔一邊

最後當然就是整體感幾乎都很低,各個物件都是分開的。不然就是賓主關係不明顯,整張沒重點

雖然常被人說有耐心、細節處理得很好之類的話,但我還是經常覺得覺得整張很難看

明明知道這樣不行卻又無法控制自己不去刻細節,煩煩煩煩煩煩煩

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[心得文]

線上遊戲因為察覺對手太弱就跑去玩對手

早就行之有年了.我一直以為大家都有那種

今天我玩人總有一天我也會被人玩的覺悟

但是這幾個禮拜一直看到那種被人誤認(甚至不是誤認)

的玩家在靠邀自己玩人反而被人玩了森七七

我說幹,那一開始不要玩來玩趣的好好玩遊戲不就好了?

一開始教你住手不聽在那扯啥弱肉強食自以為很成熟

結果輪你到一不用一小時就在那森氣氣

一開始別參與不就沒事了?

你打人家還要人家笑臉對你喔?邏輯ok嗎?

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即將開放頸動脈

頸動脈即將開放

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我家被惡鄰居家塞垃圾擺爛嘲諷

我家是住公寓 原本隔壁是一個老先生住

後來離開了以後 他女兒把他出租給一個30歲左右的女人(姑且稱呼她為PU)

PU搬來以後不止噪音問題 更過分的是垃圾都一直往外堆(圖中紅色的部分就是她堆的垃圾) 也不分回收跟一般垃圾 全部都用一般的垃圾袋裝著都不丟 甚至連廚餘都裝在裡面害我房間的氣窗都飄來他垃圾的臭味

叫她丟還一副愛理不理的樣子 還在她自己的臉書說遇到惡鄰居跟男人討拍拍

找她的房東也是說:我有跟她講過阿 她說她會丟 到是她說你們有用言語威脅她…

WTF?? 我們威脅她?? 30歲的女人整天關在家裡晚上穿的想給人幹的衣服等著開B牌名車的男人載著她吃香喝辣說我們威脅她??現在的女生是怎樣 做錯是推給全世界都有錯??

那女人還笑我妹穿的那麼清純想勾引她男朋友 幹 神經病啊 你那些改管的8+9屁孩你自己留著吃到死好了

最後我媽決定請管委會叫清潔隊來收 費用破麻跟她房東買單 另外臉書也備份好準備告她 實在想不通一個30多歲的人 為什麼還要其他人幫她擦屁股 人不要臉才是社會的生存法則吧

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  我是個小家子氣的人,常常忍受不了一些小事,會被自己的情緒牽著鼻子走,一直讓自己陷入負面情緒,就好比說今天在工作時有個工讀生來問題,本來他是先問我同事的,結果同事二話不說就請他直接問我,當下我覺得很煩,而且這也不是一兩次了,再來就是被一個新人交代要去發送東西,雖然沒什麼,不過我又在心底計較,之前做這個業務的人都是自己去發,所以讓我發這東西我會很不開心,其實是誰發都沒差啦…..有一些事我會在心底比較,我心中有一把尺,只要讓我覺得有一絲不公平、不正確、不順心,我就會生氣。

  再來就是走在路上我每天都在很生氣,爲什麼呢?偶爾在路上沒有人行道,必需走在馬路的邊邊,常常在路上車子都不理路人,直接直直駛過來,還有要過馬路時明明就是綠燈了,路人明明就有路權,過彎車就是要馬上衝過來搶路人的路,再來偶爾雖然有人行道可以走,可是入口的地方卻停滿機車導致無法走進去,我每天都因為這些事生氣,我知道有的人看到或許會反駁我說路人走太慢,等路人走完秒數都沒了,路人跟車子應該要互相禮讓什麼的,這些互相尊重的道理我都知道,但我就是很生氣,心底始終覺得自己吃虧,其實不光是這樣,當有人走路檔到我時我也很生氣,但其實回過神來發現這都只是小事,不應該這麼影響我的情緒。

  其實也不光是生氣的問題,我偶爾會自我陷入負面情緒,莫名想起過去讓自己生氣或是難過的事,比如說我在跑步時,我就莫名其妙想起上週誰誰誰做過什麼事,誰誰誰又幹嘛了讓我很生氣,然後心底一直反覆想著他不應該這麼做,我多麼正確,他多麼錯誤,等一陣子後,我回過神來才發現我莫名其妙被這個情緒牽著鼻子走了,然後在公園跑步時一直被跑道上走路的阿姨,聊天滑手機的人(我都在心底叫他們廢物),還有橫衝直撞的屁孩,還有遛狗的瘋狂擋路,我簡直氣不停,我可能一整年記錄下來會發現每天都在因為這些小屁事生氣。

  又或者偶爾看到一些人的遭遇或事相關的事情,我會自我連結過去的回憶,比方說今天在網路上看到一篇不良家庭教育的文章,我想起我小時候我媽因為我打翻了一杯牛奶而打我一巴掌,還有一次小時候我明明生病,從前天晚上吐到隔天早上,量體溫還發高燒,我媽不但不帶我去看醫生,還硬逼著我喝我不想喝的牛奶,硬是要讓我去上學,最後是老師時看我不對勁跟我媽講,我才能看醫生回家休息,其實這事情都過了滿久了….但我始終很氣媽媽怎麼可以這樣,在心中比較別人發燒37度都可以唉唉叫裝可憐請假了,我燒到39度居然還被逼著上學….

  再來也有一件事情是很氣的,我爸過世後,我哭到很誇張,親戚看到紛紛安慰我,他們大部分都是關心我,不過有一個很關心我的親戚他說了一句有點不對勁的話,他說『我也是沒有爸爸了,也是這樣過來了』。我聽到這句話不知道該回什麼,我很生氣,覺得他不該這樣子說,不過我想他應該是不想讓我再哭下去吧,我就沒有再哭了,然後我對他們很多的關心就只剩那一句讓我生氣的話,使我在莫名其妙的場合下反覆回憶生氣著。

  再說我今天很小家子氣的事,我搭公車,本來想搶位置坐,結果沒位置,回來前面站,本來有一個位置可以站得比較舒服的,結果被一個發現沒位子坐而且眼明手快的女生搶著站走了,然後我整個超氣的,我在心底一直氣她,還看她不順眼,甚至氣到開始想騙坐在位置上的人說其實我腳受傷了,可不可以讓我坐你的位置?當然我只是心底想,絕對不會實際行動,只是我這種小氣巴拉的想法是不是一點都不正常?

  我不想生氣了、不想這麼一直小家子氣,也想訓練EQ,但是我要怎麼控制自己腦袋的想法?我很羨慕那些大方樂觀的人,我一直都假裝自己大度,但是其實心底的想法很小氣,雖然我的本質很小氣,但也不會做出小氣又讓人討厭的事,因為我知道那樣不好,我只是一直忍著這些想法而已,請問要怎麼做才能變成樂觀又大方的人?

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10月被資遣了,雖然早就有一點預警但是還是很錯愕,知道最近一個月表現都不是很好,但是沒想到資遣會來的這麼快。

年初有來這邊分享過心情,在那之後依然很痛苦但是一直努力去上班。

很喜歡同事也跟同事處的很好,自認擅長的項目做得比較快,但是還是每天都要七點以後下班(沒有加班費)

被裁員了心裡雖然鬆了一口氣,但是也覺得是不是自己太差勁了,連這點辛苦都沒辦法忍耐。

手上僅有一個月的薪水跟少少的資遣費,雖然家母說可以休息一下再找工作,但是我很想離開家裡,想要有自己的房間,想離開這裡。

從九月份去了兩次的諮詢,兩次都哭得很慘,第二次也發現家裡給我的壓力很大,這幾個月不管是工作還是家裡,自己的內心都沒辦法休息。

雖然跟家母提過想到我爸那邊住(那邊有我自己的房間),但是她覺得那邊很偏僻不方便。我想我強硬地想搬回去應該也是可以,可是那邊真的不太好找工作。是有想過回去了話可以好好休息,但是身上真的沒有多少錢可以這樣做。

想來想去也只能往台北找工作,但是對自己能做甚麼也是一臉茫然。雖然從不錯的科大的設計系畢業,但是畢業製作不是做3D而是2D,做的也不出色,應該也只能找普通的美編吧。想到這邊就覺得好累,如果當初硬著頭皮多去熟練3D軟體就好了吧,只是真的沒甚麼興趣,下班後的私人時間也只想畫漫畫,是不是也該努力去學一些更專業的技巧好呢?每次被說到類似「你的學校讓我很期待你」之類的話都讓我很疲憊,我真的不是那麼優秀的人,僅僅只是擅長考試而已,但又無法說出口。

抱歉胡亂打了一堆,我連自己想要怎麼樣都變得很茫然。離諮詢還有一段時間,不知道找誰說好,只能打在這裡了。有嘗試跟比較親密的朋友說過這方面的事,但是感覺對方也沒有什麼興趣,或者對方也累了,因為我老是這樣吧。想著還是不要給朋友添麻煩,所以就什麼也沒說了。

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自我感覺良好的老人大概沒治了?

記性不好,耳朵不好,用了濾水器可以直飲或用熱水瓶燒開水,但還是非要用瓦斯爐燒開水

然後發生過好幾次把開水忘記、導致水溢出來澆掉瓦斯爐的火的情況了

已經很多次了

買了一個計時器卻總是把計時器扔在瓦斯爐旁邊而不帶在身上

一個人跑到其他地方去,聽不到計時器的聲音,等於是白買

毫無自覺和不願意承認自己記性差聽力差應該都有吧,好說歹說都沒用

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感覺自己好像太過聰明,導致身邊諸多不公不義的事都難以忍受

我一直以為正常人應該都普遍具備評估勞動付出與薪酬的CP值,是否划算的概念

實際去了職場後才發現一堆月領一兩萬,兩三萬低薪的白癡同事,不但不主動爭取更高的待遇和減少過多的工作量

甚至還自傲的認為領著低薪的自己,可以在相同的時間內"做比別人更多的事情"叫做"有本事"?!

還硬拿自己的一套歪理企圖影響我和其他同事的工作速度

卻無視自己明明比別人更累更傷身體,薪水卻完全沒比別人多的事實

跟年紀大的老一輩,聊財務投資.地產經營.新聞時勢.工作.政治前景等正經話題皆可無慮暢談

但跟同一輩的聊,發現同輩盡講些:台灣哪個明星穿什麼衣服做哪些屁事,哪個綜藝節目主持人講了哪些屁話,哪個歌星又唱了哪些外國人絕對不會想聽的爛情歌

世間情這爛節目婆媳父子間又有哪些屁糾葛

自拍了什麼照片,吃了哪些狗屁玩意,臉書上打了些什麼屁話

@!$%^&*諸多智障行為思維讓我總是很難打從心底歡愉的跟這些人相處,頂多勉強工作上的應付幾句

同事跑來找我聊說想去刺青看看,還自誇吹捧刺青是藝術

我去糾正他們說:沒人會想盯著看你的刺青破圖超過五分鐘,刺青只是個人觀感上的紀念,但絕不是能感動人的藝術,不要自我感覺良好,結果被糾正的同事卻暴怒哀哀叫

除此之外還有不少匪夷所思的鳥事

諸多周遭讓我覺得不正常不合效益不合道理常理的屁事破事

卻被很多同輩人,當作自傲高調自我感覺良好的優越行為

明明現今網路如此發達

但多數跟我同輩的人,在新知學識見識卻完全不增反倒退

實在是非常不能理解為什麼台灣會有這麼多低素質又愚蠢的人

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是不負責任的人都喜歡搞直銷?還是直銷把人變得不負責任?

這標題下得很主觀,但沒辦法,我身邊的例子每個都是這樣..就讓我好好吐一下苦水吧..

大學的時候,一個搞直銷的同學,跟我借了機車,然後他跑去跟人嗆聲,結果被道上黑道砸了

他就雙手一攤,要自己我去跟砸車的黑道求償…事後得浪費時間找教官搬法條出面,那同學才願意賠車

之後在學校到處拉同學當他的下線,害人揹了十幾萬卡債,對方家長責罵他

他也是雙手一攤,又不是我拿槍逼人吃貨的,干我屁事

畢業前把女朋友肚子搞大,就很乾脆的把人甩了,直到對方家長衝進學校威脅要將他社會性毀滅才願意奉子成婚

我的一個朋友A,他有點胖,結果他身邊一個作直銷的朋友找上他,跟他推銷了一堆減肥的健康食品

前前後後花了快7~8萬,後來那個直銷透過朋友A找上我,也跟我推銷同樣的健康食品

我就假裝對直銷很感興趣,他就從推銷東西變成想拉我當下線

我就問了”這東西成份是什麼?我將來跟別人推銷的時候才知道這會不會對他有害,就像蠶豆症之類的…”

他就回我了”這些東西其實效果很輕微,就算傷身,也要連續吃個十幾年才看得出來,沒事的…”

我馬上告訴朋友A,你花7~8萬買的健康食品只是吃心安的,說不定還傷身,因為連他自己都不知道成份是啥

然後,朋友A向那直銷的朋友表明說要退貨,那個直銷就手機關機人間蒸發了…

另外一個朋友B的朋友甲跑來遊說我跟朋友B C D E說要集資50萬一起來開飲料店,我只投資了3萬意思一下

其他四位朋友投資共30幾萬由甲來處理,細節就不說了,就這樣過了4~5個月,之後找那位甲問進度,都是很忙,沒空之類的推拖

我就問朋友B “你那位朋友甲會不會是來騙錢的啊?”

“他們全家都作直銷,有錢的很,才不會來騙這點小錢”

我一聽,贛!是直銷,這人鐵定有問題,要求甲無論如何一定要出來說明

把那個甲糾出來後,他也是雙手一攤

“你們的錢被另外一個合夥人捲走跑掉了,你們去告他吧”

“他什麼時候跑的?你為什麼不通知我們?你不是也有投資嗎?”

“因為我只投資5千塊而已,我不在乎這點小錢”

“那我們咧?我們可是投資了30幾萬耶”

“又不是我的錢,你在乎你自己去追啊”

聽完我們大家都傻眼了,現在回想起來,沒有當場開扁還真是奇蹟

直到現在我們還在打官司

另外一個親戚,幾年前也跳下去搞直銷,見到他的時候都是西裝筆挺,手上拿兩隻IPHONE,啥私人用業務用

整天就跟人談夢想談成功之路,然後前一陣子突然找我借1萬塊說要周轉,說是有筆大買賣,呵~還真是大呢…

本來這1萬塊借給他用作直銷,我就有不打算要回來的心理準備了

直到昨天,他拿了幾罐它們直銷的化粧品來抵債,還秀出目錄上的價格說我賺到了,這些價值不只1萬塊

我一個男人要化妝品作什麼?說是可以轉賣至少1萬5以上

靠悲!先不說這種成份不明的東西拿去網路上賣會不會被警察抓,要是有人買去用,結果臉爛掉了誰來賠?

多的是直銷人員吹噓有療效,結果出事後直銷商說那是直銷人員誇大療效來卸責

說到底,這根本是想騙我當你下線嘛,是不是在想,我真的賣掉了,嘗到甜頭後還會再跟你進貨?

反正這1萬塊我就當丟進水溝了,那些化妝品就直接進垃圾桶了,結果我也沒跟誰抱怨

當晚奶奶就打電話來關心,說什麼親戚不要計較小錢啦,就算你不喜歡,他也是給了你一個賺錢的機會,要懂得感激他

你好樣的,你居然說動奶奶來替你護航,我借你錢你還不出來,我還得跟你說謝謝?

等等!這不是跟直銷常說的那幾句名言一樣嗎?

“你要感謝帶你進來的上線,因為這是一個好事,好的事業”

靠~~原來還有這一招啊…

昨天晚上被這事氣的一個晚上沒睡好….

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很久沒來這裡 想說說剛剛發生的事

剛才本來在電腦前聽音樂聽的很開心

播到all the things she said時還很感慨時間過好快

結果聽到結尾那裡的歌詞 mother looking at me,tell me what do you see,yes I've lost my mind

我就突然崩潰哭倒在床上發這篇文了…

尼特了一些時間 一開始是因病修養 但現在是沒有動力去做任何事 學業 或工作經歷沒有增加

體重也不到40了 增加的只有討厭的事和覺得麻煩的事

最近常常拉肚子 不知道是壓力的關係還是生病了

因天生疾病 心臟也一直不舒服

但我自己好像也覺得沒怎麼樣 也沒有想要去努力幹嘛 只想著如果因為生病或心臟病的關係死掉也沒關係

可是如果是這樣那我為什麼聽到那歌詞就崩潰到大哭

家裡各種事都有 自己身體也是各種事都有 什麼都好麻煩 說登出也只敢說說

到頭來什麼都不行

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好想現實有油庫理虐,生活壓力太大了

不如說想把老闆變成油庫里

己經1星期內每天都工作15小時以上

各位如果在新聞上見到我的話麻煩在這串上加個RIP吧

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前兩天去看A牙醫,主要是看網路上的評價優良,想說去拔左邊智齒(右邊幾年前拔過了),結果醫生跟我說不用拔

又由於當天預約的是拔牙,想洗牙還得另外約,加上那家診所相當出名,要洗牙得排到11月份

所以我今天就隨便找了家離家近的診所洗牙

然後此間診所的B牙醫跟我說最好拔智齒……

兩位醫生都說我左邊智齒長得很正,一個說可以不拔,一個說拔起來不用開刀可以拔

我到底該聽哪位醫生的?

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每次帶家中的愛鳥去看醫生時都會深刻的感受到

健保真他喵的棒

然後就會覺得,濫用/揮霍健保的人

還有【享受著健保的福利又一付巴嗄囧臉屁孩心般的說著健保應該快點倒】的人

真他喵該用起司刨絲器好好的刷個幾下

離題了

我只是想每次帶愛鳥看醫生真心體會健保真是好

自己平常很少看病所以感受不怎麼大

然後現在好擔心啊 Orz

整個晚上吐了2、3次,大便又沒什麼份量超擔心體力問題

又擔心鳥著涼就整晚用軟厚毛絨絨毛巾蓋好蓋暖

又怕鳥鳥會不會突然走掉

搞得一整晚睡不著只好起來作鳥用暖房

3點多睡著6點起來作特製早餐餵

胃口有了也好好的把加了藥和營養品的早餐吃下

但怕會不會晚點又吐出來 QQ

出門前看他在暖暖房內睡得看起來很舒服

真希望回家後已經有那個精神爬出來了

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我22歲香港人啦

上個月終於正式交到男友 對方比我大四年的

彼此是因前幾個月同時擔任某計劃翻譯 所受壓力和價值觀相似而一起的

雙方也是對方的第一任 現在是遠距離關係

同樣是港人 我只能應付日常會話 反之他的日語能力已達到在日本也有數間公司給內定的程度

實際上要不是簽證問題 他早已在那邊找到工作了

現在又要再讀大學才能找工作

雖然一起的時間不長 但他已向我訴說了人生計劃 也承諾取得居留權和賺夠錢就要娶我到日本

我喜歡他 也有種想一直和他一起的想法 但始終還未考慮到那步

我在香港有家人和為數不多的友

而他則早在幾年前已放開一切隻身過去月本了

儘管我也認為香港已不適合久留 但依然未有決心真要離開這土生土長的地方

也許他已差不多到適婚年齡 然而我卻是個社會經驗不足的年輕人

總覺得壓力很大

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島民救我

跟朋友聚會,其中一個特別愛拿別人開玩笑的朋友A,每次都會拿我來嘴,即使我知道他就只是嘴賤而已,有好幾次都是忍在爆發的臨界點,這次真的快受不了了

上禮拜我們到朋友B家聚會,聊到當兵的事(我們三個都是同梯),A因為折抵比我多所以早退,就被A嘲笑「誰叫你不多讀書」

我拿新買的遊戲給大家玩,朋友A在旁邊吃東西看戲,我跟B對戰結果輸了,A又嘴「你怎麼打這麼爛,這不是你買的遊戲嗎」

在這之前A臨時揪團,打電話給我時也是講了一大串「我看你可憐才約你出來吃個飯,不然有人會約你嗎」

顧慮到不想把場面弄僵,所以一直在忍耐,裝傻陪笑臉,這次真的是快爆發了

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不能覺得寂寞嗎?

我是家中最小的弟弟,上面有一兄一姐

他們都去別的縣市唸書工作了

家裡剩下我一個人,總覺得不能跟兄姐聚在一起很寂寞

但可能我看起來比較大隻又常去健身房吧

大家都覺得我應該是很Man那種

不管跟誰談這事,最後都會被一直笑

跟哥哥談,他說你少噁心了

跟姐姐談,她說迪你好可愛喔wwww

然後每個人都不當一回事

我是真的覺得很寂寞好不好….

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我媽花了20年養我 每個星期都會給我生活費 但我不愛她 她之前生病像我求救的時候我都覺得很煩 我要怎麼樣才能真正的愛我媽呢?

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吃藥打的亂 請見諒

21歲

愛上有對象的38歲大叔

明明相處4年了 卻愛上一比我認真陽光正向的同輩

也住很近了 我只能待在台北市

不過當時他拒絕我了 我是不是該放棄了

我覺得我快不行了 淨是擔心一些無法改變的事

身體 工作 之類的

我也知道他脾氣不太好 平常還算溫柔 但是幾乎沒有吵過架

或許只有幻想破滅 才能解除這種狀況

我不知道該怎麼辦了

雖然在同一個好友圈內

自稱也是家庭 有幾個比較認識的

而喜歡他的人也在內

幾年前被他推薦去看身心科

雖然有見面但是也是半年1次

每次想抱抱加油時總是得不到實際鼓勵

遠距離果然不適合我

陰沉如我的肥宅能怎麼辦?

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這個世界真是令人扼腕

每個傢伙都說精神病沒什麼 出了事又在那邊擔心受怕

如果不是吃藥的關係我早就已經瘋狂

國中沒畢業 斷斷續續找了好幾份工作 都因為疾病發作而被炒魷魚

不斷努力想要進步想要獨立 五六年過去才只有長進一些

便利商店面對奧客直接暴怒狂罵 粗工面對奧師傅直接暴怒狂揍 作業員遇到擺爛同事暴怒狂砸 保全面對垃圾主管暴怒狂打 沒有一個事情無法不暴怒的

結果最後還是找不到安穩的工作

家裡人又逐漸衰老行動不便 個性又差

每天都罵來罵去吵死人 天天惹得我暴怒狂罵

又一堆煩心事要處理

看過醫生一直換藥讓身體變得越來越差

好不容易能夠勉強控制住但還是一堆副作用

搞得生活上相當痛苦根本沒辦法做事

這個人生已經不行了 根本沒有未來

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社會新鮮人

也不算很鮮,快三年

現在的公司裡混得有些尷尬

工作能力被稱為同期最頂級

能力上被上司深深認同

但是自己性格是很鬧的一類型

常常說話得罪人

而且責任心太重,會為同期跟後輩跟上司正面頂撞

最近一次公司宴會上不小心被別的部門的有過節的高層故意灌醉

想引我說一些不能說的話

雖然我是沒有犯甚麼不得了的事

不過也算小鬧了一場

本身給人的印象就是很能幹很實務(事實上我的業務成就是真的鐵一般擺在面前的實在)

但是不懂做人,不懂說話

曾經跟前輩吵架而至被公司高層們關注

最後前輩辭職了,公司歸咎是我以致的問題(但其實不是,我們之後就和好了,而且前輩是在之前就已經在找工作…)

也為了坦護同期的伙伴而頂撞了幾個高層甚至老闆

而且也扛上了欺負後輩的同事(這個同事出名深得高層跟老闆的喜歡,但其實是靠著出賣跟利用別的同事而晉升的賤人)

所以我可以說是問題多多的一個員工

老實說高層跟老闆都對我恨之入骨

只是公司現在大量缺乏人手跟有能力的人

所以再對這個工作能力被肯定的人再三的容忍

但我也站在一個很尷尬的位置

我明白自己的性格真的很不適合這個社會的規則

沉默跟獨善其身是明哲保身的王道

但我就是做不來

這公司的結構上很有問題

公司內部很多不公平的現象

我甚至有一個同期的好伙伴辛苦工作,換來的卻被背鍋後侮辱了一番後再炒掉的經歷

我既改變不了自己的性格

也改變不了這公司

但是我有理由要繼續待在這公司再做半年至一年(理由很複雜,不解釋了)

老實說,真的辛苦

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找個藉口跟女友在電話中大吵一架

現在已經快一個禮拜沒連絡了

也許

再撐過一個月

就結束了

第一次談分手

有什麼該注意的呢

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"只要你還想繼續念,那我傾家蕩產也會供你念書",大家會覺得這句話是情緒勒索的一種嗎?

說情緒勒索可能有點太重了,主要是因為之前跟我爸有一段對話

我是單親家庭,老爸是做勞力工作的,家中生活並不算太寬裕,我大學畢業也開始工作後狀況改善不少,最近我爸跟我提到研究所有關的事情,甚至是出國留學

但我家很明顯不是能讓我選擇現在去唸研究所或是出國念書的經濟狀況,而且我對研究所的想法是抱持著先工作存錢,等到工作上需要研究所學歷或是我存夠錢之後再花自己的錢去進修,所以就跟他說我打算繼續工作,暫時沒有要念書的打算,這時他就說了這句話

老實說這句話讓我聽了不太舒服,因為正常來講當有人跟你說"只要你還想繼續念,那我傾家蕩產也會供你念書"的時候,對方都已經說到傾家蕩產這個份上了,難道你會回答:"好ㄛ,那你就傾家蕩產讓我繼續念書吧",正常來講不會這樣的吧?

那他講這句話的目的到底是真的支持我繼續念書,還是只是想營造出"我很支持我兒子念書但是他自己選擇不念"的好人表象而已?

順道一題我跟我爸相處的並不算很好,但每月孝親費都有給

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少年禿

這半年明顯感覺到頭髮越來越稀疏

這三個月每日落髮約百根髮量已經是半年前的三分之一

我才二十出頭阿

已經連頭髮都不敢去剪了….

因為真的很稀薄

查了一下好像是壓力型禿頭

肚子的肉也變多了

快要變禿頭肥宅了

到底是要治療落髮還是心理阿

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有的時候在想路明明就是給人走的,

但是不知道從何時開始人類自己建立圍牆城牆想要通過就必須要付取高額的路過費用

法律和秩序這種東西也許根本沒有善惡之分就是使用者的喜愛方式

像是去外國理髮美容院或是餐廳還要給小費不然可能會走不出去…

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剛剛去買麥脆雞說要大腿和雞胸

結果店員回”我給你啥你就只能吃啥”

好想客訴…

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美好,卻令人討厭的事物....

若要說,世間上美好,卻令人討厭的事物,應該非古典樂莫屬吧?

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打的很亂 抱歉

前尼特 工作兩年多對目前的工作嚴重倦怠

社交技能很差 常被客人客訴

工作環境氣氛很糟 師傅們的EQ都很低

動不動就發脾氣找碴

明明很容易能解決的事 像是打個電話跟客人說明一下就可以

總是要小題大作 生意不好就怪東怪西

所有都遭殃

快三十歲沒什麼能看的工作經驗

感覺再不振作大概沒救了

老是卡在履歷表難看和自我介紹上

整個人一點自信和動力都沒有

想請各位給我些建議

學專長或是方向都可以

謝謝

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我知道自己是多此一舉

下班回來看見樓下的布告欄裡放著一封信件

信件上的地址不是我家這邊的

除此之外還貼上一張寫了字的紙

紙上寫的除了投錯地方外還有一堆侮辱郵差的話

總之我看看旁邊沒人後就把那封信和紙張都抽走

在信封上寫了投遞錯誤後準備明天丟回信箱

實在是搞不懂…投錯就投錯

寫那一堆羞辱人的話是要幹什麼

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尼特想課金

大家好,我是現役尼特族,

我知道在理智上沒有經濟收入的我,

只有僅僅的積蓄作為儲備金,

是不應該課金的。

家人也不給我零花錢,只拱我日常飲食起居。

平時微課的錢也是在外出吃飯時省下來的,

最近有點課金上癮,因為遊戲中的抽池墜機了,沒有石頭可抽了,

但又因為角色B的技能很吸引顏值也不錯,所以心急很想再抽,

原本是努力的封抽等着本命的角色A到來才抽….

很煩惱,若果真的現在課金拿石再嘗試抽B,但又抽不到的話就得不償失,

而且現在課也沒優惠計劃,另一方面又怕接着官方可能會出A角色的活動抽池,怕會沒石再可以抽A………

而且石頭真的很難存,抽不到會很崩潰這幾天我因為這件事心裡和身體很不舒服,

而且現在B的抽池加倍活動快完了,啊呀~我快崩潰了!!!!!!!!。゚・(ノД`)人(´Д`)人(Д` )・゚。

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該怎麼找工作

島島們 我剛剛面試又失敗了

現在皮夾裏只剩1000元

已經尼特了5個多月 但還是找不到工作

可是住在山豬國 真的一堆糞工作 好不容易遇到一個還不錯的 結果面試失敗

每次面試都超級緊張 準備好要講的東西都講不出來

這樣下次真的要去加8里8公園了

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有一個65歲的家人無工作能力

在下35歲一個月只賺1萬

要養自己就很吃力了

現在又要照顧家人

不知道要怎麼辦…日子好苦

早知道年輕的時候就要多存錢不要亂花

現在工作難找又要照顧老人日子真的不知道要怎麼過下去

健保欠2萬多了再繼續下去薪水應該會被扣1/3

光是電費水費瓦斯吃就壓的不能呼吸了

請指點…謝謝

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無賴親戚來家裡借錢可以讓自己家吵到翻天,原來人無賴才是正道,手掌朝上要錢好偉大,造成別人家庭困擾好關我屁事的態度,真想去對那家人搞滅門血案。

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已經四個月沒碰酒精飲料

但是前幾天連假和朋友吃飯 不可免的喝了啤酒

那天之後 感覺心境整個都變了

一直在想既然都破功了好像怎樣都無所謂了

本來以為自己的意志力很堅強

原來是建築在這麼脆弱的東西上面…

"改成一個禮拜喝一次應該不要緊吧…"

最近腦中一直有這個聲音

唉 …

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魯蛇的親戚

前一陣子 大概年前

表姐從自己的租屋處搬出來(不是沒錢 是跟同居人分了

我媽竟然答應讓她住

其實人還OK 還算溫和 只是帶著一隻貴賓

自從那隻狗出現在我家以後根本造反了

我家的臘腸狗也跟著那隻賤狗鬧 還變得會對我吠

這都不打緊 還能接受

上上個月 扯了 我表姐她爸也是我小舅

因為家庭革命要離婚(離婚八次了 我表姐是第一任生的

你就知道這個人問題有多大了…

表姐賺錢幫他買的房子 要分三份 兩份要給那老婆的小孩

我媽竟然讓他住我家客廳 人之常情無所謂

但是跟那種人混久了總會有摩擦

越看越不順眼 有時候還想用輩分對我講話

我真的快氣死了 這個家一直以來都我在撐我在賺耶

我沒老爸就算了

我媽也是個問題人物 別提當甚麼小三之類的事情了

我都29了 還要被這種魯蛇當晚輩亂罵….

就是因為不想像他們一樣 所以才認真過日子

好好就學 好好打拼 結果還要被他們這樣搞

太氣了 剛剛早上又起來還是很悶 所以打了這篇

島民我是不是缺鈣啊

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最近要面對學業很多課業、測驗,又要開始為將來要升學的選擇煩惱

只剩下半年的時間就要考試,壓力很大又很怕

原本就是很容易逃避、膽小怕事的人,成績又不是很好,即使這一年以來總算找對了方法並努力補自己學業不足的地方,但還是不夠…

自從六月左右開始,隔幾晚在家的時候就不停在哭,家裡沒人時就變成大哭大叫,明明以前次數都沒那麼頻繁的…

自從開學就變成幾乎每晚都哭…

我想起以前初中的時候得了情緒病時也是這樣的,我好怕自己是不是再次病發…

現在這樣頻繁發作,而閃光在大學的課業也開始忙了,再這樣下去只會造成他的困擾吧…

通電話時會說自己狀況也知道他也很忙很累,還有一直聽我說這麼負面的事也難免會不耐煩,我討厭自己只會造成他的麻煩的樣子…

抱歉我現在很亂表達得不太好…

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人要是沒有夢想,跟鹹魚沒有兩樣。

那有了夢想卻又實現不了,這樣有比較好嗎?

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如何發洩負面情緒

你會怎麼處理負面情緒?

小弟我求職了六個月,除了被打槍以外沒其他的好說,心情不外乎自卑和憤怒,我對這環境相當絕望,現在腦裡都是厭世的想法

但這種負面情緒是不可以分享的

我不該跟朋友或家人深談 (人家也不想聽)

更不該表現在職業場所上(我不是神經病拜託給我工作)

這些想法積壓越多,我就越得去"裝",但我也不是什麼演員,裝的多爛我心知肚明

應該找個門路把這些想法發洩掉

相信這裡有很多朋友也有過類似的經驗,懇求建議

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家人都是3C白痴 卻要趕流行用iphone

我家除了我跟我妹能熟悉的用電腦 我爸機本上只會用桌面連結看股市 我媽連開機都不會 唯一的消遣是看電視

我爸是退休漁民 我媽是家管 2個人都60左右

最近我爸漁會的朋友在用iphone 我爸也想要 我還帶他去市區的蘋果店買他跟媽的iphone7+當作孝敬的禮物 沒想到一連串的噩夢開始 首先我爸的手機可能是買到機王 用一用就故障 然而鄉下地方只有中華櫃檯可以處裡 一直壞一直跑 他朋友也不知道 還搬了一臺蘋果的電腦說用這個手機比較不會壞 我爸看股市的連結也全部連同舊電腦消失 我妹也只會簡單 他一直唸說不是蘋果很好嗎?怎麼比2G手機還更不耐用 也要用iturns才能傳音樂 一直要我去弄回來

原本我就不是果粉 為了他的手機週末都跑回家帶到市區送修

我媽的手機有更沒有一樣 基本的打跟接也都不會 又看到朋友用line 一直說要裝賴

我妹一裝好家裡第四臺網路剛好壞掉 她就以為是 line害家裡的第四台不能看(家裡是接網路機上盒 跟MOD一樣) 一直煩我說要弄好讓她看孤芳三小的 然後又是一樣手機壞了拿到市區修

原本週末可以在租屋處懶散的 根本花5萬多給自己沒事找事情作

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天生就有心臟疾病的關係,平常呼吸就比較喘

偶爾在季節轉換會加重,通常睡一覺或是隔兩、三就會比較好

最近喘到連睡覺都沒辦法睡,氧氣感覺一半都沒有進到肺裡,胸腔裡還隱隱作痛,要是放慢呼吸好像會窒息一樣

打算要去檢查,但若結果出來說要開刀的話

我挺害怕的QQ

但是如果開到一半在麻醉下沒感覺的離開的話

比心肌梗塞突然痛死的感覺好些的樣子…

有島民曾有做過關於先天性心臟病的經驗嗎…

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性單戀

一年前喜歡上一個男生

示好之後發現他也喜歡我

愛慕之情馬上轉化成噁心的感覺

在這之前有好幾個想追求我的男生也是只覺得噁心

原本以前自己是有男性恐懼症

後來有女生對我有好感也是一樣

只要感受到「有人喜歡我」就會感到噁心和想逃避

連家人的關心也不能接受

看到關於性單戀的文章

發現自己根本是在逃避親密關係

一年前我有好感的男生想約我出來見面談清楚

(這一年我們幾乎沒有找對方)

老實說他主動找我,我很開心

但是壓力也很大

就算我真的喜歡他,我也不覺得我們能順利交往

那個男生(年下)比我還沒有戀愛經驗

說話也很轉彎抹角

我自己也是不敢直說真話

結果就演變成兩個人原地轉圈

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媽媽是負能量來源該怎麼辦?

目前出社會三年多,原本工作一帆風順的我面臨主管離職,結果受到新主管百般刁難。

那人甚至時常當眾羞辱我,事後發現是自己錯,還死不認錯把錯誤誣賴到我身上。

儘管同事都挺我,我卻漸漸失去熱情,正巧想趁年輕轉換跑道,就乾脆提離職了。

但原本做房仲後來是建商的我,想轉到遊戲產業試試,自然是屢屢碰壁,正焦頭爛額之際,更大的壓力源自我媽。

雖然很不想這樣說母親,但我媽是個IQ與EQ都極低的人。

她家管二十多年,不會理財,父親一個月六萬多薪水+我跟哥哥的補貼,她至今存款卻依然是0。

曾經我爸氣到想跟她離婚,後來她哭哭啼啼我爸又心軟了。

但我媽之後卻時常拿這件事來講,搞得自己像悲劇人物似的。

她十句有九句是抱怨,當你一回家時她就開始說誰誰誰不好、今天誰誰誰又惹她什麼的。

然後想跟她分享一些自己的事,她就不會給予任何反應,過幾秒後又開始講自己的。

簡單來說她就是把負能量全吐到我身上,卻不想理解自己的兒子。

正好我最近工作不順利,簡直被壓到喘不過氣。

我媽還是個個性很烈的女人。大型家族聚會上看誰不爽就當眾羞辱,搞得每次氣氛都很差,害我跟父親尷尬至極。

今天發生了一件事,更是讓我沮喪到極點。

我正在上網找工作,她就突然跑到我房間來說什麼:「我生日快到了(10月27),你哥剛剛匯錢給我,真感動,唉我看只有他記得我生日了,哪像你只記得女朋友生日,唉。」

說完他就跑出去了,當下整個是滿頭問號,過幾秒後想想我整個怒到不行,衝出房門一言不發就丟了五千塊給她。

她可能是被嚇到了,但個性上又不肯認輸,就在我背後碎碎念什麼:「這孩子怎麼這樣呢,給錢要開開心心的」之類的廢話。

回到房間後,我整個壓力潰堤,一個大男人埋在枕頭裡哭。我努力打拼、努力想尋找新工作,我的媽媽卻從來沒關心我,只關心自己的手機遊戲或是錢。

那種感覺真的很難受,其實我曾經跟她鬧不合搬出家裡過,後來她跟我說爸爸都不理她、哥哥又在別的縣市很寂寞,我才於心不忍搬回去。

結果現在被搞成這樣,我真的忍不下去了,真的只有搬出去這條選項了嗎?

好煩……

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Band群

http://band.us/n/ada1vaQ0pfUa9

上面這個是之前在絕望版設立的聊天群組

如果有人有興趣的或想找人聊天可以進來聊天室

(非官方設立

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自己二十幾歲,大學實習完+畢業+當完一年阿替

人際關係圈還是一樣只有家人,大學學的東西幾乎拋棄掉了

家裡脾氣很差的傢伙,我一樣連嘗試爭論的勇氣都沒有

學生時期就是一堆狗屎爛事給人笑,高中以後就是邊緣人

雖然有認識一些朋友,畢業/新訓結訓後就不再往來

腦袋容不下別人,更怕被別人問起自己

人生一路走下來感覺永遠就是那樣

腦袋只有喜歡想的事情,別人的事都不甘我的事

害怕改變,改變就只是為了滿足別人(任何事情)

情緒永遠都只在當下,學東西只能死記,沒辦法決定事情的先後順序

專注力就像一坨天殺的狗屎,因為連看字多一點的漫畫都覺得吃力

眼睛可以掃過好幾行文字恍神,然後才回神「我剛剛看了三小」

腦袋就是一直停在那邊,而我已經二十幾歲了

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為何不憤怒

剛剛看見附圖這篇擺明被動過手腳坑消費者

還能在說謊後補上一句不賠償的新聞後

讓我想起數年前曾發生過的一起經歷

當時我在某間店訂了一樣東西,然後發生了現貨價飛漲的情況

當我去取貨時老闆卻一臉不屑地雙手一攤說東西被上頭砍單只能退我原價訂金

我那時候問老闆能不能證明真的是代理商的問題,也只是一直跳針

還跟我裝可憐說什麼代理商都欺負店家、他也是受害者之類的

但是在我聽來只覺得就算這些都是真的,你也不過是把代理商的行為推給我而已

況且誰知道你是不是跟代理商聯手亂搞

總之我當時先騙老闆說我先逛一下店內,接著便趁機溜走

回家後稍微查詢了一下相關法規,但當時想說留點情面沒有直接報案

而是先向消基會檢舉,事後沒多久就接到老闆打來嗆聲的電話

過程中一直強調自己當初在預購規則裡就提過不保證有貨

還聲稱自己打起官司一定站得住腳……那些規則都違法了是要站啥腳

反正之後消基會協調無效,我直接向警察報案而且是報詐欺讓那店的帳戶被凍結

然後官司都還沒打那老闆就把貨吐出來給我

之後我才得知我是第一個為這種事報案的人

到這時我終於明白為何動漫迷會被看不起

大多台灣人已經夠縱容那些無良生意人了

但至少在第一現場還不敢明目張膽怠慢顧客

可台灣的動漫店幾乎每家都把顧客當敵人看

好像作生意是在打仗不是交易,目的只有把錢從客人手中搶過來而已

也無怪乎談起購物上的不愉快經驗時,總是特別容易從這圈子中聽見更多體驗

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自從沒有工作的十個以來,每月都要向父親拿錢付清信用卡帳項

因為自己是個物慾狂,即使沒有工作,依然見到喜歡的就買回來

最近見到帳單都覺得很恐懼,開始盡量把使用率降低,但基本雜項與突然消費加起來仍然是個不小的數目

明天就是上月帳單期限,今天內必須要找父親,但我沒勇氣開口………………..

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看病

各位看醫生時, 會告知之前的病史嗎?

覺得該說,是有些病是互相影響的,要講清楚才能有效治療,

有些藥,某些病不能使用,所以避免吃錯藥。

不想說,是希望醫生能自已判斷,不要被限制在特定印像裡。

已經讓同一位醫生治療一陣子了,都沒效,最近換醫生了,

為了不要同樣的藥一直吃,有告知醫生吃了什麼藥沒效,但沒講前醫生認為的病名。

但這醫生邊檢查我的身體,邊問我之前醫生說什麼?問我在哪看?

我沒說醫生名字,只說旳大約位置。

但他卻反問我是不是那醫生叫妳來我這看的?

我說不是,是我自已要來的,

那路上有好幾家診所,讓我想問這醫生,你以為的是哪位醫生?

看完,他也沒說是什麼病名?

只說會開好一點的藥給我,領藥時,藥師另外收費,說這藥是比較好的。

我回家後,查藥是什麼作用的,發現他給的藥,都是前醫生覺得的病名,會使用的藥。

這醫生該不會都依前醫生說的病名給藥,還是他也覺得是這病呢? 

醫生不講病名是常態嗎?

我的經驗都是講完不舒服的地方,醫生聽完就忙著用電腦。

前醫生也是聽完後開藥,沒主動講病名,

是他給我一張要給藥師的紙,上面有寫明病名我才知道。

不是應該主動講例如,腮線炎、中耳炎、或什麼的?

當了好幾年的健康寶寶,這次的病讓我很困擾,

目前接觸了這兩位醫生,多希望能早點解決。

老人說平常不會病的人,如果病了,都會很嚴重,看來我就是這種的…

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請問什麼叫違反運動家精神

我昨天去牌店打魔法風雲會

只要報名參加比賽都有抽獎資格

我打了幾局進入八強,然後對手是個講話很機掰的雞巴郎

我就直接說我投降不想和你玩就收牌了

他就暴怒喊裁判說我違反運動家精神,裁判說除非作弊才算違反運動家精神,我就不想和他吵,收拾抽獎完就離開了,我還抽到大獎裁判閃卡,我花錢玩遊戲就是要享受,我個人禮貌很好,就是不喜歡那種無禮的人,完全不想和那種人多說什麼

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睡眠障礙

從小到大都是睡眠品質差的人

入睡困難1~2小時睡不著,會不停的問同寢的人「你睡了嗎那種?」最後半夜2點只剩我一個人睡不著,煎熬的等自己睡著….

更不用說畢旅的時候換新床一定睡不著

出社會後,無法入睡和淺眠的問題更嚴重,曾有3天沒有闔眼騎機車去上下班,很累但大腦不關機,反應能力下降騎車真的很危險,之後服用藥物(就是助眠的那些啦),至今2-3年了,現在吃了藥但睡不著…..ㄏㄏ…..走向吃多一點的路了嗎?

回味人生中睡得最過癮的只有大一糊塗過人生時,除了打電動、翹課、一切生活壓力與我無關的生活,那時真的就是電動打累了趴下就睡著了,睡的深度也夠,很完美的睡眠。

抱歉我打得很混亂,怎樣才能時光倒轉,回到躺了就睡的時候Q_Q

阿年,時光機在哪裡啊? 阿年!

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雖然是很誇張的敘述,但真的都是當下的內心狀況

覺得自己越來越莫名其妙了

平常總是對一些他人製造的聲音和動作感到崩潰

像是咀嚼聲、剔牙聲、吸鼻水、粗重呼吸聲等聲音和抖腳、踏地等小動作都會讓我瘋掉

心裡一直告訴自己沒關係,但腦子卻是自己對製造聲音的人暴力相向甚至殺掉對方的想像

這禮拜的水彩課因為旁邊的同學一直都腳,結果整節課一直在咒殺同學+捏軟橡皮讓自己冷靜什麼都沒畫

下課衝出去吹風、回來背對抖腳同學用很不順手的姿勢繼續畫,最後只打完稿被老師關愛,稿還打得很爛

搭校車的時候,隔壁的老師一直在踏地板也是一直有股衝動想把油畫箱砸過去

聲音至少還能開超大聲聽音樂蓋過去,但看到或是感覺到的真的不知道該怎麼迴避……

好幾次崩潰期間對這樣的自己感到很失望而差點哭出來

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我一直在想人類為什麼可以這麼機掰

如果可以的話危險份子都去同一區住

機掰人都去同一區住

善良的人都去同一區住不知道該有多好

可是不論規則在怎麼變動,

就是有人可以破解在重新製作一個新規則

也就是說想要不受機掰人或是危險份子所害,就要把自己訓練的跟奇諾之旅中的奇諾一樣才能與這些人抗衡…

如果沒有保護自己的知識和技術,

不管去哪都會機掰人和危險份子所害

當兵的時候就遇到很多種人

也有觀察一下機掰長官為什麼能這麼機掰,之後發現其實很多機掰人或是危險份子都是神經病…

真的有時候你會發現它們的邏輯思考能力很簡單,就像是電腦一樣被設定一個程式,只能永遠用那套程式去行動沒有自我

也許有人認為鄭捷很可惡

可是社會很多機掰人每天搞一下,不久就誕生像是鄭捷這種毀滅性人格了…

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寫韌體有很難嗎

每30秒將記錄寫進sd卡

一小時後上傳到主機

這麼簡單的功能

搞了快一年半還做不出來

每次開會都說做好了做好了

測試後問題又一堆

現在工廠已經量產了

結果客戶說會當機

能力這麼差還有臉掛資深工程師

我呸

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該來的還是來了 傳票今天還是到了11/2首度開偵查庭,雖然各方面都說是小事情,一定可以安然度過,但我憂鬱症的狀況持續發作,還只是凡事只能往最壞的方面想,剩下不到3個禮拜就定生死了,我到底該怎麼做….這幾天只有到處見廟就拜,見神就求,好難有正面的想法了

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第一份工作試用期被資遣了,被家裡的長輩羞辱了快兩個小時,差一點崩潰

這半年來不是我出的婁子也賴在我身上,

然後用先知的口吻說我的天性就是廢物,成不了事情,

現在回到北部,坐在電腦前面,發呆了一個晚上….已經對未來一點想法都沒有了…..而且現在一想到家裡的人對我說的話就會想要嘔吐…

接下來到底要怎麼振作起來繼續下去….

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純抱怨

最近公司財務出現問題

上頭一些老屁股變的神經兮兮的

連花15分鐘買個便當都要靠北冷氣怎麼沒關

後製的開始管到前端作業的流程是不是能更省

這麼愛省你不如自主減薪好了

領這麼多薪水在那邊找碴

另一個同事被放2個月無薪價

接下來兩個月剩我一個人扛兩份工作量

還要聽你在那邊機機歪歪真的很受不了

現在工作氣氛變得很爛

去年年終只有0.25個月

今年的年終應該是不會有了

準備找新工作

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10:00-早上醒來吃早午餐

10:10-開始上聊天室耍廢

18:00-吃晚餐 家人煮的

22:00-人都睡了 開始看中國網文

02:00-凌晨睡覺

身為一個無職尼特 覺得這樣的日子不行

想要改造自己成為一個好好無職尼特

7:00-幫家人買早餐

7:30-洗衣服曬衣服

8:00-練習繪畫

11:00-幫家人買午餐

11:30-睡午覺

13:00-練習寫程式

16:00-倒垃圾

16:30-幫家人買晚餐

17:00-練習寫作

20:00-休息看新番

22:00-睡覺

完美!!

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明明不夠努力,卻開始覺得自己沒用

例如一天下班後能投入三小時,

實際卻只學習一小時。

例如假日可以好好看書,卻常常忍不住和朋友往外跑。

明明能夠明白還沒盡力,對現狀就已經有挫折感了。

總覺得自己只是自我感覺非常良好的人。

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對忍不住飢餓又沒耐心運動的自己感到絕望

雖然知道都是自作自受,但是看到自己肥胖的

身心還是很難過,附圖是今晚的晚餐

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確診有亞斯伯格症…也就是高能自閉症,因為高智商卻不能處理社交,於是也算是一種自閉症。

不就是聰明但不愛社交的怪人嗎?不是的。

請相信這種病比地獄還糟糕,糟糕到有點嚮往地獄去,或者只比地獄稍糟一點的地方。

四肢健全、顏值、體力、智商都很高,連語言能力都不錯,社交態度卻很差,正常人是不會去作出"這傢伙有自閉症"這種超失禮的假設,而是自恃天賦而看不起人吧?於是我這種人很惹人討厭、也許會有善意的建議我去注意一下人際關係…

你不覺得建議一個盲人去注意一下視力是超白痴而且很沒禮貌嗎?抱歉我還常收到這種超傷心的建議,有時無語或者老實地答一句"我沒救的",反正浪費時間去跟別人解釋自己,也只會以為我在狡辯,我可不想隨身帶著診斷書,然後現出來證明自身,一口氣把整個氣氛逆轉,這種奇怪的興趣好玩嗎?

人不知而不慍,我沒有生氣過但心裡還是挺難受的,而且不止這種例子的程度。

因為不能處理社交,所以根本不可能跟女生談戀愛,就算有女生找上門約會,我也是白痴地木頭,要花很久才想出結論。最可怕這不是沒興趣戀愛,在認知上我是知道該想去找女朋友,可是卻沒有社交能力…

在認知上我是知道自己該要有朋友,我心裡還當很多人是朋友,不過他們應該敬謝不敏了,能隨便談一句話,已經是不敢奢求的幸福。

在認知上我是有很尊敬的前輩,很努力地希望得到他們的認可。可是別人只會以為我只是在找麻煩,挑戰權威也是一種尊敬…如果不挑戰前人的理論,又怎樣繼往開來去致敬前人呢?我也是因此拼了命去學習啊….

在認知上我是有很想去照顧的後輩,可是後輩認為我在很凶或者看不起人,總是怕了我…

態度很有問題?這是假設"社交能力正常"的"人"的結論吧?如果是在作品中,一個"腦袋不能處理社交"的"角色",剛才的言行就合乎上文下理了。

災難級社交表現,對我而言就像傷風會打噴嚏,沒有人喜歡鼻涕的感覺,而且有辦法叫傷風的人不打噴嚏的話,那就不是傷風了。

最後連自己也受夠了自己,索性把自己封閉起來,集中精神工作,把所有說話都集中在工作和技術層面,這倒很有自閉症的感覺,而且是變本加厲那種。

如果可以選擇的話,我寧願自己笨一點也不要這樣…

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現在實歲26歲,從當兵退伍後就自己在做批發給前台的小盤商。

半年來業績不斷衰退,客戶也各種倒閉。

連帶得,自己也漸漸感到失去希望。

原本有每個月給父母孝養金,但已經兩個月拿不出來甚至還可能要跟父母開口借錢周轉。

壓力好大,但卻誰都不能說,必須裝出一副有希望的樣子。就算現在轉過身來去找正式工作,也感到相當的不甘心。

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至少有半年以上沒來這裡了吧

雖然我目前還是個飛特族這點完全沒進步

不過鏚而不捨地找心理師討論下

強烈自我批判的習慣漸漸淡了

一度覺得世界沒這麼灰暗,是有點希望的…

然而最近有幾件事實在太難令我看得起自己

真的受不了了

又正巧碰上連假無法去諮商

就讓我在這裡打篇文宣洩一下吧…

也請包涵我不想詳述…

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有法律專業的島民能幫幫我嗎

我媽是做苦力的,幾個月前花了好久的時間

幫人家載運一堆垃圾

弄好久回去那戶人家時那個人就消失了

後來詢問鄰居,鄰居說那戶賣掉了

所以他利用我媽清最後一次,然後不給錢

我媽這邊只知道他的電話和姓氏

電話被他封鎖簡訊也不回

前幾個月我媽第一次傳給他

他說因為生病所以要給我媽的錢花掉了

之後會分期還

但之後就完全沒消息,傳簡訊也不回

請問這樣還能告得成嗎?謝謝

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快被煩死

每次出門家人都會問

我都是說出去吃飯

大概幾點回來

問跟誰、有誰

回答:跟朋友

跟同學

還硬要問細節

講名字你又不認識我講來幹嘛

還得一個一個解釋誰是幹嘛的

然後還要問是高中的還大學的同學

如果有知道名字之後就會開始去爬我朋友的FB之類的

然後突然問我"某某在準備考試對不對"

"某某有在打工嗎"

之類的問題

有的甚至連我都不清楚我是要回答你們什麼啦

如果我跟人約兩點

看我一點還在家就會開始罵

拜託 我跟別人約遲不遲到跟你們無關吧

就算真的遲到也是我的事

何況我有自己的打算一定來的及

到底一直問這些沒意義的小細節要幹嘛啊…不想回答還會生氣

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Help!被公司眾矢之的纏上了

最近公司有個主管A因為透漏內部資料,被調去做前線作業員

雖然薪資沒變,但總會讓人覺得尷尬

原本以為他會離職,結果竟然跑去告公司,就這樣鬧了10幾天

他最後還是回來做前線,害我們前線的氣氛尷尬到爆

知道自己是眾矢之的就惦惦在那就好,可是他卻很愛找人搭話

大家都懶得理他,只有我人比較和善,就開始纏上我!?WHYYYY!

以前在校園常常會收留那些被排擠的同學

但職場不一樣啊!? 如果被人認定跟A是一掛,會害我沒工作啊@@

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30歲那年才交到第一個女朋友

她是我的助理

卻大了我12歲

很早就跟她說

先想辦法懷孕

我爸媽就會同意結婚了

但是她不肯

堅持要婚後才可以受孕

爸媽也堅持能生才能娶進門

不然就維持現狀

就這樣

一轉眼八年過去了

她也從40路變成50路了

生孕也無望了

想分手

覺得自己很渣

又覺得從新愛上一個人很累

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覺得再怎麼悲痛

過幾個小時就冷靜甚至無感

是我老了嗎?

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在圖書館被國考地縛靈嗆廢物 覺得自己會不會也變成這樣

小弟我存了一筆錢

想說待在家族公司一直捲入鬥爭不適合我

又因為嚮往公務員這種平穩生活(退休福利被砍就算了) 決定辭職專心國考

一個人用賺來的錢買了全修函授待圖書館準備國考

剛找到位置作下來沒幾分鐘卻被一個大媽嗆:這是她的位置 要我去別的位置

圖書館沒有在畫位吧 而且桌上我確定沒東西我才坐的 就不想理她

她就一種考很久沒上已經歇斯底里的狀態 直接在圖書館大叫:男人不去工作當考生是廢物 廢物你知道嗎

還把我的講義全部用手掃到桌底下 亂叫到館員都嚇到跑來看

後來館員依規定說我先到的 我可以繼續坐 至於那些講義因為也沒弄壞我也不追究

大嬸被趕出去之前情緒崩潰還趴在門口大哭 還亂叫都欺負我

原來國考壓力大成這個樣子 把一個大嬸逼成神經病 我會不會也變成這樣

不過坐位還是讓給大嬸好了 我自己去遠一點圖書館 免得她上吊自殺給圖書館添麻煩

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以前都開玩笑鬼父鬼父的,等到周遭有朋友遇到這檔事當下的感覺真的很糟

原本以為對方被教育過後就會學乖結果到了上禮拜據說試圖再來一次沒有得逞,現在想辦法讓朋友逃上來台北

只是沒想到人類居然可以偏差成這樣子

這些事情弄好之後突然覺得再次以前抱怨父母的自己根本是個智障

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我的心中有恨,三不五時會因若干事件觸發

,因而想起那些令我憎恨的事情,痛念之至,不能自已,卻又無法報仇雪恨,有人能教教我

如何能從仇恨中解放出來嗎?

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來個風向不正確的主題吧

提供辦法想幫她>只會一直說沒有用>好不容易幫他找到出路了>跟你說下班都快累死了>說服他想要改變拿出更多是必要的>開始跟你滑頭>不放棄的幾番周旋>開始酸你被刺你>終於放棄開始改救其他人>擠個月後發現他開始責怪怎麼都沒人幫他>報復社會>在幾天後的新聞看到他被捕說都是這個社會的錯

主題:活越久越覺得特別照顧一些魯蛇是很沒意義的事情

越來越覺得小時候立下想幫助更多無法

自立的人重返社會的想法是錯誤的

不應該手把手的親切幫她,這樣他也只是

認為救贖是這唾手可得,沒有價值的東西

想要救贖就要先表現出自己的進步慾望

可以貫徹到什麼程度?

不然給他幫助也只會發現原來他根本只是懶而已

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每次周休二日放假會做的事情

1.在洪爺看A片打手槍

2.在UT約CD僞娘加賴看照片打嘴炮

3.在UT裝女生玩電愛

4.趁媽媽去醫院看阿麻 在廁所拿假屌玩屁眼

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為了一個儲蓄險我現在省吃儉用幾乎什麼都不花

三餐家裡 不買飲料點心我發現,原來這樣我也活得下去不是說一定要每天吃外面才可以,其實家裡的東西就夠我活了 現在我從115掉到111其實也蠻不賴的,欲望也減少了很多對待金錢的觀念也開始慢慢改變了,也知道自己以前是過的多奢華 像現在這樣吃得清淡 過的簡樸其實也沒什麼不好 反而還比較輕鬆……

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買了iphone8不知道要幹嘛

本來坐捷運看到大家滑手機,覺得自己沒滑很奇怪才買的

結果買到後發現,我不知道能做什麼

line沒朋友,沒臉書,也沒完任何遊戲

youtube平常工作摸魚都看膩了

那些滑手機的到底為什麼可以滑這麼爽

教教我好嗎

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透過網路管道買到氰化鈉了,可是也不知道是不是假藥…開庭的日子越來越近,每天盯著罐子實在很想乾脆吃下去就知道真的還是假的…

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2017的秋季新番作品出來了

十多年前第一次看奇諾

十多年後又再次看到奇諾

我覺得我真的老了

發現過去一些看過玩過的東西 都已經有十年

這十年來在ACG上打滾

但感覺遊戲有沒玩得很好 動漫畫沒看的多精深

魯蛇果然做啥都是魯

並不是說覺得把青春歲月花在這上面

反正也不知道做甚麼 找些娛樂吧

但將來不知道會不會後悔

自己把生命花在這上頭

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11號就要入伍了,雖然只有4個月但還是每天都在胡思亂想進去後會怎樣,覺得自己有夠草莓的

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我剛知道我爸之前結婚後離婚我竟然還有哥哥姐姐

現在我爸去世沒立遺囑

土地跟房子竟要跟2.3十年前無關的人分我非常非常的不高興

現在該怎麼辦?

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現在大四,明天學校要收畢業照的錢

以及開會票選拍照日期

身為邊緣人的糾結終於來了

在班上沒有特別好的人

可能上課會聊天,但下課就散的關係

感覺不去拍就是跟大家說我很孤僻

不知為何會煩惱這一點

唉 我想明天就會翹掉開會了…..

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https://www.youtube.com/watch?v=-6iBQ6wuoyA

晚上邊吃飯邊看這集 男朋友突然哭了

一邊哽咽吃飯一邊說"很久沒回家了"

我也跟著哭了 不過是被他情緒影響比較多

他是工程師 我是作業員

他平常會抱怨工作上司的種種事情 我都沒放心上

直到這次第一次看到他哭

我才感受到他平常上班的壓力有多大

上班早9到晚6 但是每天幾乎都要78點多才下班

下班放假常常要接公司電話指示機台維修

這幾天我一直想著他的事 想到甚至睡不著

很後悔平常跟他為一些小事吵架 沒能對他好點

我也曾跟他撒嬌鬧便扭讓他為我買東西

出了事 他總是故作堅強 說這些都是小事

時間過去就過去了

現在他的背影 讓我覺得好偉大

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唉唉

今天遇上一隊騎著腳踏車的小屁孩

目測是國小

對著公園的魚拿大石頭砸魚,還沿路像瘋狗似的邊對人比中指邊罵幹

看著看著比起是生氣憤怒或是折他們的心理

更多的是各種的無奈和對魚感到可憐啊

平平都是小朋友

我家附近常常跑去奶奶會那玩的小蘿莉一行

就像四葉一樣雖然調皮但是個好孩子

為何這樣的孩子不能變多呢

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如果有親友看到 希望不要認QQ

我是一個正在讀大六的傢伙

大學讀六年,應該蠻丟臉的吧?

沒辦法,當初延畢之後跟家裡的大人鬧的不愉快一氣之下拿著自己的生活用品就離開家裡自己到學校所在的城市打工賺學費…

因為還在學的時候實在是太廢了半點存款都沒有(加上本來零用錢就拮据存不到多少錢),只能荒廢一年的時間打工維持基本生技跟存學費

現在第六年我也順利回到學校上課了

但是家裡的大人說我這樣很爛不長進,哪有人花六年讀大學的(忘了補充我是讀某夜市大學),照三餐罵+冷嘲熱諷,反正沒有什麼好出息

我真的那麼爛嗎

我也是有我的苦衷的阿…..

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現在大四 正面臨研究所的抉擇

自己是讀理科 但是唸到現在只覺得好累

我很清楚這不是自己要念的

但也不知道自己到底想要什麼

目前的想法有:

1. 直接推甄本系所讀碩班 這個感覺最有可能成功 但是一想到碩班2年要繼續念自己沒什麼興趣的東西就好想死

2. 跨考資工 我自己對coding是有興趣 但是沒什麼在練習 頂多就是能應付專題的程度 而且10月了 資工所的考科幾乎都沒在準備 去考大概也是暴死

3. 先去國軍online 出來再想要怎麼辦

我目前念國立前半段(中X) 但是以我的程度要上前四間大概是不可能 有跨考的島民可以分享自身經驗ㄇ

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戀愛(?)相談

代稱他為A吧

A向我道歉,我傳哼哼生氣貼圖,

結果被已讀不回,該怎麼辦才好?QQ

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原本以為考上國營會輕鬆點

(確實比私人企業好)

結果裡面一直欺負新人

工作都丟給新人

工時超不平等

自己的做完還要我去幫人

現在要簽名負責的也丟給我

屎缺沒人想去

派個什麼什麼都不懂的新人

該負責企劃的自己閃到天邊

老屁股叫不動

上司也裝死

結果到頭來還是得再考出去…..

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我是個廢物

國中出了車禍摔斷雙腿致殘

沒繼續讀書靠著社會福利過活

從五年前開始接觸寫作這一行

每個月都會參加2~3種文學比賽

也投入了不少時間

三年前第一次被中國文學網簽約

那時候一個月拼命寫只能領個3000左右

寫到現在逐漸改善 但仍舊一個月只能領個10k左右

想來一生也只能這樣寫下去了吧

腿也好不了生活上相當不便

最近家人生病覺得難過 所以來這裡抒發一下

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越來越覺得活著沒意義

雖然還算學生,但這幾年越來越覺得沒有積極活著的理由、動機

也不像高中、大學時有一些情緒的起伏波動

對生活中所有事情都失去興趣,都變的無所謂的感覺

拿學位?找工作?為了家人?為了自己?

所有事情感覺都好累

 

而且小時候在精神不健全的環境下長大,可能也因此怪怪的

平常就沒想過如何積極求生,只要遇到壓力大的情況就不斷冒出想去死的念頭

在家人跟教授面前似乎是積極認真的學生,但是獨處時卻滿滿負能量

差異大到好像有兩個我在切換,我也並沒有刻意偽裝,而是真的覺得兩個差很多的人格輪流出現

導致有時候正面人格時抓了一堆看似現充的事情來做,負面人格時才發現自己根本無法兼顧這麼多事

 

曾經有幾次想過要找心理的醫療資源,但是又總是在最後自己拒絕

覺得就這樣繼續讓心理爛掉直到死亡為止

我應該尋求協助嗎?

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心太軟還是太智障

每次有人對我很機掰,我就覺得他是個混帳、果然很噁心、我看錯他了…之類之類的想法跑出來,

可是之後他對我好,我又覺得他其實是天使、其實很善良、這個人真好、之前誤會他了…

結果等到下一次他銃康我,我又開始觀感大顛覆,

自己真的太容易被牽著鼻子走,而且這種情況幾乎每天都在上演,

最後心累想太多的都是自己…還常常對朋友疑神疑鬼

有什麼辦法能改改這種習慣嗎?

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我和原本的上司出現嚴重的溝通問題,而事實上是我想多了,卻不理智的提出辭呈

而最讓我意外的結果是,我的上司在月初私底下和老闆提出辭呈,比我早之前,而她提出辭呈的原因是得了癌症,我的上司是個能力很強的美人

現在部門上就完全沒有重要人手,我從老闆那邊知道緣故後,我覺得自己超過分,竟然在辭職前還對一個得癌症的上司如此不禮貌

現在老闆就叫我考慮到明晚給他答覆,要不要回去做,真的覺得自己好糟糕,就像小孩子一樣任性。而上司溝通問題其實是她在離職前,希望我克服接手她後續任務的銜接問題,所以態度上才顯得很急很兇,總之現在是我人生中最大的選擇題

我甚至很想當面和我上司和老闆跪下謝罪,真的覺得自己太年輕犯下嚴重的錯誤,我哭了好久好久,沒有臉面對任何人,因為自己情緒問題爭吵,以及不負責任棄公司部門於不顧…..

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老爸過世很久,老媽公務員月領約50K

姊姊做正職老人照護月薪大概40K

我是做設計的…月薪28K

有另外接案月收入總共最多大概38K

家裡有負債,基本上我和我姊都是0存款

已經快30歲了,覺得自己挺沒用的…

也不知道自己未來有甚麼發展…

覺得人生茫然過一天算一天中…Orz

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在職場上因為表現不好而不被看好

看著剛進來的新人被托付比我重要而難的工作感到覺得自己沒價值

心裡常有想換工作的衝動

但除了不被看好

工時正常

薪水公司也每年在調薪

但就是很沒成就感

跟父母說很想換工作

但父母聽過一些親戚換了工作之後工時更長

結果那位親戚跳去工時長的工作呆不下,後面幾年一直在換工作(常是各種理由

工時長,或主管機車就換….

父母認為我對工作內容沒什麼熱情

還不如好好在這間呆著

免得變像那位親戚一樣

工作不穩定

我承認我覺得工作內容真的很無趣

但上面交付的事我還是認真在做

但就是腦筋不好再加上沒熱情

做得沒其他人快

有時候跟主管報告工作進度

感覺主管對我不太爽

真覺得難過

總覺得我一直卡在這死胡同裡

不太快樂

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靠北公司

對公司上層感到無奈

上層指示要重推老遊戲,而這老遊戲偏偏

製作群都解散得差不多了,做不出新的東西

硬要推,硬趕檔期

又靠北說要端出新菜色才有人買單

要讓玩家感受到誠意

不給任何資源又要說要一個月賺1000萬

說不賺錢沒關係,學經驗就好

等出事了又要怪下面砍人裁員

實在搞不懂上層的腦袋在想什麼(´,_ゝ`)

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和同事吵架了 個性孤僻的我

在職場上已經沒甚麼朋友 我想因為這個事件

其他人也會開始排擠我吧 想想可能又要找工作就覺得好累….

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自己本身是從小到大沒什麼朋友的人

老爸因為進監獄而寄宿在親戚家

一直隱約的被看不起

在小學到高中被班上孤立到畢業,本來還有一個在高中認識的朋友

但他最近對我的態度卻非常冷淡,甚至要理也故意已讀(我大學也沒有什麼朋友

是不是我,天身就是會被孤立且以往啊…

最近也發現自己對周遭越來越莫不關心,甚至是連家人生病也開始無感

跟別人說話也覺得毫無任何感覺,連同我最喜歡做的事也開始覺得無趣甚至討厭…

是哪裡出問題了嗎

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剛剛上網查到

試用期沒過,可以隨時走人對嗎?

因為就差兩天了,薪水方面會按照雇主原先說好的按天數計算嗎?

被工作壓得喘不過氣,昨天崩潰大哭,真的好想死

這樣說真的很沒用,但我一天都不想待下去了

可以請了解這方面資訊的島民幫幫我嗎?

謝謝

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工作上一直凹新人

老屁股叫不動 不然就裝死

平時做得比別人更久

沒事就要幫忙做別的

現在連屎缺外派出差也要丟給我這個未滿3年的新人

唉 老實人就是好欺負

我明明就只是想輕鬆的過日子而已…

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家裡在台北有一間房子一間店面

在花蓮有一間占地400坪別墅

還有一棟5層樓的透天 (有電梯)

算一算總資產也有好幾億

房子賣個一棟就夠我宅一輩子

仔細想想

我根本不需要工作阿

那我每天當社畜的意義是什麼呢

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關於我媽不能接受我胸無大志這件事

目前大學

最近一直被家人逼問有關生涯出路的事

老實說我沒什麼想法

系上普遍風氣是去蹲高普考

我也想這樣做,我覺得沒什麼不好

考上之後就是過個上班領薪水準時下班打電動的生活

結婚生小孩就隨緣,沒有就算了這也是命

這是我對未來的想像啦

很沒夢想吧,但我覺得我這廢物的能力就大概是這樣了,求穩定就好。

但我媽一直不能接受

要我去考調查局

她覺得高普考很沒出息

覺得調查局錢多又威風

但我查查網路上別人說法的結果

調查局好像工作時間不固定、工作內容也不太固定、可能會有危險等等

反正變化遠比朝九晚五的公務員要來的大

我自己就是個貪懶怕累的人這我很清楚

準備國家考試直到考上的這一次衝刺我已經打算當成人生最後一次認真努力做正事了

考上就想混吃等死到退休

調查局的工作內容好像很難比公務員來的打混

但父母好像一直覺得我的能耐不只於此

唉我該怎麼辦

順著父母的意去報調查局? 反正我對未來沒太大意見…只是就好像不太安逸了

對了考不考的上我不太擔心就是

從小到大沒有什麼才能但認真起來讀書考試的話我還是挺有把握的。

唉,好苦惱

然後又交不到女朋友

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我能反殺

最近家人和親戚總是看衰我

覺得我學歷低沒女友一事無成也懷疑我沒在工作在啃老本

雖然是事實但是上述都是我自願發生的

家裡的人跟鄰居談到我會說到哭似的

當我不時的發覺他們想隱瞞對我的揣測

我就像聞到血的鯊魚…不斷的分泌口水

意外的好像有什麼開關被開啟了

好想被鄙視…更多的鄙視,想躺在車站

讓路人覺得我是外勞或乞丐

雖然沒在工作但這個月開始投資賺了一些錢

想買張椅子回家給老人家,然後說是我簽賭贏來的

可以救我嗎,我覺得有點怪怪的

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請問那種一天到晚指責你生活的人到底有什麼問題?

我自己的事情我當然最清楚

他人怎麼可能知道你真正的狀況?

就像讀書好了

有些人對數學有天份

有些人對國文有天份

你在努力鑽研國文的時候

就一堆人拼命酸你這個方向沒用

你在努力鑽研數學的時候

又一堆人在酸賺不到錢?

我的生活到底關別人什麼事?

為什麼要被指責?

我又為什麼要感到有壓力?

好像我做的事都是錯的

都是徒勞無功

聽你們的就全對了

完全不用管我個人的意願與性向?

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做愛到底哪裡舒服

我把雞雞放進去

感覺就滑滑熱熱的

然後沒有自慰器來的舒服

一些體位對方重量還會壓到你身上

幹得滿頭大汗氣喘吁吁還射不出來

女人口交也是,吸很緊竟然有些痛,舌尖還不停侵入尿道

舌頭在龜頭上轉來轉去,也沒有很爽

做完之後就不想再做了,然後女友就生氣,是我有問題還是怎樣….

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買了犀牛盾手機殼

裝到ipohne8上去

結果拔下來是從背面拔,我就測試拔一下

結果拔完後,背面鏡面玻璃竟然破裂了

有沒有這麼誇張

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27歲 每天就是上班運動睡覺

有人也和我一樣找不到人生目標嗎??

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都已經沒什麼錢了 一堆不還錢的親戚還找上門來借錢 有夠煩

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長輩在網路上買了貨到付款的東西

查了一下發現是詐騙

這種情況應該可以拒收吧?似乎是黑貓宅配的

等他送來再拒收or電話打來拒收

有人有經驗嗎?謝謝

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從以前開始一直有某個心理問題

就是常常忍不住反面思考問題

比如說寫考卷對答案時看到某個同學的答案一看就是錯的

但是就是會忍不住開始想「怎麼可能有人錯那麼簡單的問題?」「為什麼那種基礎的東西會看不出來?」「難不成其實是我弄錯了?」

被教授表揚論文是班上最出色的時候當下的反應很高興但事後又會開始想「班上有那麼多人我怎麼可能最出色?」「教授他眼光真的準嗎?」「該不會其實他只是隨便說的吧」

看到有人做錯事的時候我也都會很認真的思考「對方為什麼要做這種事?」聲優廚洗版時我也會忍不住思考「他為什麼要做這種事?有什麼意義嗎?」當我判斷錯誤某件事時我又會忍不住想「我連這種事都會錯該不會我其實以前一堆覺得做對的事其實都是錯的?」

即使我知道這些想法根本就是想太多,但又會跑進「放棄思考這些事的話會不會只是一種怠惰?會讓我缺乏思考犯更多錯?」

而且事實上真的有好幾次這種思考讓我解開一些誤會(看起來很白癡的人其實真的沒那麼蠢而是有其它思考方式)

事實上朋友也說我很會體察別人心思是優點

問題是「想多了」的頻率太高了(最扯的情況是連人為什麼能說話這種本能問題都要想

最近看到網路上的強迫症「強迫性思維」跟我的症狀一模一樣

只能看醫師了嗎?

有朋友說「幹別人錯了就是錯了那是他的問題你知道他錯就好管他為什麼會錯幹嘛。」

這種思考方式是很爽但是我真的不確定是不是正確(而且就算我接受了之後大腦又會自動開始想他說的話到底是對是錯的問題

可以請問大家的意見嗎?或者有什麼不用看醫生也能緩和強迫思維症狀的方法嗎?

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昨天我的第二隻愛犬武蔵老死往生了,十五年半的時間…我會想念她的。至少她現在和她的姊姊在一起了。

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無中生有的煩惱

這困擾我很多年了,不知道板上的各位有沒有常常有這種感覺,不論生活過得再怎麼充實,出去玩、和朋友暢談、做自己感興趣的事,躺上床後想的還是只有一個念頭:死

我一直不太敢把自己的想法告訴別人,最親的也不敢,很怕困擾到他們,或是害怕他們不理解自己的感受,甚至解讀成錯誤的方向(Ex:憂鬱症,本人覺得自己還不至於嚴重到有心理疾病)

想詢問不熟識的你們,我該怎麼做呢…

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自卑

常常感到自卑,覺得自己很沒用,只要沒達到自己的要求,就會認為自己一無是處,雖然能力年年在成長,而且還獲得身邊的人認可,但就是追不上心目中完美的那個自己…總是被他俾倪

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電機系大二上學期有休過學

然後二下回來讀時就直接讀二下的課程

讀完之後今天本來要是大三生的

結果它學校的選課系統配給我二上的課

年級也寫二年級

我想說就算了就把二上修好好了

然後二下時實驗課的搭檔他不知道我現在要修大二上的課

我本來也以為他會自己去找別人( 因為做實驗的時候他常常嫌我話多會吵或是電路接得很爛之類他應該很討厭我的 )

他這學期實驗課(三上的)直接報我的名字說搭檔

結果事後才知道我沒有修三上的實驗課

因為二上的預配必修課的電磁學跟三上的電路實驗課撞到了

然後他又拜託我說要我陪他修三上的實驗課(1學分)

因為他現在就是那個奇數中多出來的那一個沒搭檔的

可是這樣我就要退掉電磁學(3學分)

我整個學期選到的課的學分就少了

我選到的課學分也沒很多 要是再少那兩學分我就只碰到學期學分底線了還有一堆課選不上的

而且我還想準時畢業

然後跟我坦承說他個性就是傲嬌愛嫌人又愛人啦並不討厭我( 三小wwww )

我是就看他可憐那種感覺我也知道

//也覺得刀子口豆腐心的男生好可愛就像我爸一樣好帥喔(x)

現在是跟他說下禮拜去陪他去跟教授講一下能不能給我加簽我確定好之後再把電磁退掉之類的

可是又覺得麻煩會想說我大學就只剩兩年了

我自己還有幾科必修有被當過

不確定會不會在四年內該修的課有辦法全部選好修好(天殺的大學選課制不是時間衝突就是滿額)

現在還要放棄以前就該修好的課去陪他修

(雖然那個實驗課以後還是我的必修科)

然後到現在覺得自己安排事情好煩喔

我根本不知道剩下兩年內會怎麼樣就一整個焦慮

我想趕快把該修的課都修過準時畢業

丟下他我又覺得良心不安

我到底該怎麼辦

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大家好,我是一個偏激的人,

最近紫衣神教的事件很高漲,加上被資遣現在待業有的是時間….

開始積極研究seafood的宗教和佛法,然後想要說服入教的朋友出來,

但是入教的已經深入太深,然後沒入教的朋友覺得我的言論很煩躁開始疏離….

我不知道該怎麼做才好…對這種事情視而不見是好方法嗎 ?

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想問一下

當自己沒能力養活家人的時候要怎麼辦

這部份原因還有牽扯到家人不願意配合

有時候會滿怨恨兄弟姊妹都不養家人

這時候就有一種要是只生男的就好了的負面想法,雖然知道養不養父母這是想與不想罷了沒被要被社會給限制住,但不知道為什麼越長大在意的事情就越多越放不開感覺活得很悲哀就是了

再來家人活越老脾氣越固執越難伺候

然後生的只有我一個男生其他都女的嫁出去後也沒寄錢回來…也對家人不關心甚至結婚的時候也沒邀請家人

現在想想自己也35歲了一事無成無業的宅宅…有時候真想吃一堆安眠藥算了,身上一堆病痛沒錢醫,以前賺的錢應該要好好存著不應該亂買宅物

明明小時候玩和朋友玩電玩都很快樂,

時間一過轉眼父母都六十幾歲也沒辦法工作賺錢又不願意配合

想到這裡就覺得很累很累,要是自己是孤兒就好了…要不是家人也花時間養大我,我也不會這麼掛念父母,但也很痛恨家人長大就跑不養父母,雖這麼說卻還欠那個大姊2000………感覺自己真是廢物一個只能幫家裡做家事沒甚麼用處

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焦慮嚴重 沒有睡而非常想吐

還有心跳有時會非常快

如果工作是辦公室不用面對客人的或許還可以撐著 或是請假

但服務業 根本沒辦法請假

原本六日請假就一定要急診證明

而且也不想告知公司身心症狀

現在人手缺乏根本無法…

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嚴重抑鬱找不到人生方向

島民們好,敝人今年23,抑鬱病史大概為13年。

因為自4歲開始遭遇家暴,自小就有抑鬱傾向,後來因為一直心情都很糟糕而導致自己營養不良,小四時更患上哮喘。

後來就一個藥罐子般的狀態,一直天氣一改變就哮喘發作或者出現支氣管炎,嚴重時一星期不能上學,然後因請假太多的問題被同學霸凌,而父母當時也完全不信任我覺得我是在裝病,讓我情緒幾近崩潰,最後即使我要見學校社工了,父母還是只會指責我裝病,所以初中時期基本都處於一個充滿陰影的情況,直到初三不堪霸凌轉校才有所好轉。

但到準備讀大專的時候,身體不知為何突然什麼病都出來了,什麼神經衰弱腸易激都是家常便飯了,導致我最終賦閒在家4年,因為精神跟身體都太過虛弱。

前一年我媽才開始理解我確實有抑鬱(之前幾年都覺得什麼腸易激啊抑鬱全是我在無病呻吟),開始讓我去看醫生,但當時醫生說我已經很嚴重了太晚求醫,一天大概吃4種精神科藥物,期間還因為賦閒在家不斷遭受我爸批評我廢物等語言攻擊,結果導致我情況愈來愈糟糕,4種變成6種。

特別是腸易激吧,無論何時何地都可以突然肚痛想拉肚子,生活嚴重受這問題折磨,加上小時候的種種經歷導致自己沒了做人的動力,沒有寄託也沒有目標。

最近因為實在受不了我爸的語言攻擊試著出去找工作,也不想自己再這樣宅下去了,於是找到了補習社老師的工作,但我教了兩星期,發現自己缺乏領導孩子的能力,就算對孩子兇也因為我營養不良長得像小孩不聽我說話甚至駁嘴,弄得我經常十分生氣,並沒有像家母口中"你找到工作就會有精神奇託了"的事情發生,反而因為經常生氣令自己的抑鬱症更差了,頭髮天天梳都大把大把在掉,經常造惡夢還出現自殺傾向。現在打算辭職,父母也終於怕我看不開支持我辭職,但我想到辭職了之後又該何去何從。

想請教一下特別是有過情緒病的島民是怎麼走出來的?又要怎麼回到社會呢?

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最近感覺自己和多年好友越來越遠,彷彿已經不同溫層,

他變得常和別人一起批評人事、聊八卦,就算那些話題只是類似毀謗又不客觀的誹言,

但他以前不是這樣的人…

以前的他有話直說、誠實、天真得想讓人保護,

我們過同經歷了好多事,因為他以前直率的個性,我曾經想永遠陪著他,

現在卻完全不同了。

說實在心情很複雜…這算是我自己道德潔癖嗎?

可能都是我一相情願?說不定他原本就是這樣的人?

自己一把年紀朋友也不多了,遇到這種事莫名的特別煩心…

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因為學校不夠好被開除了

原來不是台清交就可以說學歷不足隨便被資遣…

新主管上來第一件事就是把手下不是名校畢業的員工全炒了換人…

難道不是頂尖學校就活該找不到工作? 雖然不是最好的學校但至少也是前段國立大學畢業 被炒魷魚的包含業績最好的幾位…

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說會沒有人要聽

就算有 也沒有人想回應

難道我說話就這麼冷嗎?

我註定只能當邊緣人了

我是不是不該開口比較好

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被同事惡人先告狀了

以前也有來這邊PO過同事文,不知道大家是不是還記得

背景是這樣的,在家族型小公司內工作,同職位的同事含我3人,分為兩個部門。

甲部門是我與前輩A女

乙部門以前是A女專職,後來另聘一位新人B女,而本月是AB的交接過渡期

A說的好聽就是熱情傻大姊系,但難聽點就是白目自來熟可能有點心機

說話措詞都蠻激烈的,我個人覺得稍微誇張的實際例子如下:

「差點被OOO陰了」「不喜歡在OO後面用洗手間,都會被雷」

「我講話比較直,沒別的意思」「我是OO星座,少惹我扯我後腿」

而且這些話都是在老闆面前講的…總之常常把心機、陰、陷害這種話掛在嘴上

但我覺得根本不到陰的程度,頂多就是OO用完洗手間鏡面會有水的習慣問題

最近她可能交接期脾氣暴躁,常直接遷怒在我身上(對B不會)

明明我因為顧慮交接期默默幫A扛了一些工作的

就算試圖解釋也會被說「我只是OOO,就這樣」不客氣地被打發掉

因為情緒低落被前輩C(老闆血親)關心,前輩C居然說A抱怨我對她很兇

要我去跟A講開,被惡人先告狀了…

這還有挽回的餘地嗎 還是只能默默悶虧了

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純粹是想抱怨而已,雖然我的問題跟島民比起來根本不值一提

我爸二十多年來沒工作,全靠我媽養,我媽薪水也不高而且很辛苦,一個月靠加班加到死才三萬出頭

家裡沒房子,租屋族,剛畢業,現在揹著學貸,雖然是國立大學但我是後段廢物日文系

目前在做業務,同事人都挺好的,我笨手笨腳也沒罵我,頂多念我兩句

月薪三萬差不多,還沒過三個月試用期,有點擔心會不會被開除…

現在我爸還生病,一個月要跑醫院四五次吧,今天開口跟我要錢…

雖然我沒給他,但心情莫名的低落,而且有很多惡劣的想法湧入腦中

想著要是他消失就好了

從高中開始就意識到家中有個廢物,未來也是一片無望,實在是很想死一死一了百了

現在會活著只是因為不想讓我媽白髮人送黑髮人

不過也可能是我自己沒勇氣自殺而已吧

明明我的問題跟其他不幸的人比起來已經很簡單了

但就是覺得很焦慮,一想到自己這麼沒用又變得更加焦慮了

真的好累啊

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還在求學階段時爸爸就離開家裡了

媽媽因此一蹶不振 其他親人又很冷淡

而且也沒有多餘的餘力照顧我們

我不得不撐起家裡的經濟

慶幸的是家裡沒有負債

媽媽也能出去工作分擔家計

但沒有經濟跟心靈依靠 也沒有人保護

讓我感覺自己很無助很不安

雖然也想過找一個男朋友依靠

但又因為自己一個人撐著太久了

不敢去依賴任何人 不論是精神還是物質面

同一時間又覺得

我畢竟是女孩子 再怎麼樣軟弱想依賴人也不會被人譴責

那男生又該怎麼辦呢

覺得脆弱無助 想被保護的時候 又該找誰呢

想了想 另一個性別有那麼多不得不的堅強

那我似乎也好過一點了

至少並不是只有自己一人感到害怕

只是看著一些可以安全的躲在父母男友臂膀裡被保護著的女生

還是忍不住覺得好羨慕…

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說起來可能會讓人誤以為是自大的煩惱

請島民給我建議…

我自己是一個習慣自己做任何事的人

沒有什麼心理上的社交需求

放假也習慣自己休息或出門

最多就跟男朋友一起(畢竟是自己選擇 喜歡的人)

簡單來說是天生適合當邊緣人的

但是 雖然心裡喜歡孤僻

在人前還是會配合別人 不會裝出一副很難相處的樣子

我自認這是很理所當然的

每個人都有各自的性格 可是在群體應該要讀一下空氣配合這樣

可是 我從學生時期開始就很容易被女孩子纏上(我也是女的 不是戀愛那種喜歡的纏上

我對人大概就基本的禮貌

然後會稍微注意別人狀況 比如某人是不是情緒浮躁 就不要刺激他

然而總是會有女孩子不知為何變得非常信任我

像是有我的聯絡方式後就變成>認定每天一定要跟我聊天

有遇過辦跟我同電信 每天打網內給我 因為我說沒什麼想聊沒必要後自己生氣

遇過質問我怎麼都沒傳訊息然後自己生氣(每天見的同事有什麼要每天傳?

還有在我上班時間的打公司來問我 怎麼都沒約她見面(wtf

同學同事都有過

過程都差不多 每次都是

1我對人有一點親切 因為在學校(或職場)上

2某個女孩子開始一直找我說話 我聽聽禮貌回應

3這個人沒多久後就會說出類似"跟你相處很舒服" "我很信任你才跟你說" "我們是好朋友"的話

4擅自認定後 明明我一直都是不會每天傳訊息打電話的人 卻突然因為我沒有連絡生氣

5謎樣的是 以上過程我根本沒有感覺到對方了解自己 我也沒有萌生友誼情感

只覺得這些被擅自親近的莫名奇妙 又被失望的莫名其妙

之前發生過好幾次 我也多次調整過自己有禮貌但不要讓人誤會(?)了

可是每次好不容易跟一個拉開距離或斷連絡

沒多久還是會有類似情況

現在這個時候 我身邊就還有兩個女孩子黏著

A: 每隔兩天就會問我要不要出門 但我不想

B: 在我對她說明過後很體貼的理解我本來就不喜歡無意義的聊天這件事 但因為B跟我想法本身差距很大 我覺得沒什麼必要跟她再聯繫

我已經不知道要怎麼去拉開這AB跟我的距離了…

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TRPG匿名黑

每次提及特定話題總是會遇到有人專門在抹黑或反串。

明明是可以好好談或共同感到快樂的事物,卻因為匿名的環境被有心人不斷拿些莫須有的事造成族群對立,要事後彌補總要花費更多的心力而且還得看著自己所無法觸及的地方依舊瀰漫著一股對立的氣氛與偏見存在,總讓人憂愁與煩心…..

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小時候曾經有強迫症

會默念一些咒文或手指做一些動作

壓力大的時候也會拔頭髮

這些症狀很神奇的隨著升上國中就痊癒了

最近剛進入一家公司 還在試用期

感覺強迫症有一點復發的跡象

具體來說

一個是我會一直在意自己有沒有打到卡

另外一個是

公共區域的冷氣是我負責關的,下班時我也會很在意自己有沒有確實關掉它,有時明明都80%確定關了,走著走著卻還是要折回去看一遍

目前的情況是還沒到儀式性那麼嚴重,就是刷卡前或關冷氣前會默想"我要關冷氣了喔!"或者"已經刷了喔,不要出了門又想東想西"這樣

我該認為自己強迫症又復發了嗎?還是只是太焦慮了而已?

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廢到笑的家裡蹲

我決定要成為魔法少女了

哈哈哈

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參加魔法風雲會比賽

要註冊資料

選擇國家時卻是這樣

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花了三萬組了魔法風雲會的好牌組,結果去牌店沒人想跟我打

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曾經我有一個關係算是不錯的網友

我常常聽他抱怨有點病態的家人問題

主要是家人會定時盯哨還有出門也得帶弟弟(監視員)一起去

然後還有會看手機的聊天紀錄並拿內容質問等等

還有來自家人的課業壓力(一定要前幾名的樣子

當事人則是快受不了了

我雖然常常對他說說【這是為你好】

但因為真的太有病了所以也常常鼓勵他要好好和家人反應

結果有一天他家人就用網友的帳號密我

要我不準我再和網友往來不然要對我不利

從那之後就我們對方就幾乎沒什麼交流對話了

然後收到他家人又用網友的帳號說要向我道歉什麼的

我還以為他想通了

結果是說網友失縱了好幾天了

問我能不能找到他

雖然內心OS是【啊…果然還是發生了啊,但出事了才來該找我不會是懷疑到我頭上了吧?】

但畢竟因為網友家人的緣故加上我也懶

所以我也完全沒實際見過網友或實際的連絡方式

也很久沒看他上線了

在表示這有點有困難後

重度姐控弟表示知到後就秒速下線了

我當下是心中一整個黑人超問號

雖然知道打從一開始就沒真心向我道歉!

但連想試著從我這問聊看看有沒有什麼好作線索的問答確認都沒有

令我覺得那位網友有這樣的家人真心覺得可憐

不過現在反而有點擔心要是他們家人完全找不到人或網友出了什麼事

會不會找人亂牽怒亂懷疑

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當宗教侵蝕了家

以為家中經濟不算寬裕

私光養活自己就ギリギリ了

雙親卻一天到晚想早早退休

只為了更全心全意投入

本來就佔去幾乎所有下班時間的宗教活動

隨著相處時間越來越少

當宗教拉攏了雙親的心

他們口中的良善

卻建立在家人的犧牲上

如果他們真的在幫助弱勢

我或許還能引以為傲

然而他們掏錢掏時間

只為了拉攏更多信徒

是,對他們來說

投入宗教就是為了家人

這是他們的愛

既積極又扭曲

為了家人

寧願捐錢奉獻時間給宗教也不願改善家中可悲的生活品質

上來抒發情緒的觸發事件是

算了,不想提了,就是一個宗教活動

不知道為什麼我回到家還得如同接待客戶一樣陪笑

宗教中高階人士關我什麼事?

心很累

當回到家,面對家人竟有如此隔閡

恐怕下半輩子都難以再互相理解了

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我覺得我是個太脆弱的人

很容易哭,很容易想自殺

但是又覺得事情一定有辦法解決或變好

可是每次遇到挫折就很想自殺

對於這樣的自己感到累

我覺得我只是想消極的處理麻煩的人

對於這麼消極的自己也很沮喪

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長這麼大只追過兩次女生

結果都不是很好……

第一次的就不講了,真的是自己太俗辣不敢跟喜歡的女生講話聊天,所以結果不好是必然的

第二次因為想過第一次的經驗,覺得如果連跟自己喜歡的女生好好講話都辦不到,那還談個屁戀愛呢?

過程都還算可以….對方也沒有厭惡,甚至會一起下班回家,也有互換Line、連肢體接觸對方也都不排斥(甚至還不是我主動)。

告白後對方說她有男友了,我也跟對方說謝謝願意聽我告白…..

但隔天她竟然把這件事情跟所有打工的同事講了,我被打工周圍的同事笑了一輪,每個三不五時就跑來關照,一臉同情樣,各種嘲諷…..

而且扯到連分店的員工都知道這件事情,送貨的時候還順便跑來嘲諷我一般。

個人覺得周圍年紀的人也都不小了…為什麼還會遇到這種事情?感覺就像國中、國小告白,被大家當笑柄一樣

當然我感覺很不好受…..打工當然也沒有馬上辭掉,因為一點原因。

但就這樣被嘲笑了一個禮拜以上,甚至被說我不用去上班也可以….反正其他人會做我的工作。

之後…我就開始臭臉了…工作時我不會笑,我也不會對那些嘲笑我的人有好的態度。

他們要我幹嘛我都當放屁…..我只做好我自己的事情。

只覺得…心裡非常不好受,一個真心誠意的告白,被當成了甚麼?像大便一樣對待….

你們既然知道,真的同情我,那你們可以閉嘴不講話,各種嘲諷幹嘛?

臉都臭了,還可以繼續開這種玩笑?

很不好受…被拒絕被甩真的是無所謂,但被一群人當北七樣嘲笑,真心無法負荷..

而且還不是很熟的人,就只是打工時才見面的同事罷了

熟人開玩笑也就算了….被一群不熟的外人當北七嘲笑

有一種感覺自己的心意被一群不認識的陌生人莫名其妙的踐踏

真的覺得自己不敢再談甚麼戀愛了….

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要如何才能面對家人而不動怒?

我從小很容易生氣,尤其是對家人

(不知道是業障還是基因問題)

他們常常給我出亂子

而且什麼大小屁事都要先問過我才能做決定

什麼橘子要不要冰 我現在該洗澡嗎 關我屁事

我又不是萬事通,不然就是我已經決定好了

還要重複再三地問,或是改變原先的決定

真的會讓人發瘋

到底要問幾遍才會放過我

現在已經氣到健康亮紅燈了

我本身就已經有完美主義跟自我貶低的傾象了

還要這樣搞我

連我生病的時候還要在那裡增加我的負擔

真的為我好就離我遠一點 安靜就好

這一點要求都做不到,越添越亂

昨天去看中醫,他一把脈就知道我長期精神緊張

我怎麼改善?家人一天到晚把你當神像在筊杯怎麼休息?

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該如何調適面對親人(84歲)中風的情緒…?

老人家目前意識模糊,有時會睜開眼,有時會流眼淚

但也不知道是是真的聽得到我們說話,還是只是生理反應

老人家是左腦中風,所以右手右腳無力加上語言區受損,所以除了無法表達之外,醫生也研判或許我們的講話他也一知半解…

我知道中風後3個月是復健黃金期…

但看他老人家目前在加護病房快1個禮拜都準備轉回普通病房了….意識也一直模模糊糊…都不知道他有沒有能力做復健了

雖然我們家目前討論的方向都是送安養院….也就是先認定老人家可能沒辦法透過復健回到一定的生活機能

但心中只要一想到….『但他如果意識清楚只是完全無法控制身體與表達給我們知道呢?』

就會覺得讓她一個人孤孤單單的待在安養院…是非常可惡的做法….但現實又就是如此…

老人家原本都好好的,只是去做一個顯影劑的檢查(幾年前有裝過支架)然後在術中醫生有說要再做一個氣球支架幫老人家心臟附近又阻塞的血管撐開…結果離開手術房之後情況就一直下滑直到隔天下午就進加護病房…

老實說,我不害怕失去老人家,如果可以走得安穩比甚麼都好,但不捨的就是變成這樣,意識清楚但家人完全無法照料…

當然,我知道真要照料一定可以,看護做得到的我們學就會,但我相信這種『孝心』…可能不出個1個月…我們家人都會崩潰…

所以實在很兩難….

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司法

面對司法的追訴

庸長的程序

要用甚麼心態才能再次面對一次…..

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像我這種從來沒有女生喜歡的人果然遇不到真愛,上天到底有的討厭我這悲劇

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窮人真的不該翻身

最近聽說了幾個國中同學走在路上被蓋布袋,甚至家人也遭到威脅的消息

打聽一下後才知道是當時班上一個同學幹的

在我的印象中那同學不是能幹出這種事的人,因為他的個性講好聽是善良講難聽就是俗辣

大家都看得出來他只是怕被人找碴才願意好聲好氣

後來有人發現那同學家是低收入戶後,就有幾個比較流氓的會開始找他麻煩

一般不會主動去弄他的人,也都會作些小動作搞他

畢竟那同學家境是班上最窮,卻有臉長最高還拿成績第一名

在被發現是窮人家前,又不時會透露出對自己聰明才智和身高的自傲

所以現在知道他是窮二代後,被趁機報復我覺得也是剛好而已

想不到如今竟讓那同學得到某個大尾黑道之類的靠山

就開始對過去其他人針對他作出的求償行為進行報復

那幾個主動對他動手動腳的人也就算了,但是剩下的人他也要報仇就真的太過分

像我對他作過最狠的事情,也不過就是假裝忘記帶筆跟他借了枝舊鉛筆

然後再跟其他人拿一隻新的好筆,把舊筆丟回去給他說:我借到更好的筆了這枝還你…這種程度的事而已

窮人的心胸狹窄成這樣,拜託真的不要想翻身

到時牽連進多少無辜的人到自己那無聊的仇恨中

對這社會造成多大的傷害都不知道……

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其實自己命不差沒負債無憂無慮,雖然也沒啥錢

但自認算是幸福的這側,不過就是籤運十分差

而且命運好像特意再提醒我一般,老是直接打我臉

抽卡同一帳號手機,我按N,朋友按就是SSR

我觀察好幾個月才買的東西,剛賣完隔天緊急大特價

最近才聽說我剛買的手機好像業界有名

容易壞的手機

我之前上網做功課到處問人評價快一個月,都沒聽到類似的傳言

然後買了隔天就有朋友說"蛤?你買這台喔?這台是有名的爛機耶?"

幹之前問你不是說可以?但看的出他真的不是故意的

然後上網查還真的有這些風評,你們之前都躲在哪?

雖然他還沒壞啦,但是老是被命運打臉真的很淦

有種付款瞬間就變動到我買的東西是爛貨的世界線的感覺

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人際恐懼症(大概

中間程度大學

碩士生

沒人緣也沒關係

不喜歡與陌生人共事

寫論文

要發問卷

睿智的指導教授:你應該要發紙本問卷,可以發-4商品卡

買了兩萬的商品卡

印了400份問卷

目前進度 10/400

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主管在做直銷

先說有些直銷不要對號入座

我知道有些直銷試有能力的

但是我前主管真他媽有夠沒腦還想搞直銷賺外快

首先每次她自己的主持的會議都要我們另外擺一張「郵購單」

上面密密麻麻都是佛教相關用具 但是一看就知道是淘寶來的劣質品

只要長官不在或是先離席 她就會挪30分鐘講她的PPT

(跟直銷講的那一套教材一樣 甚至講師的名子都沒換)

仗著她是老闆娘的親戚 有些老鳥比較不會拒絕的都被她當下線一直拉

拒絕她的就找公事弄你 弄到你不做為止 我有聽過一個老鳥做完整個計畫案被說不好重弄的

像我們這種年輕人 她也有辦法弄你 教你加入直銷公司

(不是什麼安○、賀XX的 而是聽都沒聽過的 一看就知道沒登記也沒營業許可)

或是請你吃晚餐 但是其間還會找她「朋友」一起吃

有幾個不敢拒絕的就被拐了好幾個月的薪水

我拒絕之後 原本被拐的人的工作全部變我的 有時候加班單還不給我簽核

做了2個月就趕快逃了 拿離職信的時候還被酸說「年輕人為你好當放屁」

還想給我壓下來 後來我直接拿給老闆娘才順利脫困

後來去勞工局才發現已經有檢舉過好多次 最好笑的是連合作廠商也被騙

現在找工作都只敢找公務機關的約聘了 不敢在去沒聽過名子的私人企業

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總覺得某位同事有一種【一直想要取代我】的感覺

雖然沒有任何直接證據但令我感覺很不爽

但明明不是他負責的區塊卻又老愛挖工作和技術這點令我不喜歡

然後又老是喜歡說這工作怕作不久啦、中年失業好可怕啦之類的訴苦

我和你是好兄弟啦(屁)那樣套關係

但老實說我並不喜歡那種業務員般的應對

而且從臉部表情上看那些感情表現都很不自然

還充滿了棒讀

而且一直那態度令我想到高中時很喜歡把他人當成墊腳石的同學

現在很認真的考慮要渉入他那區塊的工作技術以牙還牙

老實說真的很不爽

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(字略多,純抱怨)

這裡是曾經在板上說過自己從公司離職後有繼續接公司外包領月薪

後來直接變成在家工作快兩年至今沒有去找正職做的島民…

特來報告自己的近況…老實說心情因憤怒已經低落到哭整個下午了…

當時工作快五年會離職是因為遲遲沒加薪又是畢業後第一份工作

想著都工作五年了薪水也才升到28K,未來沒發展所以才決定離職

當時還算挺受老闆重用的,只是某天他的無理要求我才開始規劃離職

為了怕老闆一直跟我盧我還乾脆用家裡搬到中南部的當理由才順利離開

自己一開始和主管協定採的是不管做多久日薪$1000,領月薪

但因為公司的東西很常後續修改很難算錢所以其實變成在給月薪

不管趕不趕忙不忙,國定假日或市政府放假我是沒錢拿的

這時候大概一個月會有20K~22K的收入

其實在家工作跟在公司工作,

有比較過我的產出值是一樣的甚至更多(因為沒人會一直打擾)

但大概是因為老闆無法看到我有坐在位子上吧,漸漸的他覺得我的進度很慢

可是公司的設計動作更慢,是新人所以這是一定的(他們的薪水大概26K)

但已經不是新人的也還是在做簡單的東西,而且還被發現用上班時間弄自己的兼差…

老闆在電話裏面跟我閒話家常的抱怨了這件事,但還是覺得我的辦事效率很低

前三個月他可能覺得我不值這個價或者對我不信任加劇了吧

開始叫我填寫工作單報告每天工作時數和進度

主管當時還說依然是一天$1000叫我不要擔心

我當時覺得工作單的方式對我比較有利,起碼不會受假日影響

填寫時數自己還填的蠻誠實的…想說一天$1000那一天工作5小時對我最划算

偶爾因為趕客人的東西所以假日也可以多賺一點,或者自己沒事可以週末多工作

上個月就維持著這樣的模式做了27天,大約一天5小時

本來還想說這個月能賺到27K挺高興的,但老闆似乎覺得我賺太多了不滿意

還請會計打電話來說我寫的單子是不是真的…會計也是只是拿單子做事的

單子就在那裏,會計其實也不知道要問我甚麼所以講話很吱吱唔唔

我自己心裡也有點覺得可能真他媽又要出事了

今天發薪日果然主管打電話來談,

老闆不是很滿意他一天給我$1000我卻只工作5小時這件事

主管似乎也覺得老闆只是在找碴所以講話也很吱吱唔唔

說會計先匯了一點錢給我還問我有沒有去看

然後扯一堆老闆覺得我進度和公司狀況怎麼樣

說他會幫我爭取我該有的權益等等他會跟老闆再談這件事

趁他們談的這段時間去看了匯進來的錢

淦只有一萬八啊wwwwwww

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這幾年陸續發現承諾甚麼的都不會得到兌現

經常發生的事情是,可能對方只是說說而已?但自己卻以為那是答應自己會做的事情

一旦對方沒有做到,就會開始提醒或是催促對方快點實現

這類事情發生幾次之後,就覺得對方認為自己很煩、找架吵

後來發現自己這樣做也只是討人厭也煩到自己而已

自己反省之後就結論就是:不要相信就好了。對方說了甚麼也不要期待、不要在意、不要稀罕兌現

之後到現在就變成記得誰答應過自己甚麼,不會再提起,沒有實現也不會有反應,對方也就反正不會做

結果變成對方講屁話沒有後果需要承擔

而我就還是無法真正忘記(小氣鬼?),剩自己一人的時候就會悶悶不樂

不過本來是會搞得兩個人都不高興,現在就只有自己不高興而已。也還算值得…吧?

朋友也愈來愈少了,一直在思考如何消除自己對身邊的人(朋友、情人)的期望跟要求…

發展到了當自己接受不了朋友的言語造成的傷害,就乾脆斷掉關係比較輕鬆

但卻沒有尺規幫忙自己去判定到底是自己玻璃心還是期望太高

明明對方有些朋友是老說幹話得罪人的大屁孩、或是給其他朋友發綠帽子的婊子,他們卻可以一直保持朋友關係

也就只好告訴自己「物以類聚,人以群分」

身邊長輩也並沒有那種像是部落長老讓人放心相談的存在

只靠自己反省跟思考好像不能得到可靠的答案,只像是在痛苦掙扎而已…

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我總覺得吃飯好麻煩…

煮飯好麻煩…

買飯也好麻煩…

賺飯錢也好麻煩…

我自己可以只吃個醬油或蛋拌飯

然後就這樣過日子

可是被別人看到就會說我在虐待自己

還是欠債什麼的有很多閒話

變成我明明沒必要

還要特地買個雞腿便當吃

不然會被人當成怪人

有沒有什麼食物不用花時間弄

在別人面前吃也不會奇怪?

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邊緣

邊緣人看邊緣動畫

正朝向究極邊緣體邁進中

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R: 5 / I: 0 / P: 14

贛,沒有自覺的瘋子真的很難相處

一直懷疑他家人下藥害他,天天扯什麼鄰居社區員工都被收買放毒藥害他,對他冷冷淡淡還會嘲笑他的屁話,

別人多看他兩眼他就說那個人心懷不軌,不然就是在跟蹤他,叫他報警也不要,說是不想讓大家沒面子,啊如果你真的有危險不趕快尋求幫助留那個破面子幹嘛!!面子能吃嗎!!是把自己想得多重要全世界都要害你???

天天到大家上班的地方拉著員工543,一扯淡就是四五個小時,啊大家是不用做事了逆,深怕沒人知道他的身分不尊重他,這時候又是多看扁自己覺得大家都看不起你??? 查覺到奇怪的人沒辦法自然的附和他說話就被弄被罵,外面來拜訪的人員沒有擺出熱絡的姿態就被他碎嘴是不是不認識看不起他,偏偏他就是有那個權力,平常心情好的時候又很會做人給大家很多福利,所以這種尷尬時候大家都沒立場當面戳他,天天怪身邊的人對他不誠心,親戚、朋友留不住不然就是有目的才接近他,啊就是都被你奇怪的態度一次兩次三次最後終於受不了嚇跑的啊一點自覺都沒有!!!一堆人都曾經為你的毛而哭泣而自責怎麼怎樣做你都不滿意,直到終於明白根本不是自己的問題才好不容易解脫,再也不敢接近你

上街買東西服務員太深交說人家有目的,太大牌說人家看不起他是老女人,獨自一人說別人看不起他老女人,找老公撐腰說別人都只看到他老公的光環忽略他,怎麼可以有人這麼麻煩啊???

明明我看到的就是那些陌生人被他莫名其妙的態度搞得一臉尷尬只能傻笑,是我的視野太天真還是他的視野扭曲太嚴重啊???

有沒有島民可以分享一下跟被害妄想症的人相處的經驗??

講什麼都不信,就只信自己扯淡的那套陰謀論,就一直要逼他的目標認罪就對了,搞白色恐怖逆,說你有罪就是有逆,他的話語超有魔性的,常常聽著聽著就忍不住懷疑自己是不是真的在不知道的時候像他說的做了對不起他的事了,有夠危險

天底下就他被迫害他最可憐,我們旁邊被他扯著團團轉的人的委屈都看不見,說了還被說是我們自己的問題,責任都撇得乾乾淨淨,不然就被笑是在裝可憐

就不能說他有病,被當面說破一次,他就每次拿著這個梗到處跟人唉說他被造謠他有病要讓他沒面子要害他,根本一開始都沒人要弄你,是你自己造成的啊啊啊啊!!!!

每天就在那唉說哪裡不舒服又哪裡不舒服,要被害死了,啊我們旁邊的人只能乾著急,出的主意都被打回票,也不要報警也不要看病,也不能冷淡的不理他不然就要被扣帽子說冷血不關心弱勢,跟著他一鼻孔出器陪他扯淡又會害他的陰謀論演化得更誇張波及更多無關的人,真他瑪造孽

拉著親情和利益一直暗示我要選邊站,幹我哪都不想站啦,沒有就算了啦累死了啦◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰 ▃▄▅▆◣

跟他待在一起超過半小時就會開始三觀不正常,都差點想直接拿武器幫他把他的假想敵桶死,不然就自己去死,煩到自己腦袋裡都開始分裂各種聲音狂吵架,我也不是腦子多健全啊我可是好不容易才修好那麼一點點,這樣挑戰我的理智???

生涯規畫被他卡著,哪都去不了也毫無進展,時間就配合著他浪費在一點也不想碰的事情上,有夠悶,真他瑪受不了◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰 ▃▄▅▆◣

R: 4 / I: 0 / P: 14

跟女人做愛,結果射不出來啊,好絕望,戴套射不出來,後來她說無套好嗎,結果無套還是射不出,我做了一個小時…..到底出了什麼問題

R: 13 / I: 1 / P: 14

致鬱性寵物

養個刺蝟養到san值快掉光求解

想說30好幾了養隻小東西來療癒工作的苦悶

功課也作了,環境打理的也足夠妥當

還買了台貴森森的honeywell全天開來保障空氣品質才敢領養

每天下班回家就是乖乖清籠子跟換飼料,也會每天抓出來30min讓他認味道

作為飼主我該做的都做了,結果還是每天都給我爆氣

不給抓沒關係,我要睡覺才肯出來沒關係

去醫院就一整個乖巧給抓也沒關係

但他媽的也不要每次放風都給我往床底下鑽

直到昨天我徹底抓狂,因為清籠子跟煮晚餐就給他放風

煮完回房間一看,他居然硬塞大概2.5個指寬的空間又給我塞到床底下

只好把床底下的雜物清空,把小東西抓出來的瞬間-神經斷線-

就抓在手上破口大罵了快10min才丟回籠子

我才養了1個月啊,我實在很怕哪一天神經又斷線會傷到小東西

認真的說,我也不是看了網路上那些可愛短片才養的

反而是現在越養越鬱悶後才會看那些飼主拍的小短片

才知道刺蝟能那麼可愛,但是這在我家不會發生啊,越想就越鬱

如果不是家裡老人家怕老鼠,早知道就養隻三線還是老公公之類的

但就是開始有這種心態的我才覺得事情已經不對了

雖然討罵但請給我些送養以外的建議吧

我真心認為送養是消極的解決方式,我想正面(向)的解決這個問題

R: 6 / I: 0 / P: 14

請問正確的墜落姿勢?

R: 43 / I: 2 / P: 14

廢物NEET想工作

但是既沒有專業也不想勞動 對未來也沒有規劃 唯一的期待應該是不要活到太久

家人早就放棄我了 對我唯一的期望也只剩下不要再自殺把事情搞大了

請問我聽說有種打工是替一些新研發的藥物進行人體試驗 請問類似這種的不需要專業和勞動 只是可能會有健康風險的工作有哪些能推薦一下嗎?

R: 13 / I: 0 / P: 14

女友劈腿被我發現,直接鬧翻分手了

想想上個月還吃她做的愛心便當

現在噁心到想吐完全不想吃任何東西

還胡思亂想到她是不是在裡面亂加料

滿口謊言噁心的女人,真的是超火大的

當時真的很想爆打她一頓,但還是忍住了

R: 4 / I: 0 / P: 14

請問各位

要送什麼禮品給重病的親人比較合適

人在國外因事務纏身無法立刻回去看開刀的奶奶

很擔心但又什麼事都做不了

R: 8 / I: 0 / P: 14

懼曠症

很好奇有沒有懼曠症的島民現在過得很好的?怎麼做到的?

R: 17 / I: 0 / P: 15

我是一個最近閃電被甩的獨居島民

交往了三年多,一切都遷就對方,

同居開始之後,她的生活起居由我打理

不論食衣住行,雖然錢不多 但是免強還過得去

不知道從什麼時候開始 感情就淡了

我的工作時間長 因為要負擔起她的生活所需

12小時的夜班 回到家 我要整理環境洗衣服打掃之類

還有幫她買三餐 或是煮三餐

有時窮一點 但是跟朋友檔檔還是能過

為了買件衣服給她 為了讓她開心

因為這樣看到她開心我真的也很開心

這不是抱怨 但是覺得好像自己不被當一回事

分開大概兩周 她就交新男朋友了……

並且要搬離我們所居住的城市

我們以前會吵架 但是在怎麼吵 我都會順著她 努力改變成她想要的人

可是這次不行了 自殺也自殺過了

現在木已成舟 我是不是真的該結束自己的生命好了

既沒有朋友 連可以回去的老家也說要看我表現才讓我回去

還有很多很多事蹟我沒贅述

因為我覺得是心甘情願的

只是突然被放生

生活感覺失去了一切

我已經四天吃不下飯了…….任何一餐都是

還有那什麼生命線也永遠打不進去

我有憂鬱症的診斷證明 但是我也逼迫自己抑制著

只是這次感覺我再也對抗不了情緒了

最後感謝(你)妳看完這篇

我真的很無助………也非常玻璃心

R: 2 / I: 0 / P: 15

自己是那種

沒事時會在意怎麼沒人找我幫忙?

是不是大家不需要我?能力沒辦人肯定?

真的有工作可以幫忙一開始會喜出望外地去幫忙

但是幫一會就會開始嫌累嫌煩

心理一直想著快點回家玩遊戲結束的人

想跟他人有所連接,但是久了又會嫌煩

其實這輪迴已經好幾次了

自己也知道這種幫一半的心態會造成人家困擾

所以幾年前就已經立下

"不要再跑去幫人了,保持自己一貫的SOLO模式吧,假如答應幫人家就要貫徹到底,這次絕對不能再半途而廢了"

可是不管是事前想被人需要的感情

或是事後想逃避責任的感情

兩邊都強烈到讓我受不了,最後都雙雙破戒

已經誇張到心理影響生理的程度

很丟臉的是有次被被我幫忙的人看出我臉色蒼問我怎麼了

我竟然傻傻地講出來是因為不想再幫她忙了

後來他就很失望地說"好啦,這樣畫接下來我一個人來就好了"

那真是我黑歷史的一筆,她失望的表情我到現在還記得很清楚

有島民已經突破這個問題了嗎??

可以教教我怎麼改掉這怪個性?

R: 5 / I: 0 / P: 15

小時候被嫌書不夠高沒有用>真讀夠高又被嫌沒賺錢沒有用>真的賺到養活自己又被酸又沒多有錢沒有用>真的賺到不愁吃穿後又被嫌不去做事沒有用

認真覺得之前有島民講的沒錯

周圍的人永遠找得到理由嫌人,當初跟他認真真的是傻了

我應該應該一開始就拿米酒瓶塞住他的嘴

不然就是直接一疊房契甩他的臉,告訴他

反正你酸到下巴脫臼我還是比你爽怎樣?

R: 6 / I: 0 / P: 15

有時候真的覺得這個世界真的是會故意跟你說反話

一個真正安靜做的人,被人評為什麼都沒做

明明當初他做了什麼,其實白紙黑字有好好的留在紀錄上沒人去查

也不知道哪來的風向,莫名其妙被罵成大功好喜的人

明明這幾天我只看他一句話都沒說的在旁邊做自己的事情

然後真正大功好喜,什麼時候都沒做

甚至還扯了一堆後腿的人,每天不做事

擅離工作崗位表演些大家喜歡看的事情

當馬戲團的猴子,嘰嘰叫得喧嘩取眾

最後卻被風向傳成認真努力,謙虛不為人知

最後真的認真的人被趕離我們的團體

瞬間產能大幅下降,大家還在不知道為什麼

最簡單的一個理論:

他真的不為人知的話,你們是又怎麼知道他的功績?

為什麼這個人之前雜的鍋你們好像都沒看到?

為什麼從頭到尾話沒講超過三句的人,會在最後變成大功好喜的人?

有時候真的的覺得人群聚起來智商會下降

單算K島一樣的案件我就看到不少次了

當下不少人都是給出正確的判斷

可是每當真的在其他地方發生一樣的事情時

團體還是傻傻地當風向的驢子,被牽著鼻子走

我真的體會的到假如在一個團體裡就算

沒相當要被團體當作一個有能的人物

只想要當一個不起眼的路人好了

可能也要有一定的風向操作能力

不然真的完全沒有自保能力

鐵定會被上頭的人當作彰顯自己很謙虛的墊腳石

因為一定要有個壞人才能彰顯英雄的帥氣歐

台灣人最愛這招了

R: 9 / I: 2 / P: 15

一個人就好?

跟交往七年的女友分手約三個月了

我發現我不再對任何異性心動

「跟人相處很麻煩,不如自己一個人就好」的想法一直在我心中繚繞

甚至最近在工作上比較熟捻的同事多少有釋出一些好感跟進一步的意圖

我卻一點感覺都沒有,覺得終究會面臨分開的一天,不如就維持朋友關係免得以後麻煩

雖然以我的長相來說,有人青睞已經是萬分感謝的事情了,但這樣隨隨便便就在一起最後也只會浪費時間跟傷害彼此而已

然而最近前女友又嘗試約我出去吃飯,我烙下狠話之後心中只有滿滿的快感….

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小弟現在26歲了

16歲那時因為學業成績差被留級

休學一年之後又回去讀了半年還是讀不了就不讀了

可能原因是當初讀公立日校吧

也有原因是因為當初家裡欠債我爸說讀私立或留級就別讀了

就這樣十年間換過很多工作覺得沒目標也沒有想活著的動力

當兵那時檢驗有重憂鬱症到現在也沒什麼好轉

而且現在越來越覺得這輩子已經沒什麼改能改變了

雖然不會去自殺但就是覺得這樣隨便過活等死也好

現在做著很適合等死的職業保全

但正班的爽點幾乎都要高中畢業這個月已經報名夜間部了

不過目前又覺得花那三年的時間又有什麼用

因為我現在做機動不用看學歷現在做的也挺好的

雖然薪水比正班少但是休假多又不須要負責任

一個月差不多2萬6上19天每個月都剩差不多1萬8

我突然覺得我還有必要去補高中嗎

就算畢業也29快30了要找其他工作只有高中也沒用 而且年紀上也不太會請

我現在開始有點迷惘了

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強勢的人

島民好,有跟強勢的人相處的訣竅嗎

平時相處還可以,不過分組跟畢製就有得受了,再加上身旁都是隨和的人….

狀況一

老是這個不要那個不要,喜歡反駁

但就只是否定別人提出的意見而已

卻沒提出如何改進或哪裡不好

狀況二

他一直想加入他自己想做的東西

雖然沒考慮到目前的主題或大家的意願

但這還OK

糟糕的是他就只是負責畫大餅而已

內容跟要如何實行就不管了…

偏偏他又很強勢的要加入他的東西

真的好累

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壓力大

漸漸步入中年了,這幾年來我的母親還是如同20年前一樣,

不管自己的兒子如何的孝順或者想討他開心,身為母親的他總是不滿意,

不滿意時還好,有時甚至會發飆罵人!

比較年輕的時候我還會跟她說你到底是哪裡不滿意?或者你到底是怎麼了?

每次一講到這,又開始罵人了,而我父親,總是視若無睹,

而親戚偶爾看到時,又在那邊出一張嘴!

重點是,不是只有我這樣,我哥也很常遇到來自於我母親的情緒攻擊!

說實在,真的不知道我母親到底要怎樣?

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這陣子又再度迷上網遊

回首這三個月真的跌跌撞撞的

從找到一個公會待,到最後公會只剩我一個

會員也因為意見不合導致聊天軟體上衝突不斷而人去樓空

覺得對遊戲有點生厭了,好像遊戲也就這樣了,沒什麼好玩的

感到有點難過,浪費了這麼多時間在遊戲上,自己一事無成

有點承受不住這種孤單的感覺,好像自己什麼也沒有了

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遇到一堆爛事情讓人很憤怒

憤怒到只能在島上耍廚消氣

可悲人生到底要到什麼時候

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工作選擇

畢業新人找到了兩份工作,想聽一下島民的意見

第一份工作在自家附近,騎車約20-30分,8小時班/責任制,周休2日

底薪32k+4個月發一次獎金,每月實領42-45k左右,年終1.5個月

正常來說上班時間是8-4,但面試的時候主管很強調上班時間彈性

在每天下班前會檢視明天的工作量,若是工作集中在下午的話就會叫你明天改10-8班,或是12-8

沒工作時就會叫你提早回家算欠時數,忙的時候要加班補回來

選擇這份工作的話應該會住家裡

第二份工作在台北信義區,輪三班/排休/責任制,據在那邊工作的友人說有加班的日子比沒加班的多,假也不好預

純白班約46k,加上輪班費跟其他加給一個月有5Xk應該不是問題,住的部分公司有提供免費宿舍

不管是哪一份,大概半年到一年、最多兩年後會離職做其他打算,沒有要把它當終身志業的意思

主要糾結的點是我跟家人早已形同陌路

同住的兩個家人一個就算待在家裡也是一整天都不會交談,另一個則是照三餐問候我這種人怎麼還活著浪費能源

基於這些理由我個人比較想去離家遠一點的地方工作,但是自家附近的工作條件也還可以,想說要不要為了工作忍一下,不過我光是在家待業的這段期間就已經很不快樂了,實在沒有把握能再跟家人繼續相處下去,感覺搬出去對精神衛生比較好

請問島民的話會如何選擇呢?

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今天假日想一個人好好放鬆

手機就關機,後來女友硬打家電過來

說我都不接手機不看line

看到line全是女友通知

明天要約會,高興嗎?

你覺得我現在頭髮怎樣怎樣

衣服什麼顏色才好

問一大堆有的沒的

只是一個約會有必要這樣

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島民好

不知道島民有沒有這種情況

就是跟朋友說話的時候

對方會莫名覺得被傷害

舉例來說

就像你在分享國外照片

或是考上哪裡之類的

有些人會認為是在炫耀

但本人其實完全沒那意思…

或是在討論哪些價錢高低和東西品質的差異的時候

朋友會莫名覺得被歧視

但這只是很單純的討論

我們也沒有比他有錢

只是單純討論事實

在這種情況下到底要怎麼避免地雷…

因為我都是在對方生氣之後才知道

原來剛剛已經講錯話了

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島民們早安,

昨天我和朋友出門吃飯的時候,停機車於一條"沒有畫線"且旁邊就有機車停駐的巷弄邊。

才吃個飯回來,時間間隔一小時左右,發現自己車被移動了20公尺左右,但是我有鎖龍頭和碟煞,當下急忙地確認有無車損。結果發現左側車殼凹了一個洞,碟煞鎖卡在前輪,被前叉和管線擋住。

然後我們當初停車的地方換停了一輛白色小轎車。

當下我們有拍攝被移車的照片,也記錄了所有被移動機車的車牌(不只我們被移車,但朋友運氣比較好,當天沒鎖龍頭,所以沒車損)。另外也確認附近監視器的狀況,應該會拍到一點什麼。

當下我們貼了一張大張便條在擋風玻璃上,請該車主跟我們聯繫,但我朋友一直跟我說"倘若對方是流氓,事情會很難辦"。

難道被移車導致車損就只能乖乖吞下去嗎?有沒有處理過相關事件的島民可以現身說法,謝謝。

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越來越煩躁,越來越常對家裡的人暴怒。

我真的沒用到說,不知道自己在幹嘛。

沒有同儕,沒有讓人快樂的,只有煩躁。

沒有興趣,沒有能比上人家的。

我真像我混帳老爸…呵呵…哈哈

去相談也沒用,老師覺得我想太多。

而且越去越更煩躁,用的時間還用到我上班,還跟我說什麼約定。

我他媽的明明事前講我會工作,能不能改時間,然後又在那邊靠杯說:

"你在喜新厭舊,沒辦法配合好我們時間嗎?"

配合你的頭,我的工作就不是重要喔?幹。

只有早上才能約談,那我要不要先去跟主管講:"我這天沒辦法上班喔~!"

相談真的沒用,我期望能找到問題的老師,明確指出問題並治療。

不是聊一聊結果雙方都覺得煩躁,然後雙方就不了了之。

從大學就搞不定自己8年了…呵呵…

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如何買到

台灣如何能買到氰化物

我在大陸的網站上有看到有再販賣

可是要400美金而且真假還沒辦法辨認

如果真有人有拜託請賣我一些

我絕不是拿來做非法的事情的

請聯絡E-MAIL信箱